午夜夢回勒緊了懷裡的人也會覺得現在的一切不真實,要疼了要苦了要遍體鱗傷才可以認同我們的一切是真的,然後無恥地和對方說着抱歉,但我們都知道,對不起有多無力,尤其是關在回憶裡掙紮了許多年的對不起。
那聲對不起裡裝着多少眼淚和血,隻有我們自己知道。
我腦子裡播着黑白的畫面,是他喝醉那晚傷心哭泣的樣子,不停地說着,嗓子嘶啞地像摔壞的口琴,從開始對我的控訴,對我所謂的憎恨,到最後捧着我的臉,千言萬語裡一直重複着某句叫人眼淚斷弦的話。
“紀周,我不知道,我不知道這些年,原來你活得這麼不開心,你活得不開心啊紀周,你從來沒和我說過,你活的這樣不開心。”
“紀周,如果我知道你活得這麼不開心,我一定早早地帶你走。”
“什麼也不管了,什麼也不顧了,天塌下來地蹦裂開,我都會帶你走,不管哪裡我都帶你走,沒人的地方也好,全是死人的地方也無所謂,我帶你走,我一定帶你走....”
我知道他醒着是絕對不會說這些,紀營從不會把自己解開給我看,他比我成熟,比我懂事,他習慣于把自己包裹住,因為他就是這樣長大的,所以他會覺得那樣的生存才正常,那樣的生存才安全。
我喝安眠藥是因為想他想到睡不下,他喝牛奶,卻是為了在睡夢裡見到我。
我過了好久才想起,在某個好夢中重走了當時的景才想起,他這樣的人為什麼會執着于一杯牛奶。
我們第一次同榻而眠的那一天,為了緩解緊張和尴尬一起看着傻逼的肥皂劇,電視裡的母親給在床上看故事書的孩子端了一杯牛奶,摸着他的頭說,我的寶貝,祝你好夢,晚安。
我不操他我着急,他操我我害怕,我面色不佳,但他臉色同樣不好,隻是呆呆地望着電視,于是我在僵硬的氛圍裡起身,去廚房裡親手給他煮了一杯奶,我很肉麻地把杯子遞到他手裡,用盡量溫和的語氣和他說,寶貝,我也祝你晚安。
于是他抱着我,抱了一夜沒撒手沒說話,那杯牛奶在桌子上冷透了。
我才知道,才知道他睡前喝牛奶,不是他媽給他養成的習慣,是我給他養的,我隻做了一次,他卻一個人做了六年。
我都忘了,早忘了這麼一出在我眼裡無關緊要的戲,可他沒忘,我在的時候同我一起喝,我不在的時候想象着我同他一起喝。
我們用了不同的方式紀念彼此,卻在現實生活裡狠心将對方折磨傷害。
那些話語在我腦袋裡重複播放,符咒一樣貼滿了我的全身,将我禁锢在那一夜,靠着他的胸膛,我終于有勇氣給出那一夜因為沉默而錯過的答複。
“紀營,你說要帶我走,那我們能去哪裡,這世上沒有空無一物的地方,這世間沒有不肯評頭論足的人類,哪裡都是吵鬧,哪裡都是荒唐,你帶我走,你又能帶我去哪裡?”
我知道紀營一定懵住了,他酒量不好,耍酒瘋耍的也很蹊跷,第二天醒了就會對前一天的事情毫無印象,所以現在他應該是慌張且尴尬的。
他果然不知道怎麼回答我,他不像我,會計不旋踵地說出我們一起死這樣可笑的話語,而我雖然嘴上那麼嚣張地說着和他一起死也無所謂,我卻是逞了口舌之勇的。
我們死了,就沒人肯将我們兩的身體放置在一處了,就是黃泉路上投胎,我們也得一個一個來,錢在底下不管用,奈何橋那麼擠,他們不讓我們牽手,我走着走着就找不到他了,一碗孟婆湯下肚,我這輩子找不到他,下輩子也找不到了。
我是腦子有病,但我不要這樣的結局,我得活着,以至于他在黑暗和肮髒裡喘不過氣的時候,還有我可以在身邊吻他,給他渡一點稀薄的氧氣。
我舍不得他啊,人舍不得,魂也舍不得。
外邊忽然起風了,我聽見樹葉嘩嘩作響的聲音,我把心髒貼在他的胸腔,他在那邊跳,我在這邊跳,我卑劣地承認,其實我想明白過紀營為什麼會逃,本來我不懂,可當我看到我爸拿着一家四口的照片靜默的時候我便懂了。
我其實早就清醒了,隻是習慣了哄騙着自己,然後找個理由恨着紀營,好給我們那段倉促故事找一個無法完美結局的借口。
我們其實都沒錯,隻是太過于牽挂那段曾經。
他喉結滾動了好多下,看的我想給他綁上一處鮮紅的蝴蝶結,他嗓子低啞,咬肌緊繃,醞釀了好久,終于吞了口氣,在這一刻準備把自己剪開來面對着我,無論是否好看,不管是否染血。
“紀周,為什麼不信?”他質問我。
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