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我鼻頭發酸，忽然想起紀營上大學時在俱樂部做的即興演講，他說，愛情這種事情，其實主動權一直在自己手裡，這世上形格勢禁，所阻止隻能是肉體，而靈魂卻永遠都不會屈服。

所以行将就木的，不是不願愛了，就是不敢愛了。

可我現在突然明白了，紀營其實一直沒變，他的肉體供我依偎，他的靈魂早已歸位。

“我已經懦夫一樣丢下他獨自撐了六年，所以我所剩下的生命，多也好少也好，燦爛也好潦倒也好，我絕對不會再放開他了。”

第39章

人歇斯底裡地将情緒發洩完了就會變得異常安靜，紀營在車裡給我的手上藥，他也不說話。

剪刀是倒着拿的，我絞碎的是自己，太慶幸了。

等把雙手塗好藥膏包上，他才輕輕握住我，問我，疼嗎？

我看着窗外，甚至沒聽清他在問什麼，又或者，我聽清了，我不想答。

不想給紀營看到這一面的，六年了，我都能維持得很好，能看着他坐在對面雲淡風輕，能看着他身邊圍着各種莺莺燕燕。

他又變成遇見我之前的他，我又變成遇見他之前的我，我們根本沒什麼好計較的。

可我知道我骨子裡是個神經病，居然能為自己給他送去的情人能沾上他的味道而開心，因為我們之間也就剩這麼多了。

其實他也是，他做的和我沒什麼兩樣，至少這樣，我們是相似的，我們都無情。

清醒的時候就會恨他，會時時刻刻叮囑自己，那是個敵人啊，他傷過你，所以你要打敗他，然後把自己的傷痛還回去。

可隻要看到他了，我心裡那些細小的細胞又會浮遊出來，跟我說，我記得你曾經愛過他，很深刻的記憶，腦子骨血皮肉都記得，因為這個人是唯一一個讓我出賣過苯乙胺的人。

長此以往我便開始不知道我和紀營之間到底算什麼，也不知道怎麼樣的一場愛情才算愛情，怎麼樣的一對情侶才算情侶，看着他痛我先是開心，然後悲傷。

我還說他裝的好，我自己還不是活成了兩個人格，一個和他作對，一個念着他入睡。

隻不過他記得自己在僞裝，我卻忘了，戴面具戴的久了，撕不下來，就會以為是自己本來的面相。

“紀周。”

他很少這麼叫我，他從前叫我紀總，如今總叫我周周，很少直呼我的名字，可能我的名字對他來說是一場穿針引線的刺痛。

“紀周。”

他歎口氣，跟我碰頭，你在想什麼，他問。

我也不犟他，沒想什麼，就是剛剛說太多累了，現在一點不想動口。

他用發絲磨我的頭，語氣裡是是春在等待候鳥飛回的小心翼翼，“在生我的氣嗎？”

鼻腔裡有股酸意蔓延而來，我掙脫開他，他越加使力地抱着我，那麼苦澀。

“在生我的氣對不對，其實周周一直沒原諒我對不對？”

他不該問我的，不該問我，我忍了這麼久，藏了這麼久，就是想忘掉，就是想揭過，好幾次都忍着，怎麼也不肯說出口，可他用那種忏悔的語氣，就讓我積攢了多年無處發洩的憤恨，全部在他身上打開了發洩口。

我打他好幾拳，臉上，胸膛，小腹，大腿，我想和他大打一架，然後血流成河，我們幹淨的靈魂從軀體裡飄出來，看着對方一眼萬年。

我狠命地揪着他的衣領，我說對，我生你的氣，我生了好多年，我快氣瘋了，我快氣死了，我有時氣的恨不得把你綁來和我一起殺了才好。

“美國你不聽我的解釋就打我我氣，一聲不吭扔下我離開我氣，在我快要忘掉你自己爛醉的時候突然來中國我氣，來了中國不曾找過我聯系過我我氣，和旸羲一樣眼裡隻有事業沒有情長我氣，把自己活的和我一樣垃圾、任由着我侮辱你打壓你勾搭你我最氣。”

我擰着他，像擰着什麼苦大仇深的宿敵。

“你當我是什麼，可以放着觀賞但絕不碰手的玩具嗎？你又當你是什麼？十惡不赦到隻能跪着求人的罪人嗎？”

紀營把我抱得密不透風，感覺要将我勒緊他的身體，他的嗓子裡像扔了一把苦艾，點着一縷煙，把他熏的又苦又爛。

“對不起，對不起，周周也好，加文也好，對不起，都對不起。”

他的懷裡有一瞬也是冰冷的，我努力地回想，回想日日夜夜，回想他說過的每一句話，腦袋打了十二個節我才記起來，他其實也說過恨我，他其實也被我傷過，他也在日日同我一樣煎熬着。

我們兩都怕被傷到，都怕被丢掉，可兜兜轉轉，我們來來回回丢掉的卻是對方，傷到的卻是彼此。

不敢說，恨能堂而皇之罵出口，冷言譏諷也能做到無所謂，但就是怕回憶，就是怕指責。

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