在那短暫失憶的那一段時間,因為這一個原因而造成我有很長的一段時間,而不能去學院,但我也不是并非沒有什麼辦法了,可是我真的一定要選擇妥協嗎?這個決定對于我來說太不公平了,可是我有什麼辦法可以去接受或者不接受,我也沒有什麼任何的理由了呀!難不成我就因為這樣的原因而自暴自棄?因為沒有辦法可以去學院啊,那一段的時光,那就要趕緊想辦法重新再将以前知識慢慢的實現了,不然你要再去越同齡人的話,其實那個階段是最難越的,因為你學習整整爛了,人家一大段。如果你要是沒有事,就是沒有生那些意外的話,基本上是完完全全有機會可以趕的,但是現在沒有機會了,隻能你自己慢慢的努力!但是如果連你自己都沒有,希望可以再次堅持下去,那就是對你自己的努力,或者對你所有的堅持都是非常不公平的。你好像是一些的情況,是沒有辦法,或者有自己選擇的,可能是大腦過度的。擱那給你清理掉了,但不管怎麼一樣,那些事情你都忘記了。變也好,緣已盡了,你就不要要求那一個人一定要和你再次相遇了,終有一日你們會再次相遇的。可是我們不會相遇和再見的。我們是什麼關系?隻有我們彼此曾經曆過的人才能心知肚明啊!
可是那樣種種的一些事情,不是說無法改變,更不是因為一些自身的原因,但你要更知道,我們從始至終都不因為那一些選擇而各奔東西!從始至終不是選,你我不都已經知道了,可是不管怎樣,我們現在沒有辦法改變任何一個事情,有什麼意義嗎?可能一而再再而三的去管這些問題,唉,我怕那些問題不出在你自己身上又能怎麼樣呢?
我和他本來就是自小便是竹馬呀,自幼就是很好,關系很不錯,但是也有可能會因為自身的原因是後面的關系有可能會變得差,但也不會說就因為那一些原因而慢慢就開始疏遠彼此了,因為其實若真的做到的話,其實就算是對從小一起長大,朋友的那個關系就是不管不顧,因為根本就不在乎那關系,哪怕他是不是你朋友都沒有什麼意義了!那是因為我從來都沒有在乎任何一個人,不管是小時候的交情,要是後面被迫履行婚約,隻是我一而再再而三的選擇遵守那個約定,是否真的喜歡未來和已經不是很需要了,就算是喜歡了又能怎麼樣,從來就不能決定自己喜歡,那又為什麼一定要真心的去愛一個人?
我沒有很多的一些事情,可以去慢慢了解彼此,就如我們最開始為什麼會相遇,那是因為你家族中的長輩與我二中的長輩有一些淵源,或者是有一些緣分,導緻種種原因才我跟你相遇,不然按理來說,我們便不會遇到平平靜靜信得過,或許後面會找一個真心愛的人在一起,畢竟有很多的一些事情是沒有辦法自我決定的!但有的時候你更要相信緣分,會讓你們相遇,但若真的那一個人不是你的良人,那有一些事情突然生的巧合,就有可能判斷你們不一定能在一起,不要說什麼都不願意相信,有的時候相信一下,或許也會是好事!
但有的時候你仿佛就是不相信命,還是終有一天你将會為你自己的不相信跟那裡去想,為什麼我要不相信呢?因為有的時候會有很多事情打破你自己的認知的,不管怎麼樣,也希望你自己能堅持吧!其實不管是怎樣的一些事情,你自己肯定會想那或多或少應該也跟我沒有什麼關系,那本來也就他的事情,也就沒有那麼複雜,但是吧,可能也會因為一些原因而變得會有一些複雜吧!
不過你受過的傷害,為什麼一定要别人來接受,他們可能也隻是想真真切切的去愛一個人,而不是被一個人戲弄或被一個人折騰,說我們之間的感情隻有你一個人當真了,我又沒有當真,我也隻是假裝就是和你在談,其實完完全全沉進去的,又有誰呢,隻不過是做給自己看的一場戲而已,戲都落幕了,你可能再怎麼樣騙自己都沒有什麼用,因為你既然都已經将夢完完全全打破掉,那又為什麼不能讓别人去說呢?這一件事從頭到尾都是一場陰謀,無論是騙或者是假,你隻要不投入感情,那是對是錯,誰又能管呢?但你一旦無盡感情受傷害的,永遠都是你,不然呢,你看似所有人都在開玩笑,難道隻有一個人在那裡當着他們訴說了,他們彼此的種種回憶?可是你跟那個人為什麼沒有一點回憶,怎麼是你們真的不在意彼此了,還是真的連回憶什麼的都不願意再訴說了?
有什麼好講,這些事情的都已經過去那麼久!
那又能怎麼樣呢?我們現在沒有辦法可以給予彼此更好的生活。不是說不重要,隻是說太重要了,卻沒有辦法可以忘記那些事情,但是你真的要去做到的話,其實要努力很久很久,不是那樣的事情,便能做到的。你的一言一行都不能完完全全違反,可是如果跟他們交往的人不是真正的自我,如果隻是一個虛假的我,那其實沒有必要再跟他堅持下去了。不是說不認真,是因為我覺得那樣就談下去的話,隻會對兩個人都不負責!
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我不是沒有想象過結果,隻是我想象了太多次了,有哪一次不都是那樣的悲劇上演嗎?能改變我又不能改變,那不都隻是在你的一念之間嗎?有什麼好擱那裡說那些話呢?隻是說出來的話就沒有辦法的收回去了。就像你對一些人造成的傷害,就算你後面再怎樣去彌補了他已經有陰影了已經有疼痛已經有我不是沒有想象過結果,隻是我想象了太多次了,有哪一次不都是那樣的悲劇上演嗎?能改變我又不能改變,那不都隻是在你的一念之間嗎?有什麼好擱那裡說那些話呢?隻是說出來的話就沒有辦法的收回去了。
是不是無心的?你自己應該更清楚,哪怕是無心的也好,不是無心的也罷,畢竟你們之間的感情就已經破成那個樣子,你又該怎樣去做出那樣的決定呢?畢竟誰都會有犯錯誤的時候,那你看看你有沒有機會可以再度彌補你所犯下來的錯誤,如果是真的沒有的話,其實就已經意義不大了,因為沒有人再會選擇支持或者是也沒有人再會選擇愛你愛可能好可能不好,有人會教你怎麼愛人,有人會教你,你為什麼要愛他,你不應該恨他嗎?他不是抛棄你的人嗎?為什麼你長大後卻背叛了你自己呢?是因為不是因為你成年了,而是因為你背叛的,正是小時候的你,你曾經所經曆的種種的一切,你都忘得一幹二淨了嗎?但他不可能會忘記!
那些最痛苦的記憶,那些無法被抹除的影子,那些不斷被說,不斷被罵記,永遠認可的,你是怎樣的一句話就可以輕松的抹掉的,畢竟我真的那麼輕松的話,我會選擇不喜歡他們嗎?是長輩,但對于我來說,他們更不配稱我們,因為你總是失手,都沒有說真正的公平對待孩子,我真的公平了,那我小時候說的是什麼,隻是替他們實驗一下,拜托,我那個時候是也年紀上小,但并不在乎,我就一定要因為這些原因而被迫被不喜歡,不喜歡就不喜歡,我又沒說強逼,你一定要喜歡年幼的我,你疼愛也好,你偏心也罷,你不愛也行,隻要你可以将表面功夫做好,所有的一切完美世界做的一些事情是我不太想去說的!
看似都是完美,隻不過是一個人得到了寵愛,另一個人仿佛就像所有人都抛棄了一樣,又不會有人在意,又不會有人在乎有一些事情擱哪裡知道那麼多,有什麼意義?重不重要?隻要他們心裡會明白,說是不偏心任何一個,可是到頭來你不是照樣沒有履行你自己的約定,畢竟從你們口中說出來的話,就有哪一次實現過?不要以為小孩子不及時,他會對一些他們自己印象深刻的事情會記很久很久,畢竟他真的不懂事嘛,是你教的樣子,他便學的知道嗎?還小,那當然是學的了,其實難道你不知道嗎?孩子最先模仿的肯定是自己的父母,不然還有誰?
你想說我有沒有做過這些事情,孩子是不是模仿錯了,不斷的懷疑,不斷的跟那裡猜測,可是從始至終,你永遠在懷疑的是什麼,還是你真的覺得既然不喜歡,那就不要裝模作樣!
懷疑過真相,懷疑過人際交往的關系,懷疑過你,懷疑過所有的人,可是你為什麼沒有懷疑你自己呢啊,你就覺得啊,我自己應該不需要懷疑,因為你自己,就沒有嗎?還是你又在新圩的那裡做什麼啊?不得人的事情,或許你更知道那個真相,畢竟也有可能那個真相就是你,隻是你不願意承認一而再再而三逃避怎麼對你來說會很好嗎?不想面對,所以才會做出那樣的決定吧,重要不重要,我已經不稀罕了!
我不需要那樣的感情來控制我自己,我也不需要任何人喜歡用道德綁架來威脅我,他們跟我有什麼關系嗎?就憑什麼要我盡那樣的義務,我可以先做好我自己,我不為任何人疼愛的時候,有誰真正愛過我嗎?
有的時候失控的自己會比本身的自己會更可怕,因為那樣的自己就仿佛像迷失本心一樣,因為我也不清楚那是不是真正的自我了,我仿佛也看不透自己了,就像我從始至終好像也并不相信自己,不信任任何人,也不信任自我,是嗎?
不斷被否定,不斷失去,希望不斷接受,不斷妥協,那我就真的一定要做成那個樣子嗎?可是我真的想要像命運不公啊,憑什麼我的生活就是一塌糊塗,是羨慕,可我自然也能活出我自己想要的樣子!别人是别人,我是我!
活出自己的人生,活出自己的精彩,才是你最需要的,不然你覺得誰可以做出那樣的決定?若不能活出一個多姿多彩的自我,如果一直都被困在原地,如果一直都困于過去,那你的人生将會失去很多絢麗多彩的時候,或許從那一刻起,你也知道了,或許我隻屬于這裡吧,畢竟這裡有太多的回憶是無法被選擇,抹除掉也無法選擇忘記,但忘記重要或不重要的!
無法割舍,因為呆那裡太久太久,久到我自己都忘了,我究竟生活于這座城市多久了?
我可以用各種各樣的事,但偏偏我自己的熱愛,我卻無法選擇堅持下去,不是因為他們不支持,也隻是我覺得我自己的熱愛,是不是不重要,是不是給别人造成了麻煩,有很多的話都在不斷的問自己,可是那都是我自己想要的呀,為什麼就一定要在想是會給别人添加了一些麻煩,每個人都有每個人喜歡的東西或喜歡的東西,就算有一個人真的跟你喜歡那個東西相似,怎麼你們就會因為這個而産生一些矛盾,說我再也不要跟你做朋友了?畢竟關系是很複雜的,你沒有辦法說你完全的可以站在誰的角度上去看,但是你應該要比誰都會更了解,既已做出這樣的事情,那就一定要想想看這個後果是不是你能承擔的,你有無數次問自己多少遍才可以接受呢?
接受或不接受,對于我來說已經不重要了,我不是一直都在承受着嗎?可是不承受又能怎麼樣呢?我會把自己一次又一次的逼瘋,希望那一些事情永遠沒有生,可是那樣的因果終歸是報應還是詛咒?為什麼降臨了一次又一次,卻沒有完完全全消失掉?
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