忘記所有的一切,就當我們從未遇見過,我有值得想要守護的人了,所以我們便不必要有聯系了,不是因為這一個原因,我們各奔東西,我們分别的原因有千千萬萬種,但絕對不會是因為旁人,我們而變成如今這個樣子,有太多的因素在裡面了,也有一些因素關于我們自己!
不要再記得那一些過往,我們彼此都應該放下去,不要困于那過去當中,可是被困住的是你還是我,誰又能知道呢,我們誰又能清楚呢,不知道應該要不要逃避,還是應該要選擇留下來哪樣的決定都沒有什麼意義!我選擇逃避出了無數次,可是被困住的就隻有我嘛,隻有我一個人會被困在這裡嗎?可是過去種種的一些疑問當中,我不知道我曾經是怎樣面對的,可是我如今卻不敢面對過去的種種,因為我怕我自己再陷入進去,那樣痛苦愧疚的心情隻會一而再再而三的包圍我!
我是說放不下,隻是我的過去并不很好,所有人都沒有足夠的可以去愛任何一個人,當代得知那一個噩耗時,是一場噩夢,但也不算對自己的救贖,因為我想要将自己一直困在那裡,不會出來就一直停留,但我知道那樣做,我對我來說不公平,可是我已經沒有辦法了,就算再不公平,我也要去試一試,我總不能一輩子都困在那裡吧!
可我沒有什麼辦法了,該怎麼樣去選擇不面對,可是我終歸要選擇去面對吧,就像你生活的是現實,而不是虛拟,可是你在那裡過的有多麼開心,現實中的家人也一樣會擔憂你,除非他們真的不愛,除非他們也不知道該怎麼樣懂得去喜歡一個人,或者是他們也不知道那樣的啊,感情該怎麼流露,因為他們從來都不會讓感情輕易流露,可是并不代表他們不愛你,你是他們疼愛了那麼久的孩子,是他們愛了那麼久的孩子,哪怕,雖然隻是從日常中看不出來,但并不能就因為這樣的話而否定他們從未愛過你!
我不願意去相信任何的事情,不是因為他們并沒有給我足夠的愛,也不是因為我完完全全沒有安全感,是因為在經曆了一段的事情,到反反複複清楚的認識到感情真的沒有用的時候,我就覺得我為什麼一定要陷進去,我為什麼一定要為他們而活,我為何不能為我自己而活,有太多太多的因素了,有一些的事情是我沒有辦法跟那裡考究的,或多或少也有很多的一些事情,是你自己都沒有辦法可以知道的,那又能怎樣呢?你選擇擁有這個感情過,還是你不選擇擁有這一段感情和這段感情各自分散,因為你有你自己想要做出來的決定,不管怎麼樣,既然你要做出這個決定,那肯定會付出很多的一些事情,而且你更不應該困在原地!有很多很多的人都會困在原地,可是你呢?你要一而再再而三留下!
我想要選擇逃避這個問題,但是要面對,要擱那裡反反複複去跟那裡認識的,可不論怎麼樣,你應該會比我更需要這個答案!
這個答案不是你很需要的,但是我覺得你後面應該會明白我們說的那一些話,他們若不是為你好,為什麼句句不提那一些,但是句句都在提他們句句不說愛,但是句句都有愛,因為他們會足夠愛你,足夠尊重你,如果他們不選擇這樣,那可以跟你關系很惡劣,也對你很不好啊,因為你對他們來說很重要,不是因為任何的原因就可以去撼動的!
可以無法撼動你們的存在,可是你真的覺得他除了你之外,真的不會再喜歡上任何一個人了嗎?你們的感情是堅不可摧,為什麼後面後來者居上前人栽樹,後人乘涼,怎麼仿佛他們也好似沒有想象中那麼愛你而已,都是你一切自以為的而已!那又能怎麼樣呢?自從要一起長大的交情,可是後面不是還是會有人頂替你的位子嗎?你永遠都隻是可有可無的在所有人當中,你都永遠不會存在,因為沒有人會真正的愛你啊,有誰會留在你身邊的,不要再那樣自以為是了,畢竟沒有任何人會愛你,是不是你太過于沉迷于幻想了,卻把那一切都認為是真的了?
等你早晚都分清楚了現實和夢境再說!不要過多沉迷于下去,不然後面罪有應得的人,或者是罪該背負那樣所有的命運的人,隻有你自己,誰會來救誰都不會來救你!你應該比誰應該要更清楚我自己,但是說自己不沉淪呢,那倒也不說不可能,但是你要說自己完完全全陷進去了,不可能的,我是清楚的知道,但我會清醒的沉淪嗎,我要再将自己再推入另一個深淵嗎,我做不到那樣事若無睹,但是如果想要,那是你自己,你将救不了你自己!那那個就是現實啊,是無法去抗拒,也沒有辦法可以跟他離去,想象的到的也不是會因為那一些原因而擱那裡一而再再而三的擱那裡知道!
可是即使到十八那一年的話,我們也隻是最開始先定親先定下來,因為我們最開始說不是已經定好了嗎?長大後呢,就是先訂婚,然後等結婚的時候還要再玩幾年,沒有那麼快,總是要給彼此一個适應的時間吧!雖然看似深了,從小陪伴彼此一起長大的,但是或多或少之間,如果說有缺失的那幾年,是很難去跟那裡了解,也是并不知道該怎麼樣去說,那幾年應該怎麼樣彌補的,誰又能知道那個情況呢?
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其實你們不僅是缺失的那幾年,更是因為那幾年仿佛就像是失去了一個最要好的朋友,他無論是竹馬是兄弟,也是你身邊最親近的人,短暫一段時間沒有陪在你身邊的時候,你會不會因為沒有那一個人陪在你身邊,而感覺遇到缺失,但或多或少可能正是你依賴那一個人的表現,但你自己呢清楚或者不清楚,你心知肚明便好!
可是你不好奇,你們失去聯系那幾年,他到底生怎樣的一些事情嗎?好不好奇是我自己的事情,他願不願意訴說是他自己的事情,我無權去幹涉他的選擇,就像我明明都知道為什麼我們我沒有辦法跟他走在一起,怎麼我就會因為這樣的原因而選擇疏遠他吧,我們是彼此最要好的朋友,不能因為這些三言兩語就失去了個最重要的人吧!那些雜七雜八的語言是你自己未能料到的!你也并不知背後人為何這麼說你,你都對他們很好,可是為什麼他們就仿佛也不需要你一樣!
你待人都很好,可是有一些人就是不喜歡你,也不能說是明說吧,但是呢,可那裡稍微說了一點,就跟那裡說,你憑什麼要在背後說我,你敢不敢正面跟我說一說就後面呢?真正談的時候呢,卻又懦弱,不敢要提這件事情,怎麼你嚣張跋扈的樣子,真的跟你真實的樣子不好玩啊!不管怎麼樣,你為什麼不敢以真實的樣子去接觸任何人,因為你覺得他們會排斥你,因為不會跟你交朋友,還是因為什麼樣子,你假裝成一個樣子,或者不假裝一個樣子,都沒有什麼意義?你不覺得你這樣是在自欺欺人嗎?不僅是騙任何人,更是騙你自己,你看似所有人都可能會被騙到,但是真正騙到的隻有你自己,誰也不會上這個當啊。一可能這件事情也有人做過呀,或者他們已經上過那一次,但不管怎麼樣,又何嘗你擱那裡這樣做呢?所以也不會去想這些事情!
不要萬事都把一些事情想得過于複雜,不管是你擱那裡重新去思考,又或者是你想要去進行其他的一些事情,勇往直前,或者是就算沒有人擱那裡堅持留在你身邊,但你自己應該也可以想象的出來吧,你會變得比現在會更好更優秀,那是你自己理想的樣子,為什麼你一而再再而三的擱那裡排斥呢?
你是在排斥自己的優秀,還是在否定自己,無論是那一些人不斷的嘲諷你,但你一定要做出讓自己後悔的事情嗎?覺得并不是你真實的想法,你應該希望自己變得更好更優秀,但是你現在這個狀态卻讓有點匪夷所思,因為我也并不知道你到底想要做什麼,或者這是你想要做的事情,也或者那是你一直想要堅持的吧!但那又能怎麼樣呢?不管那條道路多麼艱辛,多麼困難,你自己既然已經走到那裡了,那就不可能因為那三言兩語就可以選擇放棄,因為你是不會因為任何的事情而就半途放棄的,若真的這樣的話,那你自己的願望就要很難很難實現,但你永遠也成為不了讓自己非常驕傲,非常自豪的那個自己,不管是怎樣的自己,那都是對你長大後的自己的一個美好的想象,如果想象破滅,那你又會怎麼樣呢?
關于現實,你現你的想象和你的現實完完全全不一樣,好像長大後的你并沒有那麼快樂,好像他永遠都是被生活打壓,可是小時候你分明不是這個樣子的,越長大你就越明白了一些道理!小時候是無憂無慮的,但長大事事都要自己操心的,沒有一些事情是不要操心的!
小時候一個人可以聊很久很久,但長大後面對曾經的歡聲笑語,好像也确實懷念,那也隻是轉瞬即逝,或者也就是短暫的會給那裡想象,但也不會沉迷于進去,因為過去了太久了,我都快忘記了我自己的快樂!小時候的天真,他長大後已經慢慢的沒有了,不管怎麼樣,我依然是我,但是感覺像是你不一樣的,我一個是天真無邪或者是無憂無慮的,但長大後的我總是會充斥着好多的煩惱,但是你也不得不去面對啊,這就是你所謂的長大,你看似長大可以給自己買所有想要的東西,但是長大也不代表一味的自由,長大了果然比小時候更不好!小時候總期盼長大,可是長大了又何嘗不想回到小時候呢?可是一切都已經回不去了,我們終歸長大,而他們也慢慢的變老!
但是你沒有辦法可以讓時間慢慢的擱那裡停止時間,永遠都是一點點擱那裡走,但是我們長大了,可他們卻不如我們記憶中的樣子,但不管怎麼樣,那應該都是我們的父母,又何嘗不是他們照顧我們和養育我們的證據,他們是生我養我們的人,我們為什麼不能好好照顧他們,但是有一些的人連這個詞都不能說,不不是說不可以,隻是說他們真的不配有這個詞!
你沒有一天經過那個夜,你憑什麼覺得你可以作為他們的父母,或者說你憑什麼就可以以父母之名來要挾他們,你有看過他們嗎?你有照顧他們嗎?你有知道他多大了嗎?你有知道他不喜歡吃什麼,你有知道他對什麼東西過敏,什麼什麼都不管不問的,那幾年怎麼突然等到慢慢長大了,有所成就了,你就突然來找他了,他可以是任何人最疼愛的那個孩子,但絕對不因為你,他才會變得那麼優秀,那可能就是他本來就很努力,不然他也沒有辦法可以那麼優秀,但你不能以這樣去要挾他,畢竟你們隻是有血緣關系,又不是說你真的盡到了這樣的義務,你有盡到這樣的義務嗎?他從小到大有多少次見過你,還說你有在家,有多少次見過你自己的孩子,你連你自己的孩子都不管不顧,那你憑什麼就覺得等你慢慢老之後你就可以要請你的孩子來養你,你沒有做到任何任何的事情是沒有辦法可以強迫的,不要拿任何一些事情來要挾任何一個人,你是他的父母沒錯,但是養育之恩勝過一天,你對他有半天或者是有幾年的養育之恩!
誰都能了解你,但唯獨你就偏偏不能拿這些事情來要挾他!
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