我好像做了一個很可怕的噩夢,但是我也不确定他到底是真實的還是虛假的,可是那種感覺卻确确實實像親眼目睹的一樣!可是那種瀕臨崩潰的絕望,是不是經曆了一場生死離别,又像是親眼目睹了一場親人的離别,還是什麼?不然我也猜不到!
是不是無能為力的感覺?是不是你救不了任何人?是不是你沒有辦法選擇接受這個事情,才會一遍一遍将自己困于那個夢中?因為你不确定這到底是真還是假,如若是真的,那說不定你已經崩潰了,卻一直在逃避呢?
與其說是不敢去面對,又怕是那一個事情生在我身邊,可能他經曆了一些事情,不然斷不可能選擇那樣的方式離開我,比誰都了解他,卻沒能在那個時候救他,我也挺怨恨我自己的,可是決定或者是去救我,又怎麼不能選擇呢?可是我也一定要去選擇忘記嘛,可是如果所有都忘記了這些記憶,那誰還記得他呢?可是這一回,他好像抛棄了所有的東西,毅然決然的獨自選擇離開,可是卻并不知那樣的結局,會給别人造成怎樣的一些絕望,和他親近的人,知道他選擇這樣的方式,應該也會在想,我們會不會做錯了,也會不會是我們的原因才會把他逼成這個樣子!
可他又做錯了什麼呢?他隻是覺得不想在這裡呆下去了,他覺得活不下去了,他覺得也沒有任何理由能讓他留下來了,所以他決定的這個方式,或許他已經籌謀了很長一段時間,不然你覺得他就這樣心甘情願的離開了嗎?或多或少會有一些不甘吧,可那又能怎樣呢?他無法決定于秘密,可這一次仿佛就像所有人都沒有站在他身邊一樣,所以他才會以自己的生命為代價做出這樣的行為吧!可,愛你終歸也明白不了你到底愛誰呀?等你什麼時候真的能清楚你自己的心意的時候,那樣就已經太遲了,那一個人已經選擇離開了不,他已經消失于這人間了,你又何其才能找到他呢?
我錯了,我後悔了,是不是我們本不應該那樣做,這樣你會不會就有一次生的希望,可是好像沒有任何辦法了!那就親眼目睹的那場真相吧,哪怕你以為那是場噩夢,可是他偏偏就是真相,真真假假,假假真真,你能分得清楚,你到底會陪伴于誰當中嗎?我不确定你對我的愛是否真心,我也不确定我們能陪伴于彼此多久,所以這一次是我先離開吧,畢竟我們在一起的時候也就沒幾年,哪怕是不是有旅行的那一個職責,又或許因為其他的一些原因,再度将我們捆綁在一起起,我覺得對兩個人也不是很公平!所以這一次你可以去過,你自己想要的生活不一定要在意那麼多人,但至于會有人留在你身邊嘛,我也不清楚!可能吧,也或許吧,在你做出某一個決定的時候,你的軌迹又或許是因為其他的一些事情開始改變!
就算你能猜的到,那改變了怎麼樣的命運?我痛苦的那幾段時間沒有任何人能猜得透,也沒有任何人能知道一個看似可以跟所有人都能聊得來開心,可是你知道背地裡他有多讨厭嗎?他不想活着,他一遍一遍在燒,我到底有什麼資格再活下來?他無數次将那一件事情全部歸托到自己身上,就希望有一個理由可以讓自己認罪!可是那樣的代價太過于痛苦了,他必須承擔,也必須選擇接受,因為除此之外,他真的别無任何辦法了!他的家境是很好,所有人也教導了他很多,可是出生于這樣的家庭,能交到的朋友也并不是都是真心的,會因為利益和你交的的人,又或者因為其他的原因不會選擇再留在你身邊了,可是真心需要用另一個真心去換,而你呢,我的朋友,你能猜的透我為什麼會選擇那樣做嗎?可是我仿佛就想要一個答案,一個所有人都已經明白的那個答案,可是就算再怎麼樣,那一個答案确實對我來說很重要,他有一件事情你自己也明白不了!
可是我可以去無數次去祈願,無數次去祈禱,可是他能有一天會真的顯靈,保佑你們嗎?會不會那樣的悲劇不會再生?會不會所有的事情都不會再度重演?可是誰也猜不透那一件事情,終歸是生了,所以從那一年起,信任在我這裡沒有任何意義,也來說沒有任何用了吧,反反複複的妄圖想要将自己一而再再而三的忘卻那一些事情,可卻現自己不但忘卻不了,反而一直将自己沉迷于那場夢境當中,無數次被夢魇吞噬的噩夢無數次陳覓于那場夢境當中,好像自己也已經忘卻了一些回憶吧!
就讓我停留在那一場回憶吧,至少我在回憶當中沒有痛苦,隻有那完完全全的一些生活,不管怎麼樣,那也是我自己的命運了,我已經都選擇認同了,又選擇承認或選擇了一些事情,不管怎麼樣,那便也是我決定好的了,回憶中的故事太過美好了,所以哪怕就算那一些事情你忘記了太多,有一些美好的回憶也會讓你記憶猶新吧!但你卻并不是說能接受這個事情,也不是一定會留在那一些人身邊,可是你也應該知道,我如果真的是選擇去愛一個人,我怎麼可能會隻愛那一個人的外貌呢?我當然是除了愛他就隻有愛他這個人,其餘的一些事情我所謂,因為我隻喜歡他這一個人,無論怎麼樣,我隻能愛他不是說學不會愛,隻是我今生學會的愛,隻教會了我愛一個人要終其一生,專心的留在那一個人身邊,哪怕後面,因此我們也鬧成了一些分歧,但那又能怎麼樣呢?我們終歸可以陪伴于彼此當中,可是陪伴的時間又能有多久?我呢?其實誰也預測不了,但是我也會依然留下來,留在那一個人身邊,至少就像我們曾經約定好的一樣!
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你确确實實不太能破壞我們的約定,可是終歸有一些人會選擇忘記,因為你也不太能确定那樣的感情,過了多久他還是會保持不變的,又或者會因為那樣的原因,而我們生了一些分歧吧,我始終覺得如果說真的愛一個人,那應該無論付出什麼都會留在那一個人身邊吧!我可以說是學會了愛,也可以懂得去愛一個人,可是不是說愛太廉價了,隻是覺得你真的可以明白一些感情嗎?還是說後面你真的會用那一個愛去傷害任何人,我可以選擇去無條件的相信你,但是希望你真的不要讓我失望,我可以選擇留在一個人身邊,也可以覺得那一個事情我做的沒有任何錯,隻是因為你是我認定的,所以才不會有那樣的錯誤!
可是那樣的錯誤并不會因為導緻說我是因為你而覺得我産生了這樣錯誤的感覺,恰恰也是因為你,我也懂得了一些事情,不然你覺得為何有一些事情其實沒有辦法說你可以完完全全的去改變,也可以選擇留在那一個人身邊,或者是選擇陪伴吧,但是一旦做出了一個決定,那你一定要對他負責任,承擔一定的後果和一些的行為都是你必須要去做出來的呀,不為做出一件事情,不論怎麼樣,那個後果和結局,已經知道了,為什麼卻猜不透任何人呢?仿佛就像把當年的自己埋葬了一樣,逃也逃不出去的噩夢,無法選擇忘懷的真相,可真的會有人去同情嗎?真的會有人去釋懷嗎?如果真的能釋懷,就不必痛苦那麼久了吧?
我痛苦了那麼久,我自己終歸也是無法放棄這一件事情吧,也是無法選擇放下,因為無論過去了多久,他永遠都是心中的一個心結,因為你不管怎麼樣去選擇,又或者不去選擇這一個事情,我終歸會因為一些原因啊,可我早就已經忘記了一些事情,但是那又能怎麼樣呢?痛苦的是我受盡折磨的絕望,又無法選擇忘記的不都是我自己嗎?他們是都沒有錯,可是站在當年的那一個角度,我雖不是曾經的那一個少年了,可是我經曆的一些事情卻像那無數次的針一遍一遍的在提醒自己不要忘記那一些事情,不要忘記那一些痛苦,不要忘記你曾經經曆了怎樣的一些事情,可那又能怎麼樣呢?我可以,選擇去,弄其他的一些事情,但是可是最痛苦的那一件事情不是那麼快就可以選擇忘記的,如果要真的能那樣的選擇,放下,不然的話,你覺得為什麼我會選擇一而再再而三的讓自己不要選擇忘記那一件事情,哪怕甯願讓他們抹除所有的記憶,唯獨那一件事情,千萬不要抹除,因為我怕我自己真的會忘記我最疼愛我的那一個人,因為他我已經快不記得他長什麼樣子了,所以我才要更要把那一些事情記牢呀,至少這樣就可以通過思念也可以通過回憶去想念那一個人!
我們這條路既然選擇了,你覺得能不能回頭,又或者會因為一些事情呢?至少你從來就沒有會因為那一些事情而去選擇吧,就像有一些事情的抉擇,有一些事情的決定或許并不在你自己的想象當中,可是那個決定你一旦做了一些的事情,你就必須得承擔了,所以你真的會陪伴那一個人很久嗎?你的承諾真的後面不會忘記嗎?你真的不會失了約定,離那一個人先去嗎?
我可能會失約,也可能不會陪在另一個人身邊,那就用那僅剩的一些時間,可以慢慢的留在那一個人身邊,留下很多美好的回憶,至少後面他就不會那樣痛苦了,也不會受盡折磨了,這樣不就對他來說也挺好的,我在為他啊,顧周全,我在為他想明白,可是卻沒有人可以真正想到任何一個人的事情吧!
我可是能陪在你身邊的時間已經在減少了,或許也沒有多少時間能完完全全的留在你身邊,可能也會因為這樣的原因,你選擇去怨恨去說,可能也會說對你不好,等一些的事情是你沒有辦法可以選擇能知道的,但那個的走向和一些究竟該怎麼樣去選擇展,你何必呢?要那麼樣去管呢?因為我覺得吧,你既然能選擇去堅持下來,又或者能選擇留在那一個人身邊,你慢慢開始學會了感情,又知道愛一個人不是将他困于束縛他,可是有一些的事情沒有你想象的那麼容易的!但那又能怎麼樣呢?我無法去決定的一些事情,可能也有我自己的身不由己吧,但我也希望在沒有我的那一段時間裡面,他可以找到一個新的幸福,至少他可以平平安安,健健康康的,看到他好就什麼都不重要了,因為我隻希望他平安,這是我的一個願望,哪怕後面我真的會因為一些原因做出些極端的事情,可能能挽救的回來,有可能挽救不回來,到那一個時候不必為我擔憂,因為這是我已經無數次決定好的事情了,所以,生那樣的一些小插曲,我也是能知道的,我也是能猜到的,我也是會完完全全猜得到的,因為你覺得如果我猜不到這一些事情,我又怎麼會知道我自己真正會經曆那樣的事情?不算說預支,隻是說有一些的事情就仿佛想自己未雨綢缪的給自己準備吧,所以知道已經不算是什麼秘密了,我或許已經猜得到了,或許我也做過那樣的夢了,但是沒有任何人可以救的了!
不要來救我,不要選擇因為這樣的事情去捆綁于任何人,自己做的決定,自己一個人承擔就可以,不必再拉上任何無辜的人,因為我覺得這樣不管怎麼樣,還是對他們不公平吧,我隻想在僅剩的一些時間當中,可以為他們做出一些事情,也希望你健健康康吧!
就再另覓良人吧,不要再苦苦等待一個不會回來的人!
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