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第58章 元宵(第1頁)

失去的記憶,拿不回來的,所以有一些本該就不屬于你的東西,何必那麼癡心妄想,你也不想想看你是什麼樣的德行,你是什麼樣的人,可以妄圖去擁有那些東西!你沒有什麼能擁有那一個的,畢竟你連現在的生活都有可能是偷懶,所以你覺得你真的可以值得那麼多的美好生活嗎?你在羨慕别人的時候,有人會羨慕你吧,所以你有什麼不可以值得的呢?

現在的生活還不夠美滿嗎?還不夠幸福嗎?你讓所有人嗤之以鼻的生活,是你現在所擁有的,是他們未曾擁有的,是他們這輩子都想要得到的,可是卻得不到的東西!

但今天也是一個特别的節日,所以的話,在這一個特殊的節日和家人做伴也會比較很好!

我想要活成一個自由翺翔的風,我希望自由自在的我所向往的我所期盼的或許是有人也同樣會也執着着期盼着,但那一件事情能不能實現的!

我是想要愛那一個人,可是他不僅對任何人建起了防備,就光連他自己都建起了防備他。我不是說猜不透,可是他沒有辦法去愛一個人,因為他你看似他可以喜歡任何人,可是他對每一個人都沒有更深的感情,因為他不相相信有人會除了利益,會真正的用愛去留在他身邊,他怕我們的在一起也是新鮮感,所以他才不願意和任何人接觸,哪怕跟我也有婚約,所以,他才不願意回來,是不是也是因為怕我對這個感情不尊重,又或者怕我不是真正的喜歡他,我既然能選擇接受這個婚約,又或許跟他相處了那麼多年,我也能算了解他,可是有一些的事情真的是說不準的,所以我能做的隻是讓他感受到我的愛,這樣他就不會抗拒我,這樣他就不會那樣患得患失,沒有安全感了,我不知道他那幾年過的怎麼樣,是好是壞,我沒有了解過他那幾年,因為那五年當中我在這邊的生活其實,還好,所以有一些的事情,隻有我們自己知道,我不想讓他操心,所以便瞞了他,他可能也因為這一些事情也會對我有着防範吧,因為在他心目中,我不隻是那一束光,更是他的救贖,其實我也不确定我們的緣分會持續多久,但我希望我真心愛一個人的時候,他能感受到我的愛,不會抗拒我,這樣我便能陪伴他了呀!

哪怕是因為其他的一些原因,我也願意留在他身邊!

這個節日就算是可以過,又或許是不可以過,每一個人對于這個節日的過法都會不一樣嘛,他們會選擇和家人一起過,也或許會一個人過嘛,每一個人過節都會有一些不一樣的情況的,那一些情況會怎麼樣的生,誰又能預測的準呢,是不是,所以那就順其自然呗,就算能怎麼樣,你也得好好的接受那一個所謂的命運,或許他們就是偏偏不讓你去過這樣的生活!那你也沒有任何辦法!

可我所希望的一些事情,仿佛就像不被任何人期待的一些事情突然生了,他們好像越來越讨厭了,可是那也沒有辦法,你沒有辦法選擇拒絕,你也沒有辦法去選擇逃避,因為那些事情你必須親眼目睹,不然誰能知道你是不是那一些事情的幫兇呢,又誰能猜得透呢,也确确實實我想要知道的一些事情,沒有我能弄不到的,除非是你想要隐瞞,不然你覺得我怎麼猜不到呢?我查不到,還是我沒有任何的方法去知道這一件事情呢,你就是太喜歡自作聰明了,聰明誤吧,聰明誤啊,不過也正是因為你這所謂的性格,不然你覺得你會那麼快的暴露嗎,你會因為任何的原因而會變成如今這個樣子嗎,所有都在于你自己又不是有錯的,是别人,你從來都沒有想清楚你自己該做什麼,你這走的路本來就不是對的,怎麼你還你以為自己走上了一條正路啊?你不覺得是很可笑嗎?你所要執着的一些事情,竟然從始至終都不是一個好事情,所以别妄圖想要自作聰明了,因為有一些的事情永遠也逃不到的,所以你還不如好好的去想,為什麼所有人都會去害怕,所有人都會想要好,你可真的是不見棺材不落淚呀,所以你真的可以知道是誰将你暴露的,還是你自己将自己暴露的,隻是有一些事情呢,隻有你自己猜到了,那或許你會有一線生機,但是可偏偏你就好像是其他的太過敏感了,可對這一件事情卻不不那麼敏感了,所以你會變成怎樣的一個結局呢?我真的是很好奇的,對于你的結局,我能也有抱有一絲可惜吧。誰叫你做的那一些事情也不太光明磊落呢,所以他便是你自作自受吧,這不就是你所想要的結局嗎?

可是我想要去做的一些事情,就算不被任何人支持,我也應該會選擇走下去吧,至少那邊是我想要的,可是我想要的沒有任何人能給的了,也就仿佛像是被所有人都抛棄了,隻有自己義無反顧的留在自己身邊,做到的一些些成果,做到的一些決定,隻有自己會為自己高興,會為自己慶祝,就算所有人棄我于草席,那我就将自己捧成自己想要的樣子,就算結果,不盡人意,我也算,明白了一些事情,或許便不在于那樣執着了,或許可那一些事情又該怎麼辦呢?若連我都不堅持下去了,那一些事情終将會被任何人忘記,沒有人會記得他們的,也沒有人會記得那一些事情到底是由誰真正的實現的!他們會選擇遺忘,就像我也選擇遺忘了一個人,一個應該對于我來說重要又不算重要的人吧,可後面就算我忘記了一些重要的人,那又能怎麼樣,可能或許是你不重要吧,不然為什麼我不愛你了?怎麼能說這一個事呢?他可能會從某一個行動,又或許從某一件事情便能看出來了,隻是你自己看不透你自己,也無法選擇接受那個真相,所以便選擇一而再再而三的騙自己,可是騙的太多了,連你自己都快相信了,所以當夢碎的時候,你才會那麼崩潰吧!

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相信了又如何?我不相信又如何?我那樣的執着究竟是為了什麼?為了一個不愛的人徹徹底底,快将自己毀掉了,可是那樣本不應該是我的命運,可什麼時候起,我開始不相信那一個人,開始不相信所有的一切了,認為所有的都是幻想,認為所有的都是夢,因為我已經開始真正的蘇醒了,并且記憶也歸來了,所以呢,些人便騙不了我了是嗎?那又會怎麼樣呢?你不覺得更可笑了嗎?我已經不愛任何人了,也不願意相信了,更不願意執着于那種夢當中,因為我覺得哪怕沉迷于夢,或許美好的,或令人沉迷吧,可是那個夢境确确實實是我最讨厭的,最不喜歡的夢,我從始至終都想要忘記的事情,可是卻一而再再而三的上演,在我的腦海當中!我不是說不想相信了,是因為我覺得再多的相信都沒有什麼意義,因為那從始至終都是一場夢,又何必執着于你,真的信不信任那一個人,又或者那一個人會為了你放棄所有的一切,别太離譜了,也别太好笑了,誰能會放起權利勢力,隻為陪在自己想要陪的那一個人身邊,或許能做到吧,可是那一個人不喜歡任何人,連包括你也是他最讨厭的那一個人之一,你讓他如何會信任任何人?你不覺得你的想法太過于可笑了嗎?他已經如你們所願了,為何就不能放過他呢?說他經曆了太多的事情,便沒有辦法再承受了吧,所以他才會那樣痛苦的想要結束,可是卻不斷有人想要阻止他,因為隻要讓他覺得讓他活着的理由是什麼,他便不會放棄那樣的決定了嗎?可能會也可能不會,我做的決定連我自己都改變不了,你憑什麼就覺得你突如其來的一個想法就可以改變我的結局?

結局已定,就像是我已經選擇接受了,但又無能改變的命運啊,那就那樣呗,你何必去管那一些事情究竟會生怎樣呢?我本來就不可能會和任何人在一起,這是我給自己寫的結局,賜予會成怎樣的一個樣子,我自己又會變成怎麼樣,你以為我能不知道嗎?我就像早已預料到的人一樣,平靜的接受了那樣的結局,不再會因為那樣的事情而在痛苦了,我應該會感受到自由啊,可為什麼在那一群的人的臉上,我卻感覺到了無止境的悲傷,為何悲傷,你們不應該高興嗎?不應該氣慶祝嘛,為何會傷心呢?是真傷心,假傷心都沒有什麼意義了,他本來就回不來了,你們又何必執着于那些痛苦呢?他已經解脫了,你們應該為他慶賀才是呀!我已經不會被任何東西所困住了,我終于可以去尋找了,也終于可以放棄了!

就仿佛像早已經知道了所以便不再反抗了便已經承受了就仿佛像早已經知道了,所以便不再反抗了,便已經承受了,你就認為我是自願死的,我自己是怎樣選擇這樣的結局的,早就已經模拟好了,隻不過到這一日才實行,會不會來的有點太晚了?我可以在另一個世界裡面快快樂樂的生活了,不會再會被一些事情所困住了,可能我的離開會給一些人造成一些麻煩,他也沒有什麼意義了,我終于可以去陪他們了,我終于可以不用留在這裡了!

其實我早就會有這麼一天的,隻不過他來的早,來的晚,對于我來說都無所謂,因為終歸會來,至于為什麼不是我比較喜歡的那一日,因為你總不喜歡一個個已經預料到結局的人會去自己親自選一個日子吧,太陽也有點不公平吧!我猜不透任何人啊,我也猜不透我自己的想法的,所以你就讓我這樣平靜的離開可好,我已經不想再留下來了,我覺得這裡沒有讓我留下來的選擇,也沒有任何人會希望我再留下來的,我覺得我的存在仿佛擋了一些人的路路,他我就離開還你們一片清淨,還你們一片自由可好?用我的命去撲你們該鋪的路吧,這不是你們就想要看到了嗎?你們的願望實現了,怎麼會這麼絕望呢?

可我甯願不要那樣的願望,我也想讓你活過來,我想讓你陪在我身邊,就像我們約定好的一樣,可是你終歸還是失約了,是嗎?是我太過執着了,還是因為其他的一些事情才把你逼瘋的,所以你才一點點點的失去那一個希望,失去那一道光,所以才會讓你選擇這樣的方式嘛,可是你真的不痛苦嗎?你真的不打算再堅持堅持嗎?有其他的一些事可以選擇再讓你留下來的,不一定會那麼痛苦,不一定會那麼疼啊,可是為什麼偏偏是這樣的決定,卻一定要用一個命呢?我想要去求,可是神卻永遠不會應驗,因為他們永遠都無法去庇佑任何人嘛,可是去敗了,去求了,你還是不會回來的!

我知道了,那個所謂的真相,我也痛苦,我也絕望,我也會自責,可我救不了所有人,我也救不了你,我會親眼看着你離開,可痛苦的便是我了吧。目睹的一場所謂的救贖,可是那如果從始至終都是一場騙局,你為什麼要親自入局?為什麼要選擇接受?為什麼偏偏就是這樣的一個命運呢?可是我偏不覺得這就該是你的命嗎?你真的會不甘心?

不甘心又如何,絕望又如何,痛苦了又如何,隻要解脫了,那我就沒有任何的理由了,這樣誰又會在的那一些事情要挾我呢?我這是在我救自己,哪怕是以生命為代價,我也願意,因為我已經撐不下去了,不管是用藥又或者是其他的一些強求沒有用的了!

你救不了我的!

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