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最後，我們三人都迎向了各自不同的結局。

在三個人的關系裡，我是居中的那個。我和文雪、芷蘭都要熟些，她們兩人卻沒有那麼熟。始終，家境相差太大了。文雪平時束着幹爽的高髻，戴着黑色圓框眼鏡，愛穿黑白色系的西裝外套衣服，和裇衫。穿黑色高跟鞋。給人一種很能幹的感覺。我現在不富有，以前過過一段富貴日子，所以，與她亦有一些共同話題，例如高級化妝品、裝飾品等等，這些都是芷蘭所沒有聽過的。當我跟芷蘭聊一些藝術，文學的話題時，芷蘭興趣勃勃，而文雪又會變得感到沒有興趣。

芷蘭長得很可愛，是一個留着燙過的咖啡色長發的女孩兒。我曾經打趣她道，白芷和玉蘭是淡雅的代表，熱熏起來，味道卻很臭和很庸俗。她性格溫婉，動人，體貼，心思細膩。她有些自卑，總覺得别人看不起她家裡窮。正因為她心思細膩，所以很容易會多心，我們和她說話，總要拘謹些。文雪不太愛和她吃飯，因為吃得貴，她會付不起aa；若是我們給她買單了，她又會覺得我們像是在打賞她似的，讓她感受到差距似的，她會不高興。吃便宜的飯菜，我是無所謂，文雪會吃不慣。逛街買東西情況也是類似，文雪不介意買給她，就是怕她想多。不買，她又買不起，隻有陪看的份兒。我覺得很為難，我真的沒有半點兒看不起芷蘭的意思，我也是很喜歡她的。可是，遇到這種情況時，确實是蠻讓人尴尬的。

7真相

如此，我在大學裡度過了兩年的時光。兩年，說短不短，說長也不長；這兩年時間我過得還算是比較安穩的。我雖然沒有親人，但是身邊有兩個閨蜜好友陪我，還有沈光照料着我的生活。系上追我的男生很多，我全部都拒絕了，畢竟，我已經有沈光這個男朋友了。

這兩年，要說最大的變化，那就是我對沈光的感覺了。

經過兩年時間的熏陶，我對沈光，早已擁有了一種深厚的感情。我并不是單單把他視為金主來看待，或者隻視他為一個包養我的有錢人。我喜歡沈光，我依賴沈光，我對他有了很深的感情，我十分重視我們之間的關系。

也許，女人就是這樣一種奇怪的生物吧。女人，你對她好，對她溫柔，總是會一點一點地融化她的心。始終，人非草木，孰能無情，百煉鋼也是能夠化為繞指柔的。誠然，我一開始是一點兒也不喜歡沈光的。可是，随着年月的推進，我們的相處時間更久……人啊，相處得久了，總會生出些許兒感情來。

沈光約四十歲左右，身材健壯，身高180，皮膚偏黑，十分地an，長得不好看，不過沒什麼皺紋。他很熱愛健身，身材很好，腰間有六塊腹肌，我特别地喜歡。不同于冷天陽，或者另外的我生活之中遇到過的任何男人——這個男人，他比我大了足足20年。這意味着，他有着成熟的心智和豐滿的社會經曆，還可以像父親一樣地照顧着我。他的年紀，足以做我的父親，時常像父親一樣關愛着我。這可是我的死穴啊，我從小就缺乏父愛。我那個親生父親，他可是到死都不認我這個女兒的啊。沈光則不同，在他的身上，我總是能夠感受到一種類似于父愛的關懷。

社會人生經曆這方面也是。沈光是一家小型企業的總裁，他比我懂得的多很多。視野，舉止談吐，見過的世面，去過的地方，無一不比我強。他總是給我說他在世界各地的所見所聞，我就當成是聽故事一般。我也總是倚在他的胸膛上，好有安全感，聽着他說的故事，響往着，想象着，那些異國的風景。我也想跟着他，周遊列國，到他口中描述的那些地方去。

他認為，女人不能隻會家裡長家裡短。這樣庸俗的女人，他不喜歡。現代女性，要有自己的獨立魅力，才會綻放光芒，給引男士的青睐。他給我報了很多興趣班，叫我去學書法，學茶道，學制香，學插花。他還很支持我繪畫的夢想，給了我很多援助，讓我的畫能夠在外邊面世。這一點，我特别感激他。他還會親自為我設計發型，親手為我挑選衣服，親力親為為我選擇高跟鞋。這些，我都特别佩服他的品味。

他說，他會娶我。以前，我隻當是說說的，是無聊的口頭承諾，他要是真娶，我還真害怕到要馬上逃掉了。可是，現在，我是真的想嫁給他。我還會幻想自己做他新娘子的樣子，穿上白婚紗，挂上紅旗袍。

是了，我現在忒沒有安全感——我真的覺得一個人很累，很無依無靠。自從失去了親人，我總是想着要有一個家庭，一個患難時可以依靠的港灣。我想要結婚。等我到法定年齡了，大學畢業了，我一定要馬上結婚，組建我自己的家庭。我這樣想着。

我也很難界定我對沈光的感情，是一種什麼樣的情感。我好比是他的女兒，又同時是他的情人；我們是父親和女兒的關系，也是老男人和小女孩的關系。《洛麗塔》裡的女主人公會和養父發生性關系，我想，我也是出自同樣的心理吧。我對他不是那種怦然心動的愛情，不是青春花季的戀愛，蕩漾、悸動的情愫。至少，要說愛的話，我更愛冷天陽多得多。對于沈光，我對他大概有着親情，也有一點兒愛情。或者說，親情友情愛情也許都有，也是一種需要。是物質上的需要，亦是精神上的需要。——是的，我依賴他。這份依賴，可能是一份詭異的親情+友情的混合物，我也不知道。它不是愛情上的心動，卻也是深厚的情感。

然而，在我讀到大學的第三年時，一切就發生了翻天複地的變化。

其實，從大二下學期起，沈光就開始對我冷淡起來了。也許，是膩味了吧，畢竟，這已經是我們在一起的第三個年頭了。所謂的三年之癢，便是如此吧。人都是貪圖新鮮事物的。人都一個樣。他來看我的次數變得愈來愈少了，有時候，一個月才兩三次。我真的很想他，可我又不能主動地去找他，隻能被動地等候他來。他每次來到我住的公寓，基本上就是和我發生性關系，做完不會多問候一句，也不再跟我說故事、聊家常、講暖話了。他的态度老是一副冷冰冰的，再也沒有以前溫柔了。

我覺得，我就像是一個冷宮裡待着的嫔妃，每天盼着皇上來臨幸。是從什麼時候起，我們之間，除了性，再也不剩下任何東西了？我當他是我的爸爸啊，也當他是我的老公啊。這個男人。有一刻，我想離開，我好傷心。可轉念又想，沈光在我落魄的當年伸出過緩手，對我雪中送炭。我若是現在離開他，豈不是成了忘恩負義之徒嗎？不是過河拆橋嗎？所以，我不能提出離開。那，我就隻能忍。默默地忍受這一切難堪，一個人孤獨地度過一個又一個漫漫長夜。

後來，我升上大三了。在大三這一年，沈光的生意遇上了空前的麻煩，他處理公司的事情忙不過來，很頭痛，每天心情都很差。而我，則成為了他的發洩對象。當初的溫存與歡情，變得蕩然無存。

每次外出，都不知道怎麼對别人解釋自己的這身傷痕，隻好将自己包了個嚴實，衣服裹了一層又一層。我想要他别再那麼對我，可是，我沒有立場說出這句話。我和他之間的關系不是平等的，再者，我不能沒有他。我習慣性地依賴于他，沒有他，我活不下去，我的心靈沒有了依靠。

如果隻是這樣，那麼我還是可以忍受的。但是，去到後來，他竟然還變本加厲，每次來都要求和我無套做。我不願意，他就硬上，強上，上到我願意為止。我說，有了孩子，怎麼辦？他說，打掉。我說，女人打孩子很傷，打一個頂生三個，怎麼辦？他說，那你吃避孕藥。我說，吃避孕藥很傷生育系統。他說，那你去上環。我說，你甯願要我上環，也不肯戴個套嗎？他說，對！我要爽！我要你讓我幹得爽！戴什麼套啊？

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