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第126頁(第1頁)

記憶最深的是結局時公主瀕死的那段,我寫那部分的時候是在晚上,本來因為沒有靈感煩躁得很,不知怎麼在想到她奄奄一息坐于椅上,彌留之際眼前出現的是最愛的褚嬴,我突然就來了淚意,尤其是那句‘他勝過世間卻獨獨甘願輸給我’,我看一次難過一次。

三百多字的結尾我哭了大概有半小時,真的是我寫刀子以來破天荒頭一遭,我想那刻我真切感受到了阿姌的悲傷與無奈,說起來我和她不像,甚至我覺得一點相像的地方也沒有,可很多時候我能仿佛能穿越千年時間透過她的雙眼見到那位令她一眼鐘情的少年郎,也能理解她一直以來的身不由己。

而對于阿姌的結局,我隻能說我這已經是我能想到最好的結局了,今生她生于和平年代,能掌握自己的命運,雖然她和褚嬴永遠不可能,可她的生命裡已經不再僅僅隻有子熙了,她會為了所熱愛的事物不斷努力下去。

最後還要衷心感謝這一月裡傾情獻唱的毛不易老師,沒有你的歌就沒有我那些酣暢淋漓的刀子。

以及謝謝阿姌這一月的相伴,我們來日方長,總有再會之期。

顧安森

2021.6.17

作者有話要說:

最近我一直在寫棋魂的同人,公主這篇可以說是我至今最用心寫的一篇了。

第73章第73章

——寫于某個忍不住落淚的傍晚。

我曾寫到過‘我不缺愛,卻也不是在愛裡長大的。’,現在我想親自反駁這句話。

說來我自小父母離異,我爸又是個不着家的人,所以一直是奶奶帶大的。我奶奶年輕的時候是個小學老師受人尊敬,等上了年紀任誰也得見了都會恭恭敬敬喊上句蔣老師。在外人眼裡她滿頭華發、笑容慈祥,每天都會和朋友們一起出去排戲,怎麼看都是個毫無憂慮可言的幸福老太太。

可我知道她一生的不幸從早前就已經埋下了。

一次偶然的閑談裡我知道了爺爺和奶奶的婚姻始于爺爺的每天的蹲點守候,據奶奶講那時候多有流言,她也見爺爺人不錯就嫁給了他。彼時她還從未想過流淌着自私涼薄血液的人,他的家人後代也會是同樣的貨色。

于是她一腳踏入了這火坑,從此往後再沒省過心。

我有時會覺得這像詛咒,彌散于血液之間的冷漠,我能清楚望見所謂親戚們的嘴臉,可奶奶她總是懷着善意,将每個人的不懷好意當成是親切關懷,她個善良了一輩子的小老太太也的确沒見到過什麼惡,唯一的來源還是她那些不成器的家人們。

我的爺爺年輕時橫行霸道,稱得上一句大名鼎鼎,我的爸爸也是,說是朋友遍地,全是些酒肉之交,一出點事早跑不見了。奶奶就這麼忍受着她的丈夫,又得繼續忍受她的兒子,現在一把年紀還要為我操心,想來我的确不算孝順。

記得以前上學時每天早上都是她為我做早飯,從小學的**點上學,到高中的五點起床,說是老年人睡眠少,可她卻是比我這個上學的人還要寒暑不辍。後來我上了大學不怎麼往家打電話,我想她也是相念我的,隻是不怎麼會用手機也就從未打給過我,有幾次我打回來她都會很開心問許多問題,大都是些過得好不好,錢夠不夠用,想想我似乎都是草草應付了過去。

再後來我大四找工作她又忙着幫我張羅,最後沒去成她還特别不開心,當時我被念叨地心煩嗆了幾句,她也就再也沒提過了。等我找到工作租房離家,她天天擔心到上火口腔潰瘍,打電話時還一直問我在那怎麼樣,其實我過得一點也不好,可還是選擇了報喜不報憂。

我一意孤行跑出去,是她支持我說服我媽,我任性想回來,她又是那個滿口應下的人。可憐奶奶之前一直被我媽誤會,覺得她有個大城市夢所以要我去實現,其實哪有什麼夢,一切都是為了我而已。

不知道為什麼我今天特别難過,大概是我準備去面試,而奶奶她放心不下既說讓我媽跟去,又說直接包輛車送我過去。慚愧的是我并不是個省心的孫女,總是令她擔心,可我也害怕她一天天老去,有一天忙裡想起打個電話回來,卻再也無人接通了。

我真的害怕,就像當年夜裡做的夢一樣,哭泣驚醒下每每想到都會再次濕了眼眶。

細想想哪有什麼不在愛裡長大,雖然确有疏忽,可我從不缺愛不是嗎?連我媽那麼固執倔強的人都在容忍着我一次次的反複無常,隻是她們不善表達,而我也不善,于是很多時候就成了針尖對麥芒。

說到我媽,其實後來再想想她的強勢也是因為原生家庭的罪,雖然她很多時候難以溝通,可她從未有過片刻懷疑,在她眼裡我就是世界上最優秀的孩子,哪怕我毛病累累,哪怕我一事無成,哪怕我寫的小說十分一般,她也和宋先生一樣認為我寫的東西是最好的。

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