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第80頁(第1頁)

六月的最後我依照着我媽的想法去學了經濟,似乎是個皆大歡喜的結果,可我卻怎麼也開心不起來,或許是我知道我的退讓在她眼裡什麼都不是,哪怕時至今日我都大學畢業,當我聽到她說當年去學經濟我也是同意的,我還是會忍不住嗤笑一聲感歎這些年所浪費的荒唐時光。

那年的假期是有史以來最漫長的,也是記憶中最為灰暗壓抑的,七月時連下了半個月的暴雨以至到處如水漫金山目所能見皆是一片汪洋大海,我在家百無聊賴望着那一摞摞的書本練習冊怅然若失,不知是出于怎樣的心理我開始描摹起了宋景雲的字迹。

或許是在家太無趣,又或許出于其他别的心思,我照着他的筆迹寫滿了一張又一張的紙,那個梅雨季我最清晰的印象就是耳機裡不停循環的《小幸運》以及紙張上那一筆筆用心寫下的筆畫,那時我努力着隻為了将那些縱橫的勾畫刻入記憶深處。

後來我們的字有六成像了,某些字甚至能達到七八成,卻又因我本身字形圓滾怎麼努力也補不上那四成。而後也會有人誇贊我的字迹,每當那時我總是榮辱與共地覺得這誇贊全該屬于宋景雲。

等時間進到八月,天空終于放晴,我收到了大學錄取通知書,在潦草結束了自己的年少青春後我終将面對即将開始的新生活。

而後的時間就過得很快很快了,像幼時見到過的縫紉機轉輪,一轉又一轉間将零碎的時光織成了如今平淡的模樣,有時不經意間也會想到那個哭着往山下走的我,那麼無畏無懼又不顧一切,雖然的确很丢臉,可那是曾經我所真實擁有着的青春。

還有在我青春中始終揮之不去的那個叫宋景雲的少年,我不知道他身在何處,也不知道他如今成了什麼樣子,我卻永遠記得那天他在我身旁溫柔遞紙的模樣,或許我再也遇不到一個像他那樣的人了。

想來也遺憾,我還沒好好與他告别,他就永遠離開了我的青春,自此山長水闊再無相逢。

作者有話要說:

在寫這章的時候我突然地很難過,其實這些事早就是很很多年前的事了,沒想到的是現在再想來還是會感到壓抑與悲傷。每個認識我的人都說我該去學中文,而每次聽到我都會笑一笑解釋到是我自己不想期末時面對厚厚的一摞書,我所言不假,卻也有着太多了身不由己于其中。

最後我還是希望你們不要像我,要為了自己的夢想和目标去努力嘗試,而不是和我一樣軟弱地妥協。

第63章第63章

之後大學的某日我才發現自己被趙璟删了,據我所想大概是他怕我嘲笑他被甩了所以把我删了,對此我也沒什麼其他想法,隻覺這狗賊的确向來不做人事,後來過了幾年我們才重新加上,那時我再問及當年的事得到的答案卻是他被盜号所以把列表的人删了個幹淨,反正我是不信的。

至于我的大學生涯甚至比高中還要來得更平淡一些,少了朝夕相處班裡的同學基本都沒說上過幾句話,就是同一屋檐的室友都與我不是很親密,我孑然一人每日獨自上下課,剩下的所有空閑時間都能用來描摹那熟悉的字迹了。

但我也不算太過孤僻,偶爾一起出去吃飯看電影也是會的,記得那年的《你的名字》我就是和室友一起去看的,當泷不顧一切隻為挽救所愛的三葉我倒莫名生出些淚意,要是我有他一半的勇氣或許結果就不是這樣了。

其實在平靜下來後我也曾不止一次仔細回想過當時的情形,的确那時我的情緒很不對,看待事物時也實在太過悲觀消極了些,哪怕時至今日我都不會覺得當年那個溫柔的少年是真的厭惡我了,或許是有什麼内情的,可是我們皆已擁抱新的生活,認識了新的朋友,我又有何理由去打擾他呢?

我不過是他記憶中微不足道的一部分,而舊的人注定是要埋葬在過去的。

隻是我始終都無法釋懷,而後每逢他生日哪怕再忙碌我都會給他寫上一封信箋,雖然大都是些啰嗦閑談,說的也是些零碎小事,可我卻如打卡一般每年都忘不了寫上這一封信,細數來到如今也有一摞了,上面的字迹與他越發相像,有時我看到也會忍不住晃神認為中間摻雜着某封回信,卻又在回神後忍不住嘲笑起了自己的異想天開,連送都沒送出過又怎麼會有回信呢?

後來我開始學着習慣大學裡或忙碌或空閑的生活,也開始漸漸将他的身影從心中淡忘,隻是某個下課路上的驚鴻一瞥還是會令我不禁心跳加速,又在發現僅僅隻有背影相似後徒留滿心的怅然若失。

這樣的情況一直持續到了大三,那次的宿舍聚會裡我輪到了大冒險要随便打給一個男生,當我撥通了那個熟悉的号碼手心已經滿是汗水了,最後的結果當然是沒有打通,自那之後我就像真的忘記了他一樣日複一日着平淡的日子,再也沒怎麼想起過,也就不會再為此傷感了。

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