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第78頁(第1頁)

其實我不羨慕她有着餘淮這樣的同桌,因為我也有着一個一回頭就能見到的男生,雖然我很久沒見到他了,可他在我的心中始終都沒離開過。

不過當時我還是如着了魔一般瘋狂癡迷着《最好的我們》,以至于每天都在掰着指頭數還剩下多少集,克制着自己看的集數為的就是不讓這個故事那麼快結束。不僅如此我還時常跑去和宋景雲說這部劇,我知道他不看這個,可私心裡總想和他分享這些,大概是我想和他說我很幸運能擁有他這樣的後桌,可惜到最後都沒能說出口。

也是從那時我漸漸發現宋景雲回我的頻率在變慢,我也沒多想隻當他有事忙碌來不及回複,最重要的是那段時間發生的事令我已無心去考慮其他了。

我曾說過我媽很喜歡經濟,她覺得隻有學了經濟才能了解市場行情無論以後做什麼都不會吃虧,于是當她開始問我想要選什麼專業時我就已經沒有其他選擇了。她就是這樣自诩開明,我說我想學人文類的學科她就會一個勁勸說我改變想法,我不聽她就會生氣發火,那段時間我們如蘇美冷戰般隻差一個**就能全面引發世界大戰。

其實我能看出來她的上心,在招生簡章下發後她根據幾年裡的分數線估算了好多學校今年的投檔分數線,隻是我還是無法接受她那滿口為了我好卻明裡暗裡逼着我去學經濟。

她說從沒看出我有什麼特别的愛好,她還說隻有學了經濟出來才能養活自己,大都是寫老生常談的話了,我越聽越覺得離譜和憤怒,于是我進行了我人生第一次的反抗。可能是叛逆期到了,也可能是單純地不想被擺布,我反駁着她的觀點試圖為自己争取一點的希望,換來的隻有更為可怕的怒火。

那段時間我們每天都要吵很久,各不相讓又針鋒相對,她無法說服我我也無法改變她,可能真的如宋景雲所說的人在不理智時說出的話會格外傷人,我總是會在争吵完後哭上很久,因為我始終做不到忽視那些責怪與謾罵。

我的情緒沒有一天是轉好的,甚至每天最害怕的是第二天的到來,這意味着無休止的争論又要開始了。壓抑的情緒始終得不到宣洩隻會越埋越深直至我再也露不出任何一個笑容,我的痛苦無法宣之于口,甚至我生活中唯一的一點欣喜都被漸漸摧毀殆盡。

宋景雲回我的次數更少了,如果說先前還是隔三差五會回那麼幾句,如今卻是幾天才回回上那寥寥一句,極度的壓抑之下我開始胡思亂想,我覺得是不是我每天找他惹他厭煩了,似乎隻要一想到我被他讨厭了我就更難過了起來。

于是我開始克制自己的沖動,不再是有事沒事都去絮絮叨叨發上一大堆的話,甚至我從不敢表現出一絲情緒不好的樣子,我總是裝作沒心沒肺樂呵呵地自言自語,像個傻子又那麼可笑,可即便如此依舊得不到一點回複。

換作往常我情緒好時一定不會覺得宋景雲會讨厭我,而那時的我深陷在名為痛苦的漩渦中,無論怎麼掙紮都不過徒勞無功,在日複一日的争吵和等待中時間消磨盡了我最後的自信,我開始真的覺得我是被讨厭了。

23号是個難得的晴天,經曆過前天的責罵我很害怕今天早上也會被我媽罵上一通,所幸她今天還算正常沒有多說一句,我也終于不用帶着哭腫的眼睛去學校了。

這次是說明天查分數的事以及後天早上要來學校拿分數條,說完卓姐就放我們走了。看來我媽今天心情還不錯,竟然還記得我的生日,倒令我不至于沒有一個人記得那麼凄涼。但卻也有夠簡陋,我的十八歲生日隻有一塊小小的抹茶味蛋糕,還不怎麼好吃,如果要算的話唯一的禮物可能就是我媽難得的和顔悅色了。

又是渾渾噩噩的一天,我緊盯着手機期待着想象中那句祝福的到來,卻是直到暮色四合依舊什麼也沒等到,強打起精神裝出來一副無事的模樣,我點開了那個熟悉到令我心生膽怯的頭像。

【我今天去了學校,回來的時候我媽給我買了塊蛋糕,雖然并不是很好吃,早知道挑其他的了。】

【我今天還把《最好的我們》看完了,我真的好喜歡耿耿餘淮啊,還有路星河,他們的青春太美好了,真讓人羨慕,不像我現在能想起的隻有永遠睡不完的覺。】

【明天就要出分數了,也不知道我能有幾分。】

【你…是不是最近很忙啊?】

我絮絮叨叨說了很多卻在望到滿屏都是自己的話後生出了些難以言喻的難堪,我都好像有些讨厭這樣的自己了,究竟在期待着什麼我要這麼自說自話,如此丢臉又那麼卑微。我實在無法忍受這個如乞丐般乞求他一絲垂憐的自己,卻又在聽到消息提示音時心跳一下快了起來。

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