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第56頁(第1頁)

下一張,是衛生間廁所門上,黑色的白闆筆,在白色的門上,赫然寫着,“季心瑜,去你媽的婊子。”以及一系列,根本入不了耳的話。

下一秒,台上閃過陳默的影子,PPT的播放随之停止了。台下起哄的人,更多了。

我是被陳默直接從禮堂拽出來的,奇怪的是,我沒有憤怒,也沒有哭,我隻是扭頭盯着陳默的臉。那一屋子裡的人,我都無所謂,我隻想知道,陳默怎麼想。

陳默把我帶到了校内的咖啡館,坐在我對面,靜靜的看着我,我也就那麼看着他,沒有閃躲。

“你想聽麼,我記得,你問過我,高中都經曆了什麼,”

“你想說麼,”他看着我,眼神清澈的像初雪,沒有疑問,也沒有考量。

“你看到的,都是真的,”我說。

我真的不願意去辯解,去試着澄清或者什麼,那些事情背後的原因,我跟不同的人解釋過數十次,解釋到最後,這些聽客都變成了看戲的觀衆。而我則成了戲子,或者說是小醜,人們關注的不是孰是孰非,而是茶餘飯後的談資。也是從高中起,我才真的明白,世界上是真的沒有,感同身受這回事。

有時候看起來大大咧咧的,有時候看起來什麼都不在乎,有時候看起來可以與世界為敵,到最後,這些看起來,在别人眼裡都成了事實。所以,就不會再有人在乎你到底怎麼想,你有沒有傷過,疼過,你到底過的怎麼樣,因為在他們眼裡,這些都是你可以承擔的,這些都不能算作傷害,因為你本來看起來就是能接受這些的。

哪怕你稍微做一點點的反抗,到最後,都會被說成仗勢欺人。會反抗的,就是不善良了。

全世界的目光,都在那些會示弱的人身上。

“事情存在,不代表真實。”陳默說。

我一點一點的講起了,高中的過往。

高二的時候,因為我爸調動工作,來了北京,成了轉校生。那時候面對新環境,可能那個年紀特有的想法吧,很想融入到一個新環境裡去。為了這個,一直都想忍讓。也不能算是忍讓吧,就是别人說什麼,哪怕心裡不認同,嘴上也還是會附和,生怕引起一點點的反感。

可是時間久了,就會忘記自己原本是什麼樣子。一味的迎合,慢慢的覺得,是在不停的背叛自己。有一段時間,我覺得我可能是不适合這個世界。

就算刻意的迎合了很久,最終也沒有得到想要的那種,很合群,有很多好朋友的狀态。實際上,那時候,我一個朋友都沒有。

後來,就再也不想去讨好任何人了,因為連自己都要失去了。

如果一個人,一直以一種狀态示人,不論是強勢的,弱勢的,善良的,邪惡的,那麼當他改變的那一刻,得到的就是與其之前完全相反的評價。

這就是為什麼新聞上,妓女進大學讀書會獲得那麼多的鼓勵,而大學生從妓卻會被輿論批評的體無完膚。道理是一樣的。

也就是從那時候起,我幾乎從了衆矢之的。懶得讨好,懶得迎合,最後變得懶得交流。再也沒有了那種,想要硬逼着自己得到什麼,成為什麼的想法,特别無所謂,也不在乎。可是那種找回自己的感覺,很快樂。

但是在别人眼裡,尤其是十七八歲的女生眼裡,就成為了她們嚴重不合群的最典型。

這也不過是成為茶餘飯後吐槽的焦點,成為了兩個人拉近感情的話題。兩個女生,當有了共同的讨厭的對象之後,似乎就懂了對方的全世界。而我,就是之間的這種跳闆。

但是,就像在所有高中都會發生的一樣,有一次,收到了一個男生的,準确來說,是紙條吧。可笑的是,我并不認識他,更談不上别的交流了。從這開始,就不單單是不合群這麼簡單了。這種觀點迅速發酵成,更多臆想的事實。也就出來了,各種勾引,各種風騷,那些你想不到的,為什麼會從一個陌生人口中得到的關于另一個陌生人的惡毒評價。

高中那種高壓的情況下,有一點點的風吹動,整個世界似乎都了然于心。然後不管走到哪,都會有人小聲說,唉,這是二班的季心瑜吧。我當時覺得特别可笑,那種背後貌似小聲說,又巴不得全世界都知道的行為,在我看來,就是很沒腦子。

就有好多個女生,哭天喊地的做出我搶了她們家那個我并不是認識的男生的樣子,正大光明的報複。桌上的書不翼而飛太小兒科人,食堂裡飯菜什麼的,直接灑倒我身上的次數也數不過來。那種直接在門口堵着我的次數也不少。

我就從最初覺得可笑的那種心裡,直接過度到了分寸不讓。因為我發覺,有些人的無知,是沒有底線的。不反擊她大概覺得世界都盡在她鼓掌之中,而他人則盡是蝼蟻。

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