我轉動我生鏽的大腦去認真思考這些對于我來說到底意味着什麼,我想了好久,直到我覺得自己支撐着靈魂的肉體開始腐爛我才想明白一點。
而當我擡頭時,卻看他的香煙隻染了一點而已,我懷疑我們是不是活在兩個時空,數着兩個紀元。
所以我明白我的決定還是倉促,但我用自己眼前的清明去核實去檢查,我又覺得它大抵沒錯。
那意味着,我就會在無人入睡的夜裡,徹底失去一個漫長而揪心的牽挂。
随着我的愛戀我的勇氣我的思念,永遠失去,死了都不能找得回來。
我開始陷入巨大的恐慌,這比我和紀營分離的那日更叫我撕心裂肺,我知道我是個壞人,但如果真的要把紀營撕碎了給我看,我甯可他在離我十萬八千裡的地方嚣張又幸福的活着。
我突然快步走過去從後邊抱住他,他的軀體和六年前一樣溫暖,滲進我發冷的皮膚裡,直擊心髒,我便開始慢慢回春。
或許還能到夏。
隻是他身子很僵硬,騙子啊,裝腔作勢,明明他剛才已經在玻璃裡看到了我向他飛奔而來的倒影。
算了,算了,年年歲歲從不肯停歇,我還能怎麼活。
我把額頭抵在他的後腦勺,我跟他說也跟我自己說,你記好了,我再撲過去這一次,頭破血流也不怨,魂飛魄散也認了,敗了,我就忘了,死了,幹淨了。
他渾身一顫,我又順勢抱緊了他一些,其實我總害怕說這種基調很暗前戲很長的誓言時,他會在無意間走掉。
我把語調放的悠長而珍重,想讓他相信我,相信上一次、這一次,沒有一次,我是在玩他。
我跟他說,“哥,我們再談一次戀愛吧。”
紀營日記:隻記得當時很丢人,但後來的事很快樂
第14章
我在迷瞪,走在淩晨三點的大街上迷糊的和傻逼一樣,想不通,充分發揮我睿智的大腦也想不通,我怎麼就不由自主說出那句話了,還是那種肉麻死人的氛圍與情調。
這都不是關鍵,讓我真正傻眼的,是紀營,他說好,他居然說好!
我腦子裡是一團漿糊,到現在還捉摸不透,他那一句好,到底是出自什麼樣的意圖,源于什麼樣的心情,又是否真心。
我隻記得我從背後抱住他的時候,他的煙便啪嗒一聲掉在了地上,落在不知從何而來的水滴上,發出滋滋的聲響,散着一點隐晦的紅光。
那聲音和顔色叫我忽地清醒了些,但他的沉默又讓我有點難堪有點慌張,因為我說那句話本來就是腦子發脹一時鬼迷心竅,我常會這樣反複無常。
我本以為我的胡鬧會不得收場,隻急忙想着怎麼以一種不掉面子的方式将此事糊弄過去,怎麼将一個玩笑開得簡易平常,我此時的思考技術量極低,像極了小學生撒謊,無路可退後就準備耍賴皮地直接松開他跑,卻被他突然轉身來緊緊抱住。
他說好。
我沒回他,他重複,“我說好。”
我還沒回他,因為我覺得沒什麼可回的,我在短路。
可他又重複,還拍了下我的背,我便想起來了,想起來我們之間獨特的對話方式。
我就應他,“嗯。”
他開心了,笑的時候顫動了我的耳尖,他似是還不放心,謹慎地又說了聲好,我便還與他重複一聲嗯。
像我演練了很多次的畫面,不知不覺就會答應,潛意識裡就會銘記。
我們抱了好久,久到我感覺腿部肌肉都在僵硬,于是輕哼了一聲疼,他終于放開我,隻是還看着我不肯移開眼睛,嘴角是月牙的形狀。
沒什麼大不了,我以為很難,可其實從頭到尾都隻是這樣簡單的一件事,隻要他會這樣笑,我便無所謂怎麼樣。
安靜的畫面其實會讓我尴尬,可能年紀越大越會敏感,總覺得這種場景不真實,還帶着強買強賣的不情願,于是我找話。
“現在算我男朋友是吧,多大了?”
他松了口氣,嘴角咧地更開,我便知道了,他還是22歲,即使我已經這麼久沒和22歲的他相見了。
“紀營,今年28,性别男,星座雙魚,有車有房有巨額存款,還有.....如今學會了疼人。”
一陣酸意湧上心頭,我不信他,可我把與他的回憶往前翻着,我發現原來紀營真的沒有說謊啊。
他突然把手伸到了我的褲邊,我反應過來一把攥住,開始反思他這個疼人是不是和我理解的有些不一樣。
可剛剛成為合法夫妻,我也不好說什麼,隻能搬舊話,“我今天....狀态不好。”
我真不想在這個時候跟他争1,這狀态他絕對完勝,我怕我從此會失去威風,變得一蹶不振。
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