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第46頁(第1頁)

我告訴他我不能再抱女人了。其實我是騙他的。事實上,除了他之外,我不能再親近任何人。那些黑暗的日子裡男男女女的面孔,那些沉淪色欲的表情,肮髒的讓我一輩子也不想碰觸……除了他。他讓我安心,隻有在他身邊,我才覺得安全,才覺得我仍然活着。我想在他的懷抱裡痛哭,如果可能,我想永遠藏在他的懷抱裡,再也不看這個肮髒的世界一眼。在他懷裡睡覺的那一晚,是我多日以來真正睡着的一晚,沒有不停的驚醒,沒有噩夢,沒有醒來後面對現實的生不如死……可他終究不能陪着我,他有妻有妾,還有才出世的孩子。後來他因為我的事挨了打,多可笑,做了惡的還在飲酒作樂,救了我的人卻背了黑鍋。我早該知道的,想報仇,隻能靠自己。在他受傷的日子,我得以日夜待在他身旁,覺得安心無比,甚至有些幸福的味道。也許是錯覺,因為他是這世上唯一能讓我有感覺的人,所以無論這感覺是什麼,我都覺得是幸福吧。他狠狠地拒絕了我,雖是意料中的,還是讓我難受的難以呼吸。既然得不到這個讓我安心的懷抱,那就去報仇吧。兩年多,沒有一天我能好好睡一覺。若是哪一晚夢到了他,醒來的時候就會既幸福又難過得要死。那是我伸手卻夠不着的溫度。實在忍不住,找了個理由去見他,故作輕松的和他說話,他果然慢慢放松了下來,仿佛我們還是當初一起玩耍的青梅竹馬。真是單純的人啊。臨走的時候,我實在舍不得,就像他索要他的枕頭。他的臉紅了。也許……也許……我也不是全無希望?隻要有一點希望,我就會努力的,努力的,抓住他。&ldo;我早就不生你的氣了,所以,不用再害怕了&rdo;,他輕輕地拍我的背。我立刻就心酸起來,仿佛心裡有無限的委屈。天知道我隻有面對他的時候才有正常的情緒,其他的時候,我隻有理智的判斷,和從不停止的恨。我在他臉上親了一下,他臉紅了,身體僵硬了,眼裡卻沒有真正的厭惡。我果然,是有希望的麼?那就色誘他吧。這個單純的人,等他慢慢開竅不知道要等到哪一年。他心軟,憐惜我,也不讨厭我的親吻。他的世界很簡單,責任對于他是個很重的詞彙。他不是那種細膩的人,沒有别人主動,恐怕一生也不會主動愛上什麼人。我很高興,他現在的妻妾沒有抓住他的心,也擔心未來會有女人像我一樣有心機,像我一樣發現他的好,像我一樣想占有他的懷抱。他對我狠不下心拒絕,又抵擋不了我用絕望的熱情織就的網。他一步步地退,直到退無可退。直到他新納了妾之後,面對我會心虛。我知道,我終于抓住他了,我可以待在他的懷抱裡了。其實經過了那樣的摧殘和折辱,我怎麼可能還會對肉欲有興趣。一切隻是為了留住他罷了,我不能讓他的心在我這裡,身體卻在其他女人床上。這樣早晚有一天,他的心也會離開的。真正要開始的時候,我還是害怕了。那些不堪的記憶瞬間出現,太疼,太髒……後來,在他的懷抱裡,我慢慢的不怕了。他的懷抱既溫暖又堅定,和他在一起的時候,不會再怕了。這個人不會傷害我,他會保護我。後來,除了他,我生活裡的任何事都不算大事了。我隻在意他,他難受我就難受,他高興我就高興。我當然還要報仇,還要讓那些人生不如死,隻是我雖做着那些事,那些事卻都進不了我的心了。隻是,他卻差點被太子害死。我恨不得能食其肉,卻不再是為自己而恨了,為了他我可以做任何事,包括自己的命。等他出獄傷好了,我自己卻已經支撐不住了。我恨太子恨得太用力,費了太多的力氣。我愛他愛得太用力,用了太多了心思。我害怕,他有家有妻兒有責任,我害怕我早晚是被他丢下的那一個。如果這樣,還不如早死了好,反正大仇得報已經指日可待。我不由得問他,&ldo;若是必須在我和你的老婆孩子之間選一個呢?&rdo;他如我意料中的選了妻兒,我明知道的,可是心為什麼還是陣陣抽痛。然後他說,&ldo;我保證不讓你一個人孤單,即使是死,我們也在一起。&rdo;……再沒有比這更甜美的承諾了。

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