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我告訴他我不能再抱女人了。其實我是騙他的。事實上，除了他之外，我不能再親近任何人。那些黑暗的日子裡男男女女的面孔，那些沉淪色欲的表情，肮髒的讓我一輩子也不想碰觸……除了他。他讓我安心，隻有在他身邊，我才覺得安全，才覺得我仍然活着。我想在他的懷抱裡痛哭，如果可能，我想永遠藏在他的懷抱裡，再也不看這個肮髒的世界一眼。在他懷裡睡覺的那一晚，是我多日以來真正睡着的一晚，沒有不停的驚醒，沒有噩夢，沒有醒來後面對現實的生不如死……可他終究不能陪着我，他有妻有妾，還有才出世的孩子。後來他因為我的事挨了打，多可笑，做了惡的還在飲酒作樂，救了我的人卻背了黑鍋。我早該知道的，想報仇，隻能靠自己。在他受傷的日子，我得以日夜待在他身旁，覺得安心無比，甚至有些幸福的味道。也許是錯覺，因為他是這世上唯一能讓我有感覺的人，所以無論這感覺是什麼，我都覺得是幸福吧。他狠狠地拒絕了我，雖是意料中的，還是讓我難受的難以呼吸。既然得不到這個讓我安心的懷抱，那就去報仇吧。兩年多，沒有一天我能好好睡一覺。若是哪一晚夢到了他，醒來的時候就會既幸福又難過得要死。那是我伸手卻夠不着的溫度。實在忍不住，找了個理由去見他，故作輕松的和他說話，他果然慢慢放松了下來，仿佛我們還是當初一起玩耍的青梅竹馬。真是單純的人啊。臨走的時候，我實在舍不得，就像他索要他的枕頭。他的臉紅了。也許……也許……我也不是全無希望？隻要有一點希望，我就會努力的，努力的，抓住他。&ldo;我早就不生你的氣了，所以，不用再害怕了&rdo;，他輕輕地拍我的背。我立刻就心酸起來，仿佛心裡有無限的委屈。天知道我隻有面對他的時候才有正常的情緒，其他的時候，我隻有理智的判斷，和從不停止的恨。我在他臉上親了一下，他臉紅了，身體僵硬了，眼裡卻沒有真正的厭惡。我果然，是有希望的麼？那就色誘他吧。這個單純的人，等他慢慢開竅不知道要等到哪一年。他心軟，憐惜我，也不讨厭我的親吻。他的世界很簡單，責任對于他是個很重的詞彙。他不是那種細膩的人，沒有别人主動，恐怕一生也不會主動愛上什麼人。我很高興，他現在的妻妾沒有抓住他的心，也擔心未來會有女人像我一樣有心機，像我一樣發現他的好，像我一樣想占有他的懷抱。他對我狠不下心拒絕，又抵擋不了我用絕望的熱情織就的網。他一步步地退，直到退無可退。直到他新納了妾之後，面對我會心虛。我知道，我終于抓住他了，我可以待在他的懷抱裡了。其實經過了那樣的摧殘和折辱，我怎麼可能還會對肉欲有興趣。一切隻是為了留住他罷了，我不能讓他的心在我這裡，身體卻在其他女人床上。這樣早晚有一天，他的心也會離開的。真正要開始的時候，我還是害怕了。那些不堪的記憶瞬間出現，太疼，太髒……後來，在他的懷抱裡，我慢慢的不怕了。他的懷抱既溫暖又堅定，和他在一起的時候，不會再怕了。這個人不會傷害我，他會保護我。後來，除了他，我生活裡的任何事都不算大事了。我隻在意他，他難受我就難受，他高興我就高興。我當然還要報仇，還要讓那些人生不如死，隻是我雖做着那些事，那些事卻都進不了我的心了。隻是，他卻差點被太子害死。我恨不得能食其肉，卻不再是為自己而恨了，為了他我可以做任何事，包括自己的命。等他出獄傷好了，我自己卻已經支撐不住了。我恨太子恨得太用力，費了太多的力氣。我愛他愛得太用力，用了太多了心思。我害怕，他有家有妻兒有責任，我害怕我早晚是被他丢下的那一個。如果這樣，還不如早死了好，反正大仇得報已經指日可待。我不由得問他，&ldo;若是必須在我和你的老婆孩子之間選一個呢？&rdo;他如我意料中的選了妻兒，我明知道的，可是心為什麼還是陣陣抽痛。然後他說，&ldo;我保證不讓你一個人孤單，即使是死，我們也在一起。&rdo;……再沒有比這更甜美的承諾了。

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