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我其實是不清楚的。

人們都太喜歡對一切行為匆匆下結論，匆匆貼标簽，我不行，可能是因為我反應并沒有那麼快。

我隻是在遇見他之後，記住了宣傳闆上他的名字，然後上網去搜，再之後，用了一整個下午的時間，吃着冰淇淋看完了他所有的微博。

一個人是否熱愛生活享受生命是可以感受得到的，哪怕隔着屏幕我也能感覺到邱陽的世界有多熱鬧。

他是那種哪怕一個人生活也能讓自己的每一分鐘都充滿樂趣的人，盡管他自己好像都沒意識到這個問題。

那段時間我陷在恐慌和焦慮中，每天都在擔心會不會一覺醒來就徹底什麼都聞不到了。

我好不容易才在萬千世界中找到一件讓我醉心的事情，好不容易可以擺脫父母為我畫下的軌迹去創造真正意義上我生命的意義，結果，剛有了起色就遭受這樣的打擊，我是覺得這種事情放在誰的身上應該都會很難平靜接受吧？

那段時間我每天都在掙紮糾結，覺得這可能是某種暗示，是老天在告訴我，夏清和，你别尋找什麼自我價值了，你就是個活着也無用的人。

那時候我能明顯感覺到随着我嗅覺的喪失，我對生活的向往也逐漸在降低，甚至我對“生活”這件事的感受能力也被削弱了，我感受不到周圍的一切。

那些喜怒哀樂，酸甜苦辣，都在一點一點遠離我。

我懷疑自己，覺得我在被抛棄。

嗅不到人間煙火氣，我還做什麼調香師。

我被抛棄了，是世界主動抛棄的我。

那個時候的我真的就這麼整日怨天尤人，甚至想過，等到我的嗅覺完全消失的那天或許就是我的生命油盡燈枯的一天。

可是，我遇見了邱陽。

在看到他的時候，我突然發現，好像人間煙火氣也是可以用另一種方式重新回到我身體裡的。

我可以嗅不到，但依舊可以感知到。

那個追在硬币後面跑的人，在路過我的時候，把他的氣息播撒雨露一樣分享給了我。

盡管他是無意的。

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第62章夏清和視角番外

因為自己是個已經望到人生盡頭的人，所以并不指望跟誰發生任何的關聯。

在那次見過邱陽之後，我每天會去網上搜索他的消息，卻從沒想過有一天會跟他怎樣。

這種感覺大概有些像追星，邱陽的存在成為了我的一種精神寄托，我在他不知道的時候，整日從他那裡汲取養分來維持生活。

有時候我會覺得自己好像一個小偷，有時候又覺得自己像是一個變态偷窺狂。

會自責，卻又忍不住依舊每天搜索他的消息。

看到他發自拍，我會因為他故意拍鼻孔而笑上一整天。

看到他發自己的畫，我會恨不得打印裝裱全部都挂在自己的房間裡。

好像因為邱陽的存在，我那種被世界遺棄的感覺被沖淡了很多，從某種意義上來講，那時候的他在拯救我。

當時因為很清楚自己可能用不了多久就會徹底什麼都聞不到，于是整天活在恐懼和焦慮中，是從我開始知道邱陽這個人之後，才好像重新往正軌上努力。

我爸媽原本就不喜歡我做這一行，他們覺得這隻能當做一個愛好，不值得我為此傾注太多。

對于他們的不理解，我其實可以理解，為人父母總是希望自己的孩子過着優渥的生活，我如果按照他們為我計劃好的路去走，或許一輩子都不會遇到什麼太大的坎坷，就算往後我自己撐着那家公司，終于因為我的愚笨走到了窮途末路，他們這些年積攢下來的資本也足夠我潇灑過完一生。

可我不願意嘛。

我總是想自己去尋找生活的意義，而不是他們來告訴我。

因為他們的生活不是我的生活，他們所追尋的意義，不是我真正渴望找到的意義，我希望我的人生盡頭等着我的不是一篇虛無，而是一個繁茂的世界。

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