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這件事，就這麼釀大了，而我，自始至終像個傻子一樣，被人玩弄在鼓掌之中。甚至在那些男生人，我走過走廊，後面就會傳來一片議論聲。那些人口中都在，甚至沒有人叫我名字，越來越多人叫我“四月天”。終于到最後，他們一次次提醒我，我早戀了。可是這件事，從頭到尾我都沒有參與過。整件事情中，我感覺自己就像是一頭被蒙住了眼睛的騾子，被人牽着鼻子走。

在那之後，我就徹底地遠離你。能棄單車上學的日子我絕不會坐公車，就算坐公車我也會搭乘更早的一班。我這麼做，隻是為了避開你。我真的不想再見到你。

後來，我們很久都沒有遇到。就算偶爾遇到，我也不會看你一眼。在經曆了一系列糟心的事件之後。我想清楚了，我不需要友情和愛情。我一個人也會努力學習，好好生活。我找到了另外的興趣和信念，那就是跑步。跑步可以讓我忘卻煩惱，放下包袱。我每天早上提前一個小時起床跑步到學校，晚上放學也會跑步回家。

有一次早上，我在系鞋帶時偶然看到你在我對面街上跑步。原來你一直在跟着我跑步上學，我仍然沒有理會你。我已經打定主意，以後再也不想跟你有任何交集。

十二月初，學校籌備運動會，顔老師在班上發下報名表，鼓勵我們多報名。可是女生大多不愛運動，三千米長跑沒有一個女生報。這時體育委員忽然來找我要我參加，我不願再出一點風頭。我告訴他我體育很差，他卻說知道我每天都是跑步一個小時來上學。體育委員是你的好友，我當時就知道肯定是你告訴他的。我質問你，為何要提起我。你告訴我，你看我一直郁郁寡歡，想讓我通過參加運動會為班級赢得掌聲和榮譽。在這個過程中自己也能慢慢開心起來，也能重新融入到班級之中。你語氣十分真摯，說心裡話，當時我聽到你說這話的時候，我心裡是有些動搖的。因為那個時候，我已經感受到了深深的孤獨。剛好體育委員又跟顔老師提了我每天跑步的事，顔老師也鼓勵我參加，于是我同意報名。

接下來的兩周，我除了每天早晚跑步上下學之外，回家還會做一個小時仰卧起坐和俯卧撐，就是為了鍛煉體力參加長跑，為班級取得榮譽。那段時間，我好像終于找到了一個目标一樣。在每天早上的寒風之中，我鼓勵自己，這會是我翻身的一個機會，我一定會努力。你依然像從前一樣，在我對面的那條街跑步。我們就這樣像兩條永遠不會交彙的平行線一樣，各自奔跑在自己的道路上。

兩周後，十二月中旬，學校籌備已久的冬季運動會開始了。你是播音員，也是這次的主持人之一。運動會的主持人有四名，我們班有兩名，是你和趙淑真。

長跑項目在最後面，我一直在焦急的等待着。終于輪到了我們這一組，我穿着新買的運動服，早早地站在了沒有人的第四跑道上，等着你念出我的名字，然後我就會努力奔跑。裁判在不停的吹哨子，我奇怪你為何還不念我的名字。我焦急地望向主席台。可是，你沒有念出我的名字。你的念的是：朱菲菲。我以為我聽錯了。直到朱菲菲從人群中走過來，将我從跑道上擠開。裁判吹哨之後，吆喝着将我趕開，随後她們就像離弦之箭一樣沖了出去。那一刻，我覺得我的靈魂也被一并帶走了。

後來我才知道，原來我的名字早就在最開始體育委員準備上報的時候，就被趙淑真給刷了下來。但從頭至尾我完全不知道，我一直被蒙在鼓裡。趙淑真和其他人商量好了，今天要讓我大大的出醜。為全班女生出一口惡氣。所有人知道了這一切，卻沒有告訴我。你任由我站在跑道上，就像個小醜一樣。

全校人都用一種看好戲的眼光看着我。十二月份的天并沒有寒冬那麼冷，那天也明明是陽光明媚的一天，可我卻感覺到無邊徹骨的寒冷。我的周圍全是人，每個人的眼神都是一把把利劍。我像一個小醜，不，應該是比小醜還要可怕的不知名的生物。我感到四面八方射來的箭，無情的刺穿了我。在這一刻，我徹底地領略到了朱菲菲和吳夢露所說的那種痛苦。那種眼神殺人的痛苦。也許是比她們還要痛苦，因為最起碼嘲笑她們的隻是一個班級。但是現在，嘲笑我的是整個學校。從前的我被班級孤立，現在是全校人都在看我的笑話。不僅僅是學生，還有老師。我覺得全世界對我充滿惡意，我覺得我好像撐不下去了。

我努力的奔跑，不過是因為跑步可以讓我忘記過去的痛苦，讓我放下曾經的包袱，我并沒有想過要參賽。是你，鼓勵我。也是你，摧毀我。

你向我解釋，你是在最後一刻拿到趙淑真給你的名單，開始念名字的時候才知道我被朱菲菲給頂替了。名單上是朱菲菲的名字，你不可能違背學校的指令和章程念出我的名字。你有你的苦衷，你求我原諒你。你焦急地向我證明，你真的喜歡我。你的喜歡也太廉價了，這麼廉價的喜歡，我甯可不要。你終究不敢為了我跟整個體制對抗。是的，你是正确的，理智的。做為一個優秀的學生來說，

其實你完全可以遵照内心念我的名字，讓我跑完這一場比賽。事後你可以說你念錯了名字，那時校方也不會責怪你。這隻是一個小小的疏忽，而且這僅僅是運動會。真正的原因是你對我的喜歡還不足以讓你拿自己冒險。

我後來才知道，這次你又撒謊了。你沒告訴我你不敢念我名字的原因，其實是趙淑真威脅你。她說，如果你念我的名字。她就會告訴全班人，那封情書是你寫的。你就是這麼膽小，我甚至覺得你可能根本就不是真的喜歡我。

我知道你總是偷偷看我，關注我。可是你在我受到傷害的時候卻沒有站出來，一次也沒有。我知道很多時候都是你在偷偷地幫我擦黑闆，我還知道你經常在校園廣播裡播放我喜歡的理查德克萊德曼的《秋日的私語》。我也知道你陪我跑步，是為了保護我。可是這都沒有用，你在傷害别人之後再去安慰。捅人一刀之後再去給她包紮傷口。這樣的關懷真的有意義嗎？

後來，在我失去一切之後，你嘗試着想走進我的生活。但是已經晚了，在我最需要你的時候，你不在我身邊。等我對這個世界已經完全的絕望，你才開始出現在我面前。你讓我覺得愛情十分廉價，而且不可信任。明明你看起來是一副謙謙君子的模樣，那麼的光風霁月。可是私下裡你卻是個膽小的僞君子。軟弱到不敢承認是你寫的那封情書，軟弱到在趙淑真的威脅下不敢念出我的名字。你的兩次懦弱。第一次，讓我被貼上了“早戀”的标簽，還有“四月天”的綽号。第二次，你讓我淪為了全校的笑柄。

我質問你喜歡我什麼？我覺得你根本不是真的喜歡我。你喜歡的隻是我身上的勇氣，你沒有的那份勇氣。比如勇敢地抗争，拯救弱者，不放棄。情書事件，照片門事件運動會，你都沒有站出來。我不明白，你到底有沒有一絲一毫的男兒血性。包括後來艾傑偷拍的我在賓館的照片，你也沒有站出來承認。自始至終，你都像個縮頭烏龜一樣。你就像你最愛的《再别康橋》一樣，你永遠都在沉默！

你讓我對愛情，徹底的絕望。

如果我的死是一場雪崩的話，你也是其中之一的一片雪花。

——葉靜秋

1月10日

信看完後，他陷入了長久的沉默。

直到公交車報站的聲音響起，胭脂路到站了。他下車後，看了一眼路邊的公交站牌，那裡空蕩蕩的，沒有人。恍惚間，他覺得自己的心也空了。

餘晚亭到家的時候，家裡并沒有人。但是像往常一樣，在客廳的茶幾上，電台旁邊留着父親給他的便簽。

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