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第99章(第1頁)

可是這樣的事情究竟由誰決定?跟我又有什麼關系?我根本就不喜歡的!你擅自做主的事情,憑什麼都一定要我決定?拜托,什麼都一定是我,又不是我,等你什麼時候分得清那個是真正的你最喜歡的人,還是隻是一個謊言或者是一個幻想,真正的破掉了就永遠再不會想起來!可是一旦破壞出來的感情,或者是從頭到尾都不是很正常的關系,你又憑什麼覺得我們可以恢複如初,我一而再再而三的選擇逃離,并不是因為真正的不愛,而是覺得你可有可無的缺失,或者是你對我本不在乎那種感覺,卻讓我覺得我跟你本就沒有可能!

可是有的時候忽遠忽近的感覺,不是因為你真的覺得你對那一個人是否有感情,是你們到底因為怎樣的一些原因而變得像彼此的陌生人一樣,本來你們應該是彼此最親近的人,可是現在為什麼你們卻成了彼此最仇恨的人?難不成關系也會在一瞬之間變得不太穩定?也并不知道應該怎麼樣改變嘛?

現在這樣的狀态,不是你三言兩語就能改變的,那又能怎樣呢?不是什麼樣的事情都可以去選擇的,也不是什麼樣的原因都可以去決定!可是能怎麼樣呢?能決定不了的事情就能決定,若一旦沒有辦法,可以讓你插手的事情,就算你們再怎麼樣可以相愛,都沒有辦法可以阻止的了!

你們相愛又能怎麼樣?你們自己家裡人會同意你們在一起嗎?你真的覺得不管做出怎樣的一些決定,你們都一定可以排除萬難在一起嗎?可是有的時候阻止你的并不是家人,也不是你的愛人,偏偏就是你自己啊,因為你自己為什麼也在否定那一些事情吧?是可以當成什麼事情都沒有生,可是你真的能做到那樣坦然嗎?還是你真的面對了那麼多年的感情,你毅然決然的選擇放棄!因為為什麼無法面對的,隻有你自己,可是在坦然面對的時候,你都會一直選擇承認你們的關系,可是直到後面,為什麼你又變了一個樣子,到底是真實的你在作怪,還是你本來就是那個樣子!

是真是假,隻有你自己能分辨,你又怎麼能覺得别人真的能看出來呢?看得出來和看不出來也是他們自己的本事。那你也想想看你自己做的怎樣的一些事情,為什麼有一些的事情不是說不想提起,隻是你覺得真的提起來什麼意義嗎?

至于到時候我們總該會怎麼樣,明不明白又能怎麼樣呢?不知,不知所措,那又能怎樣?畢竟我從始至終就本來也并不知這些事情到底應該怎麼樣生,所以你一而再再而三的将那些責任都推責于别人身上,那你覺得你自己身上很輕松了嗎?還是真的覺得從頭到尾都沒有你的參與,怎麼若是真的有找到目擊者的話,或者是有證據證明的話,那你是怎麼樣都逃不了這個行為的?或者是這責任是本來你就應該承擔的!

你就應該知道早晚有一天有一些的因果,不是說還沒有回到一個人身上,隻是真正做好那樣的打算之後,你就必須得留在那一個人身邊!可是你真的覺得你就萬事可以心安理得了嗎?隻是你看似覺得所有的事情都沒有辦法能找得到,但是你就真的覺得你沒有那一個義務了嗎?還是說那些事情沒有你的一點參與進去了嗎?還是你又不是那一些瘋子!瘋子,你以什麼樣子的狀态來定奪于他們?如果你随意一個事情,就可以評判于他們,但是呢,又何嘗不想想你那樣輕而易舉就被人評判的時候,是不是你的尊嚴也被人踐踏,那你竟然也有可能想象過那樣的事情,為什麼不能站在别人的角度上為别人思考一下呢?就算你是沒有被任何人視若珍寶,但至少有一點是能做到的!

有人棄你于潮汐,自有人視你于珍寶!你看似是沒有人愛,但是愛你的人自然不會讓你受到那樣的委屈!可是你怎麼能确定那一個人是不是真心的愛你,他會不會想要把你逼成另外一個樣子,分辯又該怎麼能分辨的出來呢?

就算你和那一個人從小一起長大,後面如果他一旦有一些的變化,你真的可以分辨的出來嗎?還是你也分辨不出來那一個人,因為你也不确定那是不是他!可是你跟他相處了那麼久,怎麼連你都會認不出來呢?

認不出來就是認不出來,你憑什麼就覺得就算交情再深,有一個人就算過去了多久都可以一眼認出來,但有一些的人為什麼明明跟你相處了那麼久,你卻怎麼樣都認不出來,是你真的沒有過那一個人,還是你真的叫裝認不出來呢,畢竟怎樣的一些我都不相信,你會真的不記得,或者是真不知道那是誰?

畢竟怎樣的一些行為,隻有你自己才清楚,誰又能真正了解你自己想要什麼呢,畢竟誰也都了解不了你,而且誰也都不知道你為什麼一定要做那樣的事情,不管是成功或是失敗的,那都是你自己的事情,又何必将那一些事自己的一二再三的跟他的絮絮叨叨很多遍,就算不知道又怎麼樣,就算知道又能怎麼樣,你拿我怎麼樣,畢竟我們有什麼關系呢?你就是那樣一個自己,為何要因為一些想法而改變呢?是你真的覺得他們眼中的你更好,還是你真的覺得自己的那個樣子會更不可思議一些,但是有很多的一些事情都是沒有辦法,那你自己又怎麼樣去決定呢?

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那些都是你自己的事情,跟我沒有什麼關系,可是你到底有什麼事情瞞着我的,我也懶得去跟那裡管這些事情,畢竟想不想告訴我和不想告訴或者一而再再而三選擇逃避的人,不終歸都是你嗎?又何必現在來質問我,就算你有什麼樣的資格來質問我,但是你真的覺得你就算擱那裡問了我很多遍,那我會選擇回答還是選擇逃避這個問題!就像是一個否定題一樣,沒人知道真正的錢,也沒人知道那一件事情到底會怎麼樣,是有很多的一些事情的答案,都需要你自己去尋找,而不是誰都是一面紙或者一面紙,可以書寫出答案,或許有一些人并不打算告訴你呢?

無法選擇,無法關心,卻無法選擇,可以去面對,因為我的性格,也因為我自己,感覺我好像所有人都格格不入,卻也沒有辦法,這就是我自己選擇的道路,怎麼樣我都得必須堅持下去!

可沒人教,沒人懂得一個人的感受,又怎麼能覺得能感同身受,不是什麼樣的事情都可以,看似是很好,但是,你就偏偏不知道愛一個人的精神有沒有崩潰,他是不是一個正常人,可是怎麼會有你們那樣的一些行為去評判任何一個人,當你可以在被任何一個人随意抨擊的時候,你怎麼不想想看你真的不會因為那些事情而做出有那些選擇嗎?你去評判他們的标準是什麼?那你又能用怎樣的标準去評判自己?有的時候說做都是會有一些人在看的,不然你說後面為什麼沒有報應?

善有善報,惡有惡報,你以為你做的事情可以瞞天過海,誰都不能知道,但是有沒有一種可能,就算怎麼樣,若你不留下一些東西,很溫柔,這些證據來指證你呢?畢竟有的時候你做事太過于馬虎,就太容易給人留下把柄,到後面來那些東西就會慢慢的威脅到你,但你又沒有辦法呀,你能選擇怎麼樣呢?是承認還是不承認呢?畢竟所有的證據都指向了他,你不承認呢?我也沒有辦法可以選擇逃掉啊,因為最大嫌疑的就是你!

付出一顆真心,能得到回報的又能怎麼樣?你就算滿眼歡喜都是那一個人,可是他從來都不感受感受,或者是從來他都不稀罕,因為他從始至終都沒有一點投入進去,或許從頭到尾都隻是你的獨角戲而已,他沒有認真過,那你憑什麼就覺得他能喜歡上你?幻想一旦被打破,那就再也沒有辦法回去了!幻想就是幻想呗,畢竟我的夢境反反複複的,除了噩夢之外就沒有什麼美好的東西,難得有一次還能看到一些平常都看不到的東西,那會更加珍惜了吧,現實中誰會喜歡呀,誰會那麼蠢啊,畢竟我們從小就不是這個樣子!

有一些的樣子,不是說你從小看的出來,那邊是他固定就是這個樣子,或許他隻是裝出來的樣子,騙騙你們所有人而已,但是騙得過他自己嘛,他自己都不知道我這個樣子來說,對于我自己來說是好是壞,我自己都不清楚自己也不知道應該怎麼辦,可是是真實是虛假的,你難道不清楚嗎?你是那個獨立的,我是那個虛假的,我還是真實的自己,我卻一點都分不清楚了,就像我為什麼要假裝那個樣子那麼久,我到底是要欺騙誰,欺騙我自己還不夠多嗎?我已經騙自己,那就是我已經騙了好多好多年了,是怎樣都無法選擇改變的!

因為你仿佛就像是被自己強制擱那裡訴說,結果後面說的時間太長了,就慢慢的默認了這個結局,你卻沒有想到那從始至終都不是你,那就是他們所希望的,你又不是你真正的樣子,為什麼你确确實實是很讨厭那個樣子,可是你現在這個樣子和你讨厭的狀态有什麼區别嗎?果然你怎麼活成了那一個人呢?明明你從小到大說我最不想要活成那個狀态了,我最不想要活成那個樣子,可是現在的你真的非常像那一個人,仿佛就像是那一個人的影子,突然來到了你的身上,在你的身上,确實也看到了那一個人,可是所有的一切都不是你夢寐以求,為什麼你現在卻仿佛選擇接受?

接受也罷,不接受也罷,那又能怎樣?都做出了多麼重要的決定,為什麼還要因為這些事情而一而再再而三的跟那裡糾結?等你什麼時候能坦然面對你自己的心了,再到那裡去說你曾經說過的所有的話都不是真心的,但是當一切都翻開一面的時候,你卻現我和那一個人隻不過是短短的交情而已,不然又怎麼會因為那些原因而越走越遠,可我們真的是有緣無份,還是沒有任何一點緣分,可為什麼我們才是真正的竹馬,他跟另一個人生活那十幾年本來就應該是我的,為什麼就是因為我失去了那一些記憶,而忘記了一些事情,不愛他了,變本加厲的傷害,他卻不知傷害他的同時,心裡卻隐隐在那裡疼,直到突然恢複,我真正的記憶的時候,果然一切都已經回不去了!

阿清,我想起來了,可是我究竟是在什麼時候才失去了那一段記憶,為什麼我恢複的記憶就是零零散散的,并沒有完全恢複,可是你好像再也不願意回來了,是因為我的過錯是吧?

畢竟做出那樣的事情,我也不求你的原諒,隻是希望我們的關系别再變得那麼惡劣了,就當做個普通的朋友吧,失憶的那個的,我很讨厭,我也很不喜歡他,可是确确實實也是因為我失憶了,所以忘記了我們的感情是嗎?并且也忘記了我們的約定,可後面當我真正想起來的時候,你便已經跟那一個人定下婚約了,可是我為什麼會突然想起來,我也不知道!

或許看到你真正的幸福,便是我想要做到的吧。彌補不用再去彌補了,我傷害她的事情,我這輩子都原諒不了自己,唯一能做的就是不要打擾她現在的生活。我比誰都希望她更好的能生活,雖然我們本應該是一對,可是因為我的自私而讓他沒有得到真正的幸福,那也也會感到很痛苦,因為好像從始至終我們都像兩條平衡線無法相聚在一起!

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