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第64章(第1頁)

你看似是所有人都能猜的透我,可是你卻并不知道看似的一些外表上,你真的能了解真正的我嗎?我沒有跟任何人了解的了,可是也沒有任何人猜到那是否是真正的我呀?

你們以為我會向所有人都會交上一個朋友嗎?你可不知,我最不需要的就是朋友,因為我覺得這所謂的感情對我來說沒有任何一點用處,所以我不願意相信任何人,也不願意留在任何人身邊了,不然你覺得為什麼我會有很多的一些事情是猜不透的呢?我會一直困于那一些世間當中,無任何人能救我,看似是所有人能救得了我,又或許是有許多人陪在我身邊,可是真正的留在我身邊,真正懂我的人又有多少個呢?還是你真的覺得我是不喜歡任何人,更會選擇抗拒很多的事情,可是你猜不到的事情很多!可是不會有任何人成為我的依靠,我開始學會一個人依靠自己,開始将自己當成自己唯一的依靠的時候,那一刻我不需要任何人,或許有很多的一些事情便是你猜不到的,也是你也不太能清楚的了!可是那又能怎麼樣呢?生的事情太多了,連記憶都開始模糊了,我不記得很多事情,連曾經最好的那一個朋友,估計慢慢的我也會選擇遺忘了!就算遺忘那些所謂的記憶,又能怎麼樣?大部分選擇要記住的一些事情,就記住了選擇遺忘那一些事情,都是不常記得的,就連一些人,我已經慢慢開始選擇忘記。你以為我現在還能認出嗎?可能認得出來,不可能認得出來!認不出那一個人,可能就因為記憶裡面存在了一些,因為有人一旦擅自更改那一個記憶,我也沒有辦法能知道啊,就算你真的說你是那一個從小陪我一起長大的人,可是我的記憶出錯了,但又是誰搗的亂,又是誰讓我不願意記起事情的呢?

你是不願意去想起的回憶,那樣痛苦的回憶,又何必擱那裡去管呢?至于那樣的結局,到底是好或者是差都可以提前能預料得到,畢竟我們也不能因為這樣的事情而将所有人都推遠了!開始遠離所有人,開始想要向自己向往那個方向去,卻一點都沒有考慮自己的感受,可是那樣的事情已經不再生了少數我都已經選擇适應了,所以你那樣的表情是在演給誰看呢?還是你真的在同情我?還是覺得我真的很可粒,不要那樣的眼神對我,因為我真的不需要!我不需要那些虛假的感情,我也不會選擇一而再再而三的将自己再逼向那條絕路當中,因為我試過,因為我承受過,所以那樣的痛苦就如同那一場噩夢一樣不斷的上演,你以為我沒有接受過,你以為我什麼都不知道嗎?是在未曾知道那一些事情上面,我比誰都更了解而已,所以有一些的事情不是說看不到,隻是沒有任何人察覺而已,不然你覺得為什麼沒有任何一個人會留在一個人的身邊呢?誰都留不住一個人,你也不能覺得那一個人會永遠陪在你身邊吧!

我不太喜歡相信任何一個人了,因為從小到大在我身邊能完完全全信任的人,後面不都背叛了我嗎?你覺得我還在能将真心去給任何一個人嗎?因為我不希望自己再受到一個傷害了,所以活成不一樣的自我,或許就是我的明白,不管怎麼樣,或多或少結局,是好是壞都跟我沒有任何關系,主要是因為現在你所知道的都沒有任何意義!

你陪任何一個人都好,你留在任何一個人身邊也可以,因為我已經不願意相信你了,我至于會不會選擇留在你身邊,又或者會有太多的因素在裡面,所以有一些的事情不必詳談了,因為我也不想知道那樣的事情,你憑什麼就認為我一定會活成一個樣子,我會活成最讨厭的樣子,我也會活成最出色的樣子,我可以活成所有人,期待那種樣子,但那偏偏就是我最讨厭的樣子!我讨厭所有的人,連包括我自己在内,我平等的不喜歡任何一個事情,不然你覺得為什麼有一些人喜歡有一些人做的事情,我卻偏偏不喜歡呢?

我不喜歡跟他們,就是有着很多的興趣,我偏偏就想要活成我自己最期待那種樣子,雖然都是他們不看好的樣子,可那就是我呀,那個最真實的我,那個不會被任何人否定的,我那個隻有那樣的我才會最開心吧,因為那樣便就是我想要堅持的理由了,為什麼會有無數次的想法,也有無數次會選擇不聽與他們,他們隻要一個聽話,一個懂事的我,可是那樣不完完全全要将我自己的性格抹除掉了嗎?我不願意活成那樣的自己,還不如選擇另一種方式呢,或許那樣會好一些!

你哪怕不選擇另一種方式,或者有各種各樣,你想要自己處理好的那樣的方法方式,或者是一些的結果,可是你看到那樣的結果會怎麼樣,會感覺嗯,是在自己的預料之中,又感覺嗯,好像比自己想象那個樣子會差了不少,但不管怎麼樣,是好是壞,你既然都已經選擇,那你也一定要做到呀!可是無論那一個決定是否是被強制的,又或者是你自己不願意去做的,因為你既然去選擇做了一件事情,但不管那一件事情好壞,你都一定要選擇去堅持下去吧,畢竟選擇那一件事情就後面的一些事情和其他的一些事情,你還要處理的,肯定都會在你自己身上去弄了,不然你覺得為什麼有一些的事情,你明明知道,那并不是你一定要去做的,可是為什麼他們說了那一句話之後,你就一定要去做那件事情呢?有的時候呢,不要一定去為旁人去考慮,為你自己考慮考慮吧,我隻是希望你可以活成像自己一樣變得更好,而不是一定要去聽命于任何人,因為那樣的話你還不選擇一個的有個抉擇吧,至少那個抉擇不管怎麼樣,也不會比你現在狀況更差了!

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其實你會想說,為什麼沒有一個人會真正的了解那一個僞裝與表面那一個的自己吧,可是他們隻看于表面呢,又沒有人能猜的出來你到底是不是那一個人,或者你是他又不是真正的他會怎麼樣呢,他隻在意這一些,因為他們永遠都以為你不是那一個人,你或許隻是一個替代品,或許你是他的第二個人格,你也不是主人格呀,為什麼你偏偏說你喜歡捉弄和搞笑,卻沒有一個人會當真呢,僞裝的一些東西,你以為真的能猜的透?

有一些的時候,你僞裝的太久了,他們偏偏就認不出來了,或許他們一直以為僞裝的那一個你隻是可能性格改變了,開始變得懂事了,卻沒有想到那根本就不是你,或者來說是又不算是可能算是相似的人,又不算是相似的人,兩個人雖然看似是一模一樣的,但是性格愛好有一些比較喜歡的東西,讨厭的東西基本上是完完全全不一樣的,他們兩個人就像是相反的一個性格,生活于不同的時空當中,你憑什麼就覺得那一個人一定會選擇留下,後來呢,或許也有可能是另一個的時空的自己,看到這個時空的,自己受到了這樣的委屈,才選擇暫時以假裝是另一個人格而陪伴于那一個人身邊,給予他更好的關心和陪伴,至少可以讓他慢慢的走出那些陰霾當中,這樣的話,所有人也不會察覺,因為就盡力模仿嘛,可是但并不代表這樣我就會忘了我自己原本的性格是什麼,或者曾經喜歡的是什麼,隻不過有一些人便是忘記了,便永遠也不會再回憶起來了!怎麼?憑什麼你們可以說忘就忘?那一些痛苦卻要我們一個人承擔,我們是被害者,而不是施暴者,憑什麼你們犯下的罪行,你們可以輕描淡寫就畫過,可是那樣的痛苦卻讓旁人去承受呢,這樣你們不覺得暴飲為什麼沒有到到你們的身上,為什麼你們還可以心平氣和的呆在那裡,我真的不理解為什麼好人沒有好報,而惡人的報應卻來的那麼遲,遲來的正義可以算是正義,但是他們之間受的那些苦難呢?若沒有正義了,那他們所受的一些傷害是沒有辦法可以彌補的,受的一些影響是這輩子都沒有辦法可以痊愈的,心傷難愈,可是受了那個心傷卻沒有,沒有人可以為他治療,因為能真正陪伴于那一個人的他已經離世好久了!

所以你不然覺得他那樣的性格,他真的像誰嗎?他可能誰都不像,可能性格也有,随着父母,但是沒有一個人能猜到他到底在想什麼,或許有一個人能真正走進他身邊,可是卻并不知道他到底經曆了什麼。你放肆的擱那裡開玩笑的時候,卻不知道看你的時候卻是冷漠無言,因為他也不想知道你究竟會因為這樣的事情鬧出怎樣的一些笑話!你看似開起來那個笑話,卻讓你這輩子都失去了一個很喜歡你的人,或者是說他本來也沒有那麼愛你,隻是因為你做出來的行為,讓他覺得你這個人果然跟我想象中的那樣,本來就不可靠,你憑什麼就覺得我會站在你身邊的,我做了無數個決定,唯獨你是我唯一不知道該怎麼樣去說,也不知道該怎麼樣去選擇的,因為你從始至終都不在我的考慮範圍之内,因為你永遠不是我的選,或者是你從來都不可能走進我的心裡吧,因為心中終會是空沖出那一個位子,留給一個人,至于那一個人會不會選擇回來,也會不會留在我身邊,我都已經不想管了,過去了那麼久,有一些事情不在選擇去管了,有一些事情不再去選擇計較了,或者是有一些的情況從始至終你都沒有能猜的到,那又有什麼意義呢?

你可以感受到那樣的感情,但你感受不到我對你的愛,因為我從來不會真正去愛一個人,可能是被傷害過了,也有可能是因為我自己本身的原因,所以我對所有的愛基本上是沒有任何感覺的,哪怕你是真的去說,真的去理,理解,真的是想要讓我去愛一個人,我就覺得嗯,有點困難,除非是讓我真正選擇接受去和解了那一個心結,慢慢的開始消失了,或許我才可以學會去接受,嗯,一個真心愛的人的那個感情吧,不然現在其實都不太想要去那裡去思考這一些事情,這件事情不在我自己的包含範圍之内,所以有一些事情并沒有複雜,可是你能知道嗎?我始終隻是想有一個人陪我,一個人,可以全心全意的陪着我,不會摻雜任何的利益,可是真的有人能做到嗎?還是說真的能做到了,卻不會因為任何的一些原因而選擇離開我嗎?我曾經也确實是相信過那一個人,可是也就相信過那一刻,後面被完完全全背叛時候,我對所有人的眼神都是帶有很強的防備的,不然你覺得為什麼沒有任何一個人,我真的覺得他是值得我等待的,也是那一個,我真的會選擇留在身邊,我選擇跟嗯,有一個人選擇旅行,那一個約定隻是因為我們答應他不的,不然我自己一個人自由自在的,自然不會被,婚姻所束縛,我想做的一些事情,若沒有人支持,那便我自己支持自己吧,堅持下來的那條路,隻要能成功了,那便能看到盡頭,不然你覺得為什麼我有一些的事情就是沒有任何人能料想的到的呢?

不要以為什麼都能猜的到,也不要以為你能真的知道一些的情況,可是你就算能知道了,就算你能猜的到了,那又能怎麼樣?是呀,那你為你當時做出來的決定付出了怎樣的一些代價了,那一個人不會等你了,你永遠都失去了,後悔嗎?後悔也沒有用!

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