我想要一直陪在你身邊啊,可是我好像不理解自己了,為什麼沒有辦法可以更好的去陪伴别人?
可是我連自己都控制不住,那樣的情感又怎麼能妄想讓别人呆在我自己的身邊呢?可是我的喜歡好像确實有那麼一點拿不出手啊,但喜歡那個人那麼久是怎麼知道那情感的時候再将自己的真心糟蹋了,我還是不想要看到那個結果,哪怕好聚好散,也總比将那幾年的喜歡踩在腳下!所以我也不知道該不該值得去喜歡一個人,或者去陪伴任何一個人!但不管怎麼樣,做出那樣的決定,就得付出怎樣的一些後果吧!可是我可以光明正大的喜歡那一個人,很多年我也可以将我的喜歡藏起來,讓所有人都不知道,因為我覺得我的喜歡,哪怕我自己覺得也是很廉價的,我也不希望有人會把那麼多年的喜歡全部公之于衆,隻為毀那一個人的清白!
我哪怕把我的喜歡藏起來,我都不會喜歡你這麼爛的人,我甯願覺得我的喜歡喂給了狗,我也不可能承認我喜歡過你這樣的人,因為你永遠比不過當時的你,那是連你自己本人來都沒有辦法可以去阻擋的了的,那一年的上你是永遠的光,可你再也不可能是!因為我覺得我永遠喜歡的是那一個意氣風的少年,而不是你這樣會把所有人對于你的喜歡公之于衆。怎麼?你是想讓他在整個青春當中都厭惡你嗎?不管是怎樣,你的做法都讓我覺得你這個人真的很惡心!
我的喜歡沒有錯,但是你絕對不可以用這樣的行為去侮辱任何一個人,曾經喜歡過你的人,我就覺得你這樣做無意義,是在将他們對你的喜歡盡數全部消失!不是你自己非要招那個,滿眼都是你的少年推遠的嗎?那你憑什麼有資格來弄呢?十幾歲的你是意氣風,但我讨厭現在的你!但我不希望你用我的喜歡去侮辱我這一個人,這樣隻會讓我更加覺得曾經的那一刹那的濾鏡全部碎掉,我對你這個人再也沒有任何好印象!
誰都會有做錯的那一天,可是你唯一讓我覺得最惡心的就是你拿這件事情來做要挾,因為我覺得你好像根本就不應該被任何人喜歡他們的喜歡,也是他們自己付出的代價,而不是讓你随意糟踐的,他們可以去喜歡别人,也可以不用喜歡你啊,這樣他們的喜歡這樣他們的心意就不會被糟踐,一封封情書被念出來,暗戀被公之于衆,你不覺得你像一個擱那裡随意捉弄别人的控制者嗎?他像一個旁觀者一樣看着你!你不喜歡那一個人可以,但是千萬不可以,人家的心意你就算不接受,那也得有個理由,可以友好的向他表達一下,你為什麼會拒絕于他?而不是做出一個與衆不同的決定,這樣的話我隻能說你們的關系越來越遠,也有你自己的一個責任在裡面!
喜歡,知道當時那一份喜歡,就算你本人來了,那個喜歡都不會消失掉,但是也隻有當時的那一個人嗎?
你知道你當時那個殺傷力,就算連你本人來了都沒有用,因為你永遠也比不過那個時候的你!反正我隻能說有一些的事情,你自己未能了解到,所以也沒有辦法!但是不管怎樣,喜歡是會慢慢的消磨殆盡,不可能他一直會等在原地,就為了你吧,他會那麼蠢嗎?你要花幾年去等待一個永遠都等不回來的人,你要去用多長的時間才可以再去,是這個人究竟回不回來,你也未曾知道!
所以還是不要在那裡等了,等那麼久真的有意義嗎?唉,誰年少時都會有很喜歡的那一個人,可是當你後面再去回憶的時候,那一段時間肯定也有是很美好的,但也不能說是很美好吧!反正就是有一些算是美好記憶,但有一些也不算是美好的記憶!不管怎麼樣的一個狀态,那不都是你記憶中比較重要的嗎?如果說不重要,他為什麼會在你的回憶裡面徘徊那麼久?
其實吧,不管是怎樣的一些決定,或者是我們是否真的能認識到,那真的會是喜歡的人,你也得做好,你确定要和那一個人一輩子嗎?我不是不懂得去愛任何一個人,隻是要懂得的話會比較慢,家庭的話也有包含在裡面,可能算也可能不算是,主要還有我自己都不一定會相信我能真的愛一個人!
愛上了就陪那一個人好久好久呗,就當把自己賠給他!因為畢竟怎麼可能會選擇去忘記呢?他是你一定要不管做什麼事情都不會選擇要放棄的那一個,那他已經是你最愛的那一個人!我怎麼不會覺得那一個人是我最喜歡的人,我最愛的人,除了家人之外就是他,他們在我的心裡的地位都是一樣的,因為他們同樣都重要!缺少任何一個人,我都覺得我也會很難過的,所以一定要讓他們健健康康,平平安安的,可以在一起!
我的愛意會在日積月累當中,你可以慢慢的看出來,如果不愛你,何必連那些細節都要在意呢?可是我們不也是慢慢的走過來的嘛?所以我還是會選擇,會選擇留在你身邊,但是我們之間會不會因為那一些小插曲導緻額,也有因為一些事情沒有很好的去跟彼此有了解到,但不管怎麼樣也不可能就因為這個原因,你就不喜歡了!難不成我們會因為一些原因,然後就那麼多年的情分都不顧了,就去護一個外人嘛?我和他是什麼樣的關系,旁人怎麼可能會不知道?那就連我們的家人都不知道呢?
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我不可能會喜歡上一個隻會利益,然後來的人,不管那一個人是誰派過來的,我也絕對不會違背我自己的内心。怎麼這樣?你就想要讓我擱那裡投降了嗎?背叛我所承諾的事業,你别忘了,我可以專一于一個人,但我專情也是一個人!
這是我對他過的誓言,我今生都不會違背這一個誓言,若如若我違背,那我今生和下一輩子都不可能與他再度相逢,那就讓我們相愛的人無法再度相愛,隻能遠遠看着自己心愛的人和另一個人在一起,那樣的痛苦又有誰知?
我怎麼可能會真的違背這個事情?違背誓言的那一個人,這一次絕對不可能和相愛的人在一起,畢竟背叛諾言之人和不信守承諾之人,憑什麼可以得到别人的真心,他們将真心一次一次踩在腳底下,讓那一個人一次一次容忍了他們多少次,所以這一次放過你,你就像放過你們當年的過去了,不要再去那裡執着了,就當忘記了吧,你不認識那一個人,你們就萍水相逢,這一别便不會再見的!
畢竟你猜猜看為什麼是我不想要和任何人據說過約定這個事情!因為我對别人的信任實在是太低了,因為我也不太能确定你會不會是下一個人!小時候約定的承諾,長大後履行了嗎?你們真的會再度見面嗎?還是說等到再度見面的時候,他已經有了心上人,而他也忘記了你,你們的約定就從你失言那一次開始就直接擱那裡就已經結束!
到時候歡迎你來參加我跟我愛人的婚禮,來見證一下我們的感情,不過,如果願意來,那就收下這封請帖,到時候來赴約,若不願意,那便随你的!
畢竟我要給予他的絕對是,最好的,因為我知道他肯定也希望那一個盛大的儀式絕對不會因為這樣的原因而慢慢的擱那裡,不去搞,這是我對他的承諾,這也是我為什麼一定要選擇在那一年嫁于你!
我以無論是分别了太長的時間,但是隻要一個眼神一個動作,我們還是能了解的出來呀,所以這一次就讓我陪你吧,當我補償你!但你也不要過多的擔心,我知道在我離開那幾年當中,你的安全感真的變得很不好,就是很敏感,怕什麼時候那一個人回來之後,你等不到那一個人,所以你沒有安全感,也是因為我嗎?所以這一次回來之後,不要再一個人在那裡承擔了,讓我可以慢慢的回去陪你!我知道,可能中間那幾年你硬生生都不願意說出,你到底是怎樣的一個狀态,我也知道那幾年你也受了不少苦,我不在的時候你便住校,不經常回去嗎?
因為你走之後,後面那裡不是空蕩蕩的嗎?那我回去幹嘛?還不如花更多的時間在學校裡面待着,至少可以學習更多的嘛。隻是我就一兩個星期回去一趟,他們都說要不你還是回來住吧,因為覺得在學校住的那一段時間就是身體不太好,那你怎麼不聽他們的?回家裡面去住啊?你再這麼樣不好好對待自己的身體。那等我到時候回來之後,我也心疼你啊。我們雖然是有多少年沒有見,我也知道你,但是你不能因為我,你就這樣好好的折騰自己的身體啊。反正我回回來了,要麼你就跟我一起住,我們自己就是去一個公寓住,到時候跟他們說一下,他們應該也能理解我,得好好把你那幾年缺失的那個肉養回來,你看你現在這個狀态,多瘦啊,不是你到底住校了多久啊,怎麼感覺你比我走之前還要更瘦?幾年吧,但是都習慣了,沒有什麼意義,我不要再從你的嘴裡面說出這樣的話,你現在就給我好好想想,你現在是選擇住校還是跟我一起住一起,就我們直接同居,到時候請人或者是我學做菜,然後照顧你,不然就你這個狀态,你在那裡再呆一兩個星期,我都感覺你要去醫院!
我這個身體還能扛,你能扛什麼?你能扛,你扛了那麼多年,怎麼你不跟他們說一聲,他們也心疼你啊,你是那個唯一的孩子呀!不要什麼都憋着,你告訴他們他們怎麼知道你的學校裡面受苦了呢?每一次回去,他們看到你慢慢的變瘦了,不也很難受嗎?住校也不是說來回不方便嗎?你如果有你自己的打算,他們肯定也會為你想的,但是你現在這一個狀态,你必須給我好好調理好你的身體,你小時候身體本來就差,他們是好不容易才給你養好的,怎麼你長大之後又要成這個樣子?
我去那裡幾年,然後你把你自己幼稚成這個樣子了,下一次我絕對不可能再讓你從我的視線裡面逃掉,我必須得盯着你給我把它吃完,就你這個狀态,你現在也沒比我大多少歲啊,怎麼你的身體到比我的還要差?
你現在這個狀态給我好好調理好身體,學習都可以學,但是你的身體變差了,真的就沒有什麼意義!你哪是讓我回來陪着你啊,你簡直就是在以你自己的身體作為要挾,讓我回去,如果我再回來晚一點,我是不是要去醫院裡面看你了?不管怎麼樣,你這一個辦法肯定不行,你這樣折騰你自己的身體,我也比較會擔憂,而且先不提怎麼樣,因為你身體本來就比較弱,還沒有完完全全調理好,你現在又這個樣子,我叫他們找人給你做營養餐,你告訴我那個學校的夥食是有多差呀?你的身體才能這麼瘦!其實學校的夥食倒是還好,就是有的時候太專注于學習了,就沒有怎麼去食堂吃,稍微就墊吧一兩口!
你這叫墊的一兩口啊,你是去學校嗎?你是去給你自己找罪的吧!你現在就跟叔叔阿姨他們坦白說我回來了,然後讓你跟我合租,然後再讓他們讓家裡面的給你做一些可以補身體的食物,而你的身體給我慢慢的調理好,不然就你這個身體差的真的要一股風就要把你吹跑!
我知道了,我這不是也不想讓你們操心嘛,所以,我也沒有怎麼說你這真的是不想讓我們操心嗎?看到你現在這個樣子,我真的後悔,為什麼答應他們去那裡?
所以這一次我一定留下來!
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