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沒有準備好的準備(第1頁)

投入工作

昨天,全天,晴轉雨,8點鬧鐘響,10分鐘一個夢,有兩個,醒了之後就忘了。但很舒坦,充實了靈魂。還想繼續,被媽,爸電話叫醒,說是去守一會攤子,讓爸買隻雞,很不願意,還是照做了,但是我自己去買的烏骨雞,去超市買的,超市購物卡用完了,結賬105塊,一隻雞,好久沒有買那麼貴的了,超市購物卡上餘額2元。回家後,在外面吃了一碗面,給爸帶的确是白蘿蔔加面飯,吃面的時候,也不是爸擺攤附近的地方吃的,因為媽沒有做菜,我選擇不吃,飯都帶過去了,不想爸看見我吃獨食。回家後打算還是繼續睡覺,睡的真香,這兩次感覺沒有被外物影響,前些天别人家吵架,都會被聽成父母真吵,活活讓自己抑郁。

預計設好提前一個小時鬧鐘,還是又磨叽了,20分鐘,看了一下消息,看看昨天下單手機到哪裡了,又看到江岚叫我拖冰,于是又找到遲到的理由,收拾完之後,還把俯卧撐,英語一小節完成了。才急匆匆去其他店子拖冰,然後耽擱了半小時。到店裡的時候,貨都收好了。有一絲絲尴尬。

然後開始工作,中午天氣不錯,一直都是人來人往的,到下午的時候,差不多都賣了3000左右了,這是好久都沒有事情了。

下午,兼職來了,開始抽問昨天要背的東西,一句不知道,氣的我不輕,語氣也冷了不少,讓去店外背,差不多也就是20分鐘左右,就已經熟悉了七七八八了,總共才4個配方。這點時間都不去記,完全沒有把我的話放眼裡。真的是找說,于是又是再次警告,以辭退作為警告。

感覺像是有了一點點效果,後面教她做飲品,上手也很快。

等李朋陽上班之後,去吃了一碗辣的很的面,肚子和臉上再添堵和痘。回店子的時候,腦袋都是嗡嗡的,還伴随着咳。自作孽,不可活。

下午重新安排好每人工作,準備修理制冰機的時候,下水道又反灌水,無奈隻能撥打電話叫人來修。内心是不願意,感覺是浪費錢,但是事實上,花了200塊,除了大面積倒水出現過兩次反灌,好像也沒有在漏水了。這也是目前最好的結果了,但是以前倒也沒有出現這種情況,有點百思不得其解。

晚上,看着李朋陽有點氣惱,很多輔料沒了,瘋狂備輔料,還是沒能準時下班,因為兼職洗東西慢。她媽媽叫她吃夜宵,于是提前讓她走一會,算了給她平時表現不錯獎勵吧。

收拾好已經是11:30,左右了,我和李朋陽去夜宵店點了60個蒸生蚝和12個烤生蚝。外加燒烤吃了210塊,讓老闆磨了3塊,一句話節約3塊,老闆也不虧,下次還照顧生意。

回家之前,這頓飯錢打算請客了,這兩年我除了平時小恩小惠,還真沒有請李朋陽吃過飯。劉姐還請了幾次。騎車路上,希望碰見交警查酒駕,因為我沒有喝酒。可惜沒有遇見,就到橋頭又有很多車子停了時候,看見交警,但是為了讓特種大卡車讓路,根本不管我們這種非機動車。但着實看着也吓人,那麼大的卡車,裝的滿滿當當,好像是随風飄揚,掉下來是要死人的,于是灰溜溜跑了。

在特别困的之後,我都打算放棄今日日記,或改成明天,有一個聲音告訴自己,不能放松警惕,不能忘記自己說的話。現在日記成了我最拖延的任務。

今天最開心的事,夢醒,精神足。最有意義的事,投入工作中,忘記時間,忘記煩惱。

February5th2:032024

沒有準備好的準備

今天,早班,晴,有夢,忘記,8:20爸打來電話,本來想洗個澡,隻能放棄,先去幫忙,還想學習一章英語,沒能通過,然後上班。這次難得提前到了9分鐘。

早上一個人到10點,除了剛開始開門有人需要買東西,後面沒有什麼人,強迫自己冷靜一個人慢慢的備東西。

下午還是小忙了一會,發現要備的東西太多,有點後悔上午空餘時間沒有及時準備。下班的時候很多東西都隻能交給李朋陽準備。督導也難得再次看到他出現在店子,幫忙把菜單上的膠去除,我也不能直接下班,因為别人都來幫忙了,自己卻走了,再怎麼也說不過去。人情世故。

到家已經差不多快7點了,媽問我是否要吃飯,我說要吃,然後回房間打算把俯卧撐做了,但是也磨叽了很久才完成,吃飯的時候,發現隻有幾片香腸加白米飯,心裡很是不滋味,臉上還是有痘還是去買了燒臘。吃完又回房間刷了一會視頻,越看視頻越焦慮,知道自己任務還沒有去做,但就是不想停止去完成,然後越來越焦慮,到最後有點想睡覺的感覺,當準備好睡覺時,睡意又是全無,反複兩次後,就把手機放着視頻聲音,真的睡了那麼一會。

但看了韓劇《不要換台》的女主,講了笨蛋員工激發10個員工潛力。讓人若有所思,回想以前的同事是否具有這種品德。還再去理解《天道》故事裡面内容,了解人性的弱點,也極力想去找喜劇麻痹自己内心,時間也就是這樣悄然離睡醒已經是23:30了,又是習慣刷視頻,還看看自己下單手機到哪裡了。受天氣影響可能短時間都不能到貨,又是無語。又是焦慮的繼續刷視頻,推薦的内容也是回憶起前任些視頻,然後更加焦慮。眼看今天快要過完了,敷衍把小說日記更新,英語學習。及最後日記,但還是很着急,特别想打遊戲緩解心情,但另一個心裡一直提醒自己今天事情還沒有做完。真的好想放松自己,但又不能,不然又将恢複到以前的狀态。真的是不願意的。總結,可能是面對接下來逾期我還沒有準備好,試着還想去拆東補西,或者在延緩死亡。但是理智告訴我不能,所以兩個聲音才是我焦慮不安的真正原因。

當日記進行到一半的時候,心情好一點,就好像得到了釋放一些。真的是控制力不足。憂人怨天。然後點開今日運勢,都是好的消息,但在家都躲了過去,還是把命運交給了上天。

今天最開心的事情,早班,最有意義的事堅持完成。

February6th00:172024

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