今天中班晴轉雨,早上還是很早就起來了,本來準備去店子幫忙搬東西的,誰曾想到,我車子爆胎了,我以前提前準備的打氣槍和補胎液沒有用上,方法沒有對,去我買車子的地方修了15塊,30分鐘就可以了。果然還是專用技術,我感覺我學會又精進一點了。回到家裡,我吃完飯,想在睡一會反反複複又睡不着。入魔了。很多負面情緒。一想到失去你。我就很壓抑很難受。就連上班的時候感覺。
中午睡的迷迷糊糊的時候培哥給我打來電話,終于感覺一次是好事了。那就是他幫我咨詢了公租房的事情,雖然公租房申請不到好像有個廉租房。先托關系來看,最後還是要花5萬塊左右。如果真的能租到,5年後買下來也才20-30萬便宜一半以上。最關鍵房租還很便宜。以後壓力也不是很大。每次感覺要在極度悲傷的時候,總會有驚喜出現,或者極度膨脹的時候,就會有煩惱将至。感覺我就是上帝選中的人,要接受磨煉。
晚上我又和黃丹談論起我們了,雖然很難過,但是她還是教會我一個道理,我們如果還能在一起就要發現對方新的點,如果還是以前的。還是很難複合。所以我得努力改變,也讓我看到你也在改變吧。哪怕不可能,我們也得努力。讓自己變的更優秀。直到老了都不會後悔。
晚上看書,我又明白了一個道理,積極的思想觀念很重要,因為它對你的身體造成傷害。心理也會扭曲,變的冷漠陌生,哪怕功成名就,也是一個孤獨的人。從這一個起,我将不會思想你去壞的方面。那樣真的很讓自己頭疼,真的。是真的頭明白這一刻時,我感覺有一股暖流讓自己的大腦變得很舒服。
這兩天因為看電視劇,落下目标任務,以後必須提前完成才能追劇。好晚了,果然舒适太好了也不行,太極端更不好,還傷身體,精神。
希望你也能早點休息,現在我需要時間我還是不敢打攪你,或許你認為我放下你了。
那是不可能的,我不想做教科書裡的人,我要做教科書以後改寫的人。那種分手的隔閡,不存在的。但是如果那個小姐姐,先找到我了,我可能會陷落,那時候我會給你打電話或者發消息。并不是炫耀,是因為我舍不得你,當然如果你也交新男朋友了,我将不會在聯系你,雖然不想承認,還是希望你過得好吧。果然她超過你了。我可能不會找你。可能吧。或許不可能。因為都在改變不是嗎。我們不需要謊言,真實的人生,真實的愛情。到這裡我還是承諾給你絕不提舊賬。我這頭牛願意低頭。
願意在你的石榴裙下。先這樣安慰自己吧
晚安
2021年8月30日1:56a.m
今天,全天,早班。還是時常想你,但多少還是有點負面情緒。我極力控制自己,勉勉強強不會讓自己很難受。我還是沒有搞懂,早上剛剛醒來的那一瞬間想你特别難受。過一會就能平複一下。今天我做了一個夢,夢見黃丹了,奇怪。大概内容是,我們好像是要一起去讀書的,最開始以為不遠,走路去的,走到最後發現很遠路也很爛,我就一個人獨自回去騎車去了就是我現在的電瓶車,當時我還在夢裡抱怨黃丹,夢見你好像在一旁看着我,然後又不知道怎麼的畫面轉到懸崖邊上去了,我極力的先把我的電瓶車用手推過去另一邊懸崖成功了。不然怎麼得還要推一輛小汽車。我就努力着推小汽車,突然問媽把我叫醒了。。我繼續做着那個夢。然後就掉下去了。在夢裡我怪了我媽。然後出門的時候,我到店子裡發現我的手環掉了。我又在網上查了我的夢,說我有重大失去财或者生命的危險。财的确是失去了。剛剛開始還是有點難過,想到塞翁失馬,焉知非福這個道理。本來還做了一個奇怪的夢,掉點東西保平安。很劃算。暫時考慮還是不買新的。
下午,以前那個倉庫的小帥哥來買飲料,好像也是24歲。杜銀凱。好像是這樣叫的,那個你喝酒多了,我和他擡你上八樓的。他新耍了一個女朋友挺成熟漂亮的。來買奶茶,羅玲就跟小蘭擺下龍門陣,說他以前耍的比他小的還有比他大10歲的都有。我聽錯了,聽成你了。我當時感覺身體又仿佛被抽空了。極力去認真聽。說的不是你,我就沒有再關注她們倆了。
晚上的時候我又想了我曾經照顧你,發現我還是挺不錯的。一種自豪感油然而生。感覺你會回來找我,因為不是一般的人都能做到的。除非比你大很多歲的。或者也這樣曾經被傷害過,明白的人。那一瞬間感覺又飄飄然了。心裡也舒坦了很多。感覺沒有什麼大不了嘛。9點下班回來,我先洗澡,去黑頭,面膜期間,追了一會劇,《鬥羅大陸》裡面的女主平時都叫男主哥。我又想起你最愛叫我也是哥。偶爾叫夫君。或許哥是對你最喜歡的叫法吧,覺得親切的那種。
剛剛看完書,憂慮會讓自己皮膚變的得很不好,又想到你出去後,你說你皮膚變好了很多。可能丢下了這方的煩惱吧。又把我剛剛的自信打破的體無完膚。在舒适的環境,也沒有精神解脫快樂。我現在也不敢去看你空間,怕你發了一些你交朋友的。或者忘記我。就跟羅玲說的那樣,你那兩天也很害怕面對我,不知道說什麼。怕真吵,怕再次傷心吧。為什麼我又經曆在你後面。原諒我這次真的沒有勇氣了。下午我看到羅玲和一個人聊天,有點故意躲着我,我猜想可能是你,我去廁所哆嗦了一下差點把電話給你打過去了。然後及時的挂了。然後小心翼翼微信搜索你看看。發現你頭像又換了。跟羅玲聊天的頭像一樣。我其實很想知道你們聊什麼。但是又害怕知道。膽小了很多。目前感覺還沒有能重新吸引你的地方,不敢面對。在這半年時間裡還是努力提升自己各方面。如果有合适的人,我可能還是會去接受。但是内心裡希望你能比我晚一點。是不是很自私。就是怕受傷害。不說了。還沒有鍛煉呢。
晚安
2021年8月31日00:32a.m
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