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還是希望能和好(第1頁)

第四天早上淩晨了,昨天晚上失眠了,想了很多,我成功起來了,達到了預想的高度。然後又想到了你。徹夜反轉,早上醒了的時候,心裡第一時間還是想到了你。時間已經過了三天了,我感覺我們應該沒有以後了。心裡還是有點難受,隻要不刻意去想你,就好很多。現在我在想,你會在夜晚甯靜的時候會想我嗎,還是跟我一樣。都在等待對方的認錯了。或許我隻是妄想吧。

晚上,我的朋友過生,聚餐,我的一個朋友跟我談很多,他說你剛剛出去的時候可能就會有這樣的結果,因為我可能會跟他經曆一樣的結果,曾經他也是那麼愛的那麼認真,那麼付出,跟我們借了許多錢,照顧他的女友。可惜她的女友一二在二三抛棄了他,直到第三回的時候,我的朋友果斷放了手,因為他說,容易得到的不會珍惜。這句話我很認同,我猜你也會認同吧。但是我覺得你應該不會回頭,就在這而言,或許你待功成名就之時,可能會想到我,或者我功成名就之時,在或者你被其他人傷過時會想到我。雖然說難聽一點,但不是人心深處的自私嗎。可以釋懷了,因為你的那句話:我出來不保證就不會喜歡别的男人。優勝劣汰不就是社會的主則吧。因為自身能力原因,我也白了好多。如果家庭條件跟得上的話,你如果還這樣,我會記恨你一輩子的。

但是說真的,我有幾個很好的哥們,就在當天,我們分手後,發的說說。我的哥們們前提看到了情況下,都關心了我,都叫我出去喝點酒。但是那天我隻想安靜,就沒有出去,而今天和我的朋友說了一些,我又釋然了很多。真希望你也有好的朋友,是真正的朋友。條件你可能得好好改改自己的性格。不然哪怕你在成功,在跌落谷底時,或者除了親人以外。是很可悲的,因為他們不可能永遠照顧到你。

我每天其實都在看你登錄騰訊視頻追劇,《完美的他》,這可能是我們目前唯一的知道對方的存在了。我其實很想問羅玲關于你的事情,但是又不怎麼好開口。算了不說這個了。我好想在叫你一聲老婆,但每當我回想起來你說的另一句話時:現在我每天都好煩你,特别不想見到我。就特難受,這句話我到現在都還沒有消化。我現在是多想你主動聯系我說,我錯了,我們在一起好不好。好不好

晚安老婆

2021年6月29日pm1:03

第五天淩晨,還是每天早上醒來的時候,一直都覺得你還在,當回過頭來時,已經到了第四天了。回想起第二天羅玲說你問我的時候,我後悔打斷她的話了。這就是患得患失吧。一旦靜下來就會想起以前的種種,每當看見熟悉的地方或者事物,就會回想起曾經,那是多麼快樂的時光啊。我記得你教會我兩件事,一洗完頭還要用護發素梳理三分鐘,二刷牙的時候,舌頭也可以用牙刷清洗一下。現在我都一直保留着這一習慣。回想起當初在一起的第一天,第一次約會的時候,我現在好難過,仿佛那就是昨天一樣。我丢失了很重要的東西。懊惱,我感覺會像第一任女朋友那樣,雖然當時我們沒有明确說男女朋友。但是就跟男女朋友一樣的關系。每天都相互關心。她的名字叫高敏,我曾一次約會的時候告訴過你。那天我們去三江廠玩的路上,我們在宜賓學院吃麻辣燙的時候,你叫我把有關前女友的圖片都删了。當時保留着一些圖片,你哭了。你還記得嗎。算了吧,暫時不提往事了。最後一天還是這樣我會回憶我們過去,在将你贈與我的東西。一起封存吧!

第一次和女友分手,我感覺我自己沒有能力照顧好她,我知道我會後悔,但是我還是那麼做了。第二次和女友分手,同樣是因為泸州店倒閉了,我感覺能力不足,那幾天還冷戰,也就沒有聯系了。這是第三次分手,我想以童話故事裡那樣,我感覺有點能力了。但是遭到你的父母的反對,我想退縮了,當時你問我,我們能不能不分手。我心裡是騙你的,把自己也騙了。以至于在改分手的時候沒有分手,果然會更痛苦,時間如果更久,或許更痛吧。第一份感情是真的心疼,所以我把第一份感情的遺憾,全都補給你了,是同等重要的,

在這裡你或許說我花心,我真的想說我對每一份感情都是認真的,但更偏向于你,因為你看得見摸得着。會哭會鬧,會耍脾氣。好想照顧你一輩子。請原諒我這一次沒有承諾主動認錯了,因為在你的氣話裡的三分是真話,你已經不看好我了,沒有像以前那麼追求目标了。的确舒适的日子呆久了,總有一絲疲憊。現在我比以前更有動力了,因為你我會提高成長效率,或許你以後會後悔失去我,但是你也會懂得珍惜,或許你以後會找到更好的,我會消失在曆史的長河中。我真心的希望你幸福。

晚安

2021年6月30日,12:56pm

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