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第9頁(第1頁)

比如愛上剖開人的胸腔修理人的心髒,一心一意要将它作為安身立命的活計;比如愛上孟冬,孤注一擲決定一輩子隻要那樣一個男人。在我以往的生命中,做心髒外科大夫和嫁給孟冬當他的老婆,成為我體内自成一套的意義系統兩個最主要的支撐點。為此我真是百折不撓啊,投進去整個青蔥歲月還不算,還抽離了平素生活中的幹勁,預支了此後幾十年的熱情,我用了全副心神去琢磨,就像一隻準備過冬的鼹鼠,找食物找得太投入了,已經全然忘記了找食物是為了什麼。鼹鼠凍僵在冰天雪地裡,它到死也不明白,自己明明很早就開始為過冬做準備,它明明一直都勤勤懇懇,忠誠地履行叼東西回窩藏着這一天性,它唯一的願望不過是想再藏多一點,再後顧無憂一些,為什麼到頭來,還是來不及享受到虛構中的安逸就死去了。我小時候看過《拇指姑娘》這個童話,所有的注意力都放在瞎了眼的鼹鼠先生身上,我不斷地想,如果我是他,如果我注定在黝黑的地洞裡要過漫無邊際的寒冬,我該怎麼辦?我有的東西那麼少,視力幾乎為零,身上既無鋒利的牙齒,也無捕食的體力,更加沒有豐厚的皮毛,或者足以支撐長途遷徙的翅膀,我除了勤勤懇懇每天出去找遺落在田埂旁的糧食,還能怎麼辦?我知道自己不是頂頂聰明那種人,所以我學習很自律且刻苦,我知道家裡未必有錢供我去國外讀一流的醫學院,所以我拼命去夠符合申請全額獎學金的條件,我把其他女孩用來打扮交友遊玩和談戀愛的時間,幾乎都花在打工和學習上。甚至于,為了能在屍體上練習開刀和縫合,我為醫院的停屍房免費服務了将近一年。今天,我躺在病床上無所事事,窗外樹蔭猶如霧氣一樣彌漫,我看着它們,想起小時候獨自守在家門口等着外婆回來我就經常這麼做,小小的女孩仰頭數着枝桠上的樹葉,一片一片,層層疊疊。數着數着,綠色的光暈就産生催眠的感覺,仿佛眼前的一切都軟了起來,開始具備水的質地。她總是一個人,一個人看書,一個人聽音樂,一個人去上學和打工,一個人默默地想念心愛的男人,然後是一個人進入醫院當醫生,生平第一次拿起手術刀切開活人的胸膛,目睹活生生的心髒,那個時候也是一個人的。偶爾寂寞得不得不了,我會翻開多年以前孟冬給我做的相冊,那是他親手做了送給我的生日禮物之一。相冊收集了些我們從小到大的照片,裡面有兩個小小孩童手拉着手,慢慢長大,顯露出少女和少年的輪廓,他們笑容幹淨璀璨宛若天使,仿佛世上再無任何的污垢和悔恨。如果能一直就那麼牽着手往前走,該有多好。一直牽着手,沒有放開,不經曆後來的離散、隔閡、背叛和死亡,那該多好。但我已不再是十五歲的少女,他也早已客死他鄉,我下定決心要嫁的男人,最終我連他的葬禮都沒辦法參加。我在那一天站在手術台上,毀掉另一個少年的心髒,同時也毀掉我的職業生涯。&ldo;那個男人,是那個孩子的父親。&rdo;傅一睿坐在我對面,穿着昂貴的立領阿曼尼襯衫,扣子一直扣到喉結,隻餘下最頂端的不扣,外面罩着一塵不染的白大褂。我打量着他,心不在焉地想着,為什麼一樣的醫生袍,他的就能顯得份外幹淨?&ldo;不知道是誰向他透露了你的住址。&rdo;&ldo;嗯。&rdo;&ldo;其實那件事,未必是你的責任……&rdo;傅一睿試探着開口。&ldo;嗯。&rdo;&ldo;交界性心跳過速,就是成年人也容易淬死,更何況是一個兒童。&rdo;傅一睿停了停,交叉雙手,看着自己的十指,斟詞琢句一般慎重地說,&ldo;不一定是你的責任。&rdo;我打斷他,冷靜地說:&ldo;傅一睿,你想知道那天發生了什麼嗎?&rdo;&ldo;不想,但你要是說我可以聽。&rdo;&ldo;不管你想不想,我隻知道我想說了,跟心理醫生聊的時候我一個字也說不出口,但奇怪的是,現在突然想告訴别人,我現在仿佛體内有個聲音,一直嚷嚷讓我說這件事,通過說來重新檢查一下自己的内心,你能明白?&rdo;&ldo;我能明白。&rdo;我惡狠狠地補充:&ldo;因此我絕對不是良心發現或想正兒八經忏悔之類,因為不管我說什麼做什麼,那孩子都已經死了,這是不用争辯,不容改變的事實。&rdo;

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