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比如愛上剖開人的胸腔修理人的心髒，一心一意要将它作為安身立命的活計；比如愛上孟冬，孤注一擲決定一輩子隻要那樣一個男人。在我以往的生命中，做心髒外科大夫和嫁給孟冬當他的老婆，成為我體内自成一套的意義系統兩個最主要的支撐點。為此我真是百折不撓啊，投進去整個青蔥歲月還不算，還抽離了平素生活中的幹勁，預支了此後幾十年的熱情，我用了全副心神去琢磨，就像一隻準備過冬的鼹鼠，找食物找得太投入了，已經全然忘記了找食物是為了什麼。鼹鼠凍僵在冰天雪地裡，它到死也不明白，自己明明很早就開始為過冬做準備，它明明一直都勤勤懇懇，忠誠地履行叼東西回窩藏着這一天性，它唯一的願望不過是想再藏多一點，再後顧無憂一些，為什麼到頭來，還是來不及享受到虛構中的安逸就死去了。我小時候看過《拇指姑娘》這個童話，所有的注意力都放在瞎了眼的鼹鼠先生身上，我不斷地想，如果我是他，如果我注定在黝黑的地洞裡要過漫無邊際的寒冬，我該怎麼辦？我有的東西那麼少，視力幾乎為零，身上既無鋒利的牙齒，也無捕食的體力，更加沒有豐厚的皮毛，或者足以支撐長途遷徙的翅膀，我除了勤勤懇懇每天出去找遺落在田埂旁的糧食，還能怎麼辦？我知道自己不是頂頂聰明那種人，所以我學習很自律且刻苦，我知道家裡未必有錢供我去國外讀一流的醫學院，所以我拼命去夠符合申請全額獎學金的條件，我把其他女孩用來打扮交友遊玩和談戀愛的時間，幾乎都花在打工和學習上。甚至于，為了能在屍體上練習開刀和縫合，我為醫院的停屍房免費服務了将近一年。今天，我躺在病床上無所事事，窗外樹蔭猶如霧氣一樣彌漫，我看着它們，想起小時候獨自守在家門口等着外婆回來我就經常這麼做，小小的女孩仰頭數着枝桠上的樹葉，一片一片，層層疊疊。數着數着，綠色的光暈就産生催眠的感覺，仿佛眼前的一切都軟了起來，開始具備水的質地。她總是一個人，一個人看書，一個人聽音樂，一個人去上學和打工，一個人默默地想念心愛的男人，然後是一個人進入醫院當醫生，生平第一次拿起手術刀切開活人的胸膛，目睹活生生的心髒，那個時候也是一個人的。偶爾寂寞得不得不了，我會翻開多年以前孟冬給我做的相冊，那是他親手做了送給我的生日禮物之一。相冊收集了些我們從小到大的照片，裡面有兩個小小孩童手拉着手，慢慢長大，顯露出少女和少年的輪廓，他們笑容幹淨璀璨宛若天使，仿佛世上再無任何的污垢和悔恨。如果能一直就那麼牽着手往前走，該有多好。一直牽着手，沒有放開，不經曆後來的離散、隔閡、背叛和死亡，那該多好。但我已不再是十五歲的少女，他也早已客死他鄉，我下定決心要嫁的男人，最終我連他的葬禮都沒辦法參加。我在那一天站在手術台上，毀掉另一個少年的心髒，同時也毀掉我的職業生涯。&ldo;那個男人，是那個孩子的父親。&rdo;傅一睿坐在我對面，穿着昂貴的立領阿曼尼襯衫，扣子一直扣到喉結，隻餘下最頂端的不扣，外面罩着一塵不染的白大褂。我打量着他，心不在焉地想着，為什麼一樣的醫生袍，他的就能顯得份外幹淨？&ldo;不知道是誰向他透露了你的住址。&rdo;&ldo;嗯。&rdo;&ldo;其實那件事，未必是你的責任……&rdo;傅一睿試探着開口。&ldo;嗯。&rdo;&ldo;交界性心跳過速，就是成年人也容易淬死，更何況是一個兒童。&rdo;傅一睿停了停，交叉雙手，看着自己的十指，斟詞琢句一般慎重地說，&ldo;不一定是你的責任。&rdo;我打斷他，冷靜地說：&ldo;傅一睿，你想知道那天發生了什麼嗎？&rdo;&ldo;不想，但你要是說我可以聽。&rdo;&ldo;不管你想不想，我隻知道我想說了，跟心理醫生聊的時候我一個字也說不出口，但奇怪的是，現在突然想告訴别人，我現在仿佛體内有個聲音，一直嚷嚷讓我說這件事，通過說來重新檢查一下自己的内心，你能明白？&rdo;&ldo;我能明白。&rdo;我惡狠狠地補充：&ldo;因此我絕對不是良心發現或想正兒八經忏悔之類，因為不管我說什麼做什麼，那孩子都已經死了，這是不用争辯，不容改變的事實。&rdo;

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