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他總是一口一個“阿瑩”、“阿瑩”地叫着我，是有點兒肉麻，卻是十分親切的。平平淡淡的日子，雖說沒有錢，也沒有多精彩，卻是繼冷天陽之後，我生命裡最幸福的一段日子。也許，平淡，才是幸福。一小橋一流水，一生一代，一雙人家。我是打從心底裡認定了小雙是我的真命天子，我漸漸地真的愛上了他。如果說冷天陽是第一個的話，那麼白小雙就是第二個我真正地愛上的人。我想要跟他厮守到老，我要跟他結婚，我要跟他白首。

一生一世，永不分離。你是風兒我是沙，纏纏綿綿到天涯。這樣的文藝小說之中常見的矯情句子，當它真的降臨到我的頭上時，我不但覺得它并不矮情，更覺得它是一句實打實的心裡話。

大四一整年，我們都在實習。我去了好幾個不同的城市，做藝術性的展示項目，也跟文雪和芷蘭遊曆了不少地方。之後，我們如期地畢業，走出了學校，走到了社會，成為了真正意義上的“大人”。

這一年，我22歲。

畢業後，我進入了一家設計公司，幫人畫畫圖什麼的。工資不高，也不是我喜愛的油畫創作，可美術類專業的就業面本來就不廣，也就隻能将就了。業餘時間，就進行各類繪畫創作，四處參加比賽及投搞，可是，都沒有回響。就連以前靠着沈光的錢和關系，參加的展所掙到的知名度，也随着與沈光的絕交而消失了。我有時甚至覺得，我愈走，正離實現夢想的道路愈來愈遠。

文雪一畢業就回去她爹的大公司當部門的主管經理了，而芷蘭則進了一家新開的私企，前景很不錯。至于我們美術系，很多同學都放棄了美術的本行，做了金融類的工作，賺更多的錢。然而，我沒有一天忘記過當日星星、泉下的夢想，我不願意做無聊的大人。我要堅持我做一個名畫家的夢想，我不要為了世俗為了錢，賣了自己燃燒中的靈魂。

畢業後一年，白小雙有了穩定的工作，一切都落實了下來。他拗過了他的父母，我也見了他的父母，他的父母對我也很滿意，感覺還挺良好。他牽着我的手，對他父母說要娶我過門，他的父母遂點了頭。

就是這樣，我們結了婚。

我23歲這一年，跟我畢生至愛的男人結了婚。白小雙，我跟他結了婚，他是我一生的真愛。

那一刻的我，忘記了葉世淩的遺訓。遺忘了當年的葉世淩用死來證明的道理：愛情是會害死人的。

滿腦子就隻有我愛白小雙，我要跟他長相厮守，我要用婚姻來将他綁住，我要有個家。我必須要為自身尋找一份自己的幸福，和最愛的男人，建立一個幸福美滿的家庭……卻忽視了很多事情。比如，我們是否真的适合。比如，他的父母有什麼樣的觀念。比如，小雙在我和他父母之間更聽從誰的多一點。比如，我們的性格是否互補，還是說，是“經得住風浪，經不起平淡”，走着走着就會散。

我們都太沖動了，在二十多歲的血氣方剛的年紀，就踏過了婚姻這條線。匆匆地就結了婚，而沒有考慮到我們是否能夠攜手相伴一生。可事實是，假若，當初我們不結婚，我們必定将會走得更遠。而結婚，則造就了我們的分離。

小雙是一個思想很傳統的人，極為遵守孝道；在我和他媽媽之間，他一定會選擇他媽媽。要是一起掉下水，他一定先救他媽媽，而不救我，由着我溺死。這本來沒什麼錯，孝順是很應該的，可是，對于我來說，這就顯得太不公平了。

他們家很封建，很迂腐，十分地重男輕女，覺得我們一定要生個兒子，家庭才算完整。丁克是大不孝的，生女兒不生兒子也是不能接受的。從我們剛結婚起，公公婆婆就不停地催我們生孩子。我想多享受會兒二人世界再生，可是小雙永遠聽他媽的，也天天說要孩子。我跟他吵了好幾次架，他才依了我，折衷辦法：明年再生。别人結婚一般都隔幾年才生孩子的，那幾年是用來享受二人生活的，可我呢？我就像是一個他們家的生育工具一樣！

不過，在未生育的這一年裡，我還是過了不少新婚的開心的日子。結婚那一天，我特意挑選了一條雪白的，有4，5層紗子的夢幻蕾絲長裙做婚紗，那是我人生做了二十多年的新娘子美夢。第二天過中式，我穿了一件大紅旗袍，風風光光地出嫁。那兩天裡，都是我的好姐妹——文雪、芷蘭來給我做伴娘。擲花球時，文雪碰巧接到了花球。她眉開眼笑，衷心地認為自己将會是下一任新娘，我們大家也都打趣她，說她好事近了。再怎麼也沒有想到，最後，文雪會跟她最愛的男人分了手的。

婚禮一時很風光，花費一下很現實。光是擺喜酒，我們就已經花了5萬塊，還有之後出國去旅行、度蜜月的錢，那都是我們半年的工資啊。雖然他家長有資助一點，但是，畢竟隻是普通家境，我們也是無房一族，哪怕結婚之後同居了也僅僅是租房子住的。這筆開銷，對我們來說負擔很大。所謂貧賤夫妻百事哀，想必就是這個意思了吧。如果男女雙方随便一方，有我家曾經的盛勢，或者沈光那樣的财勢，就不會淪落到如斯田地。

不禁想起來，當日在大學食堂裡，一份餐兩份兒吃，窮窮的日子過得很快樂，你我每天臉上挂着大笑臉的日子……想想真是唏噓，心裡面，真的覺得好累。

度蜜月的時候，我們還是玩得很開心的。從前，我就特别響往蒙古草原，想象那一大片一大片綠茫茫的高原……我的家鄉在江南鎮上，小時候見的是小橋流水筆墨如畫；沒想到，真的有一天，我可以去到内蒙古。在那個藍藍的蒼天廣闊的草原上，我策馬奔馳着，仿佛有一刻我以為我成為了數百年前的成吉思汗，我是這一片大地上的王。我們還出國玩了，我去了法國，親眼見識到畫家們筆下的法蘭西的真實樣子是怎麼樣的。我去了土耳其，參觀了拜占庭帝國的聖索非亞大教堂，奧斯曼帝國的藍色清真寺。我又去了俄羅斯，見到了那傳說中的克裡姆林宮，莫斯科紅場，在凜冽的冷風之中體會到了鋼鐵是怎麼樣煉成的。

可惜，當第二年的春天到來之時，一切的美好，就全部消失得一點都不剩了。

本來，相見好，同住難，盡管在一間屋子裡的相處之中産生磨擦，難免會常常吵架，我也一直地隐忍着。我明白夫妻之間需要包容，忍讓，和遷就，我也願意去忍讓、遷就小雙，包容他的種種缺點。我知道我也不是一個完美的人，我既要求他包容，那我也必須包容他。當初，是我們不願意一段感情随着大學生的離開校門進到社會就煙消雲散，所以才選擇馬上結婚的，那我們就得努力地一起走下去。可是，後來發生的種種事情，已經超出了我的接受範圍之内。

結婚第二年，小雙就各種要求要孩子，每天追着我說，阿瑩，我将來要我的兒子怎麼樣怎麼樣。這是我答應過他的，我也樂于懷孩子。畢竟，我也是很喜歡小寶寶的。當一個媽媽，也是我一直以來的心願之一。可是，不管我們怎麼頻繁地過性生活，我還是懷不上孩子。很多時候，我覺得很累。我們不是在做愛，我們隻是在做人：做一個我們的孩子。在我們的關系裡，已經沒有了愛，我們天天晚上瘋狂地做愛，做到天昏地暗，幹柴烈火……欲望如同松綁的狂獸一般，肆意地伸張爪牙。在猛烈的撞擊與快感之中，迷失真實的自我。早已經失去了當初那份彼此愛着對方的心情，兩個沒有愛的人，在彼此“做愛”。

事實是，不管怎麼做愛，我都是懷不上孩子。

我們唯有去看醫生。早在結婚之前，小雙就是知道我的身體狀況的，他也知道我堕過胎用過避孕藥，生殖系統很不好，他當時并未放在心上。可當他聽到醫生親口說時，今時今日的他，已經無法再将這件事視諸等閑。醫生說，我以前做過三次人流，長期服用避孕藥，三番四次地吃事後丸，子宮的粘膜太過薄弱，輸卵管也受了損，生殖系統早就全傷了個遍了。我這樣的身體，是沒辦法自然懷孕的，真要懷孕，就隻能夠接受人工受孕。

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