隻是到了晚上,我就會失眠,會極度想念那個溫暖的懷抱。
每每抓着被角,放在牙齒中間拼命的咬,卻還是抑制不住想念他嘴角翹起的微笑,想念他赤裸的抱住我,緊緊貼着我的皮膚,想念他用法語對我說的情話,甚至想念他皺起眉頭不開心的樣子,隻要能讓我見到他,哪怕是他皺眉,也是好的。
他生日的那天夜裡,我給自己一個借口,就當是要祝他生日快樂,在酒店的房間裡給他打電話。
他的号碼,已經是空号。
家裡的号碼,也已經是空号。
我坐在地上,兩年前的無力感再一次包圍了我,從腳底直沒至頭頂。
我在這個世界上,再也找不到他。
我找不到我的海潮。
即使我流再多的眼淚,也不會聽見他說“越越,别哭。”
我在海邊的陽光下補眠,現在的我,暫時隻能在白天入睡。
手機響起。是袁非。
“亦越,你沒事吧?我聽劉黎說,你……你在三亞?”
“嗯,我沒事。”我把每天勸自己的話,又跟他說了一遍。
“我知道你一向很堅強,何況這一次并不能怪你們倆……”
“我想通了,他跟我本來就不是一個世界的人。我會好的。你呢?去德國的事情怎麼樣了?”我不想再提,打斷了他。
他笑了起來。“我跟我女朋友說了。她辭了工作,跟我一起學德語,明年,我們就一起去德國了。”
我替他開心。“那太好了,你現在可是幸福死了。回上海了你要請我吃飯。”
“沒問題。你好好玩,有什麼事給我打電話,劉黎現在都快生了,可沒空理你。”
“我真的沒事,我挺好的。”我已經學會了自我麻痹,自欺欺人。
挂了電話,我撲到海裡遊泳,無可抑制的一直遊到精疲力盡。
從三亞回家,我已經自我感覺好多了,大概熱帶的新陳代謝比較快,感情也能早一點代謝出去吧。
我有點不太敢回上海,回到那個充滿回憶的城市。那裡有他的酒店,他的家,他的氣息。
我躲在家裡,又呆了好幾天。算起來,我已經離開他,有半個多月了。我沒指望自己能很快忘記他,隻好控制着,不去想跟他有關的一切。
要不是劉黎忽然羊水破了,剖腹産生下了她的寶貝兒子,我打算就這樣躲下去。
顧毅傑興奮的給我打電話。“提前了兩個星期,不過醫生說問題不大,母子都很健康,你什麼時候來看她?劉黎都叫翻天了,說寶寶的幹媽不管她們了。”
“我明天就回上海好了。讓寶寶等着收紅包。”
新生命的喜悅,一瞬間蓋過了我的悲傷。
可等我回了上海,到了家,那股濃濃的悲傷,簡直像傾盆大雨一樣,把我澆了個透濕。
到上海的時候,已經是晚上了,我想先回家,明天再去醫院看劉黎。
上海的夜景,早已經在我心裡生根,璀璨的燈火,能讓人暫時忘記,現在已經是黑夜了。
我不知道,最後幾天海潮呆在我家裡的時候,都做了點什麼,也許,家裡會有他留下的氣息,讓我好好的懷念他一下。可我怕,怕這樣的懷念隻會讓自己越陷越深。
上了樓,走廊裡的路燈亮了。随着腳步聲,騰的一下,滿眼光明。
開了門才發現,家裡,一切都是原來的樣子,一切都是原來隻有我一個人住的時候的樣子。他什麼也沒有留下,連一支牙刷或一條毛巾也沒有。
可仔細看看,一切又都不一樣了。
衛生間裡的浴霸本來壞了一個燈泡,現在全亮了。
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