我,在做夢。
那是個小小的夢,是一個幸福的夢。
與第一次傾心的男人組建家庭,生下愛的結晶。将我的夢寄托在孩子的身上,共同撫育。
第一次分娩,那是猶如在鬼門關走上了好幾遭的痛苦。疼痛讓我的精神崩潰,我痛苦得甚至好幾次想死。
我想死,要是死了的話,我就不用這麼難受、不用這麼痛苦了。
可是,我本就死了。我是已死之人,而這不過是在我的夢中。然而我就連在自己的夢中都還要經曆如此的痛苦,我受到詛咒的人生注定了就要不斷受難。
隻是,我不會忘記,也沒有忘記。
那陪在我的身邊,那心急如焚卻又什麼忙都幫不上的愛人。我所傾心的對象,溫柔地撫摸着我,為我擦汗地丈夫……讓我如此生不如死的,正是我們所共同培育出的愛的結晶。
我并不喜歡孩子,但這是我們的孩子。
是我和他的孩子,和最愛的人的孩子。
――生下來。
一定要生下,就算是搭上這條性命,也在所不惜。
不顧一切地分娩,我的凄厲悲鳴響徹了房間。愛人一臉擔心的凝視着我,沒有阻止,隻是照顧着我、默默聲援。
他想要孩子。
那不為他生下來可不行呢!
我奮身入火,為了生下孩子,我用盡了所有的力氣――直至昏迷。
昏迷前,我并沒有聽到孩子的哭聲。
我為此感到懊悔,感到愧疚。
盡管愛人并不會因此而與我産生隔閡,但我卻羞愧于再見他。作為他的愛人,作為他的妻子,我就連孩子都無法為他生下,我無顔見他。
但比起羞愧,我更害怕再也見不到他了。
我所傾心的愛人,将我從悲傷與孤獨之中拯救的愛人。我所傾心的對象,他是個溫柔、體貼、幽默并且強大,值得依靠和托付的男人。
他拯救了我悲傷的心靈,俘獲了我。我為他傾心,自願為他做任何事情。
隻是,我明白的。
那樣的男人,會很容易吸引女性。
而且我要是不在了的話,他很快就會将我封存在心裡,去尋找下一段感情。
要問為什麼的話,因為我知道。
在結識我之前,他曾有過家庭。而在結識我之後,他也并沒有斷掉與之前家庭的聯系。我曾經偷偷前去探望,那是個固執地比我還要不幸的孩子。
我同情她,但我不會放手。
我絕對不會放開愛人,因為我将自己的身心都完全交給了他。而沒能生下孩子的遺憾,隻要再經曆一次妊娠和分娩就好。
這次的遺憾就在下一次補上,隻要我還在的話……
當我醒來時,愛人正滿臉喜悅地抱着孩子,不時擔心地望着我。我和他對上視線,他立即露出一副“你受苦了”的疼惜的表情。
被他撫摸着臉,這份溫柔令我覺得一切都是值得的。
“你是小孩嗎?”
我主動将臉貼在他的掌下,他更加溫柔地撫摸着我,但卻失聲笑了出來。會指責也不失關心,在和我親昵的同時,也注意着懷裡的孩子。
“你也看看吧!是個很有精神的女孩子,今後肯定會成為一個很會照顧人的姐姐的。”
“姐姐?你還想要孩子嗎?”
我從愛人的手中接過孩子,小小的孩子粉嘟嘟的,隻有我的手臂粗細。真難想象,我也是從從這麼小的生命一天天地長成了如今這樣。
死後三年,還不滿二十歲的我沒想到一晃眼也成為了母親。
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