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第55頁(第1頁)

我得到了自己想要的單人間。以前一直想要,後來才知道連個說話的人都沒有才是最大的折磨。

戒毒所裡是漆黑一片,沒有窗子,沒有光明,也沒有微風,空蕩蕩得隻剩下密密麻麻的鐵鍊把手腳束上,不知是否有效。

靜得可怕,能把人逼瘋,神經一直緊繃着,脆弱得随時會斷線,緊繃的神經讓喉管不住收縮,隻想嘔吐。難過的用額頭抵上冰涼的床闆,腸胃蠕動,沒什麼東西能吐出來,隻能一下一下幹嘔着。

偶爾會來一兩個人,送上清湯寡水,極難得的時候會有幾碗藥膳,苦澀的,像江淮遠熬制的藥湯。唯一能聽見的,便是扭動的門鎖聲,“吱呀——”開門聲以及雜亂的腳步聲。

最難熬的黑暗裡,會想用各種方式死去,但很顯然所有人都知道這一點,除了能把手腳的皮肉都勒在鐵鍊裡之外,沒有任何辦法能減輕痛苦。

分不清日夜與晨昏。偶爾會感到寒冷,不知外面是怎樣的世界。

最難熬的并不是身體上的疼痛,而是思維混亂與夢魇。傷口上的疼痛混合着混亂的記憶瘋狂漲漫,每個細胞都在叫嚣着腐爛,腦子就像被剜出了腦漿一般疼痛難忍。

常會做夢。夢見各種光怪陸離的幻象。

夢見自己站在閃耀的台上向人群緻謝;夢見巨大的貨車猛然沖了上來;一隻隻血淋淋的動物屍體靜靜地躺在解剖台;江淮遠千裡而來,說我想你了,又跑進跑出地指揮工人要搬家;寫了歌最後剩下秦淮跟在身後;季傑站在我身邊,說林塵我上來了;也夢見楊昭說哥,把遠哥還給我吧……

一幀幀地在腦海裡過。醒來時大口大口喘着氣。

他們都是我愛過的人,我并沒有那麼多的力氣去憎恨誰,卻害怕夢魇,明知早已過去,想起來還是心有餘悸。

戒指一直戴在無名指上,我想我應該還給季傑。

仔細想來,我一直貪戀着被他們愛着的感覺,這段時間大約也是欠了很多人。比如秦淮,我隻把他當作朋友,最出格那次還把他當作影子情人;又比如季傑,不管怎麼樣我都不太可能接受他。

我一向渴望溫暖的、溫馨的愛,而那種瘋狂情緒裡生長出來的情感,過于敏感易碎,一不小心便相互滅亡,尤其兩個都是瘋子的情況下,根本無法相互取暖。

熬過一段時間,他們開始放我出去。仍然被綁着手,被人跟着,給我們講各種心理健康的課程,怕我們想不開。開始時眼睛不适應,疼得厲害,流了一天的淚水。

戒毒所沒有探監一詞,隻覺天氣稍有緩和,不再冰冷入骨,大約是換了季。

在裡面認識了幾個人,每個人被放出來活動的時間都不同,多半隻在極短的時間内見上面,聊上兩句。

出去的時候心情沒多大的波動,幾個人來送我,老的胖的瘦的,都瞪着大眼珠子隻剩下一張皮,癟癟地挂在身上。

我跟他們揮手再見,送我出去的那個精悍的小老頭兇惡地說:“滾,别再走錯彎路又回來了,折騰我這把老骨頭”

江淮遠開了車過來接我,陽光過于刺眼,他也同樣令人眼睛酸痛。他在車邊上緊張不安地來回走着,見我出來大步沖上來,捏了捏我的臉說:“林塵,你瘦了”

伸手進他的口袋裡,摸出兩顆糖,不知道是不是洗衣服的時候忘了拿出來,放進洗衣機裡洗過,我有些嫌棄地塞回去。

江淮遠笑了笑,拉着我上車,從車抽屜裡拿出兩大包,剝開糖衣遞過來給我。

眉眼如初見,豔紅的唇隻适合親吻。

戒掉毒瘾,沒戒掉淮遠。

車裡放着那首《舊街角》,是他喜歡的歌。我曾和阿貓在小林子生日宴上唱過。江淮遠一路上在跟我說回去要再添置什麼東西,我說:“添個小寵物吧”

我向他打聽楊昭的情況,江淮遠的笑僵在了臉上,帶着濃重的陰霾讓我聽了之後别難過。

季傑在監獄裡表現積極,他家裡也一直想花錢保他,從5年變成了3年,又從3年變成了1年。

楊昭堅持着要去探過監,等了幾個小時,季傑不願見他。

楊昭在醫院裡拿開了呼吸罩,護士發現的時候呼吸已經沒了一段時間。

沒能救回來。

我想起楊昭在醫院見了季傑時,楊昭也是這樣瘋狂,狠狠地把他拉下來,扯開呼吸面罩激烈地吻着他,還有楊昭拽着我的衣角對我說的那句“季傑是我的命”

怎麼說呢?我還是覺得季傑愛着楊昭,否則也不可能從見了那次面後和我一樣躲在家裡,又在聽我說了楊昭病重之後毫不猶豫地跟我去醫院。

對我客氣,想彌補,說不定是對自己的一種贖罪。

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