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第26頁(第1頁)

複讀的日子比高三枯燥乏味多了,也許是因為淩的身影已經淡出我的視線。可是我對他的出現一直都滿懷期待。每天放學騎着自行車回家的路上,我總是無數次的幻想淩會突然迎面而來,我甚至将和淩見面時的對白自言自語地演練了數千遍。

或許是因為心中有了一份非同尋常的期待,所以這份亘古不變的期待給枯燥、乏味的複讀生活平添了很多色彩。

當不經意間路過那個曾經有淩、有回憶的教室,已經物是人非,才蓦然發現原來我們離開那個教室已經很久很久了,隻是熟悉依舊罷了。我不敢在那個熟悉的地方多停留片刻,因為我的淚水又模糊了視線,點點滴滴的回憶像潮水般地湧了上來,于是我隻能像一個徹頭徹尾的逃兵逃開回憶,逃開剪不斷理還亂的思念。

走在校園的任何角落,一不小心就會勾起那些有關淩的回憶,籃球場上他飒爽的英姿,學校門口第一次和他說話時候他溫柔的目光,還有他靜靜地站在操場邊,微風吹過,他成為一道風景,一種象征。

我對淩的期待從來沒有改變過,從處處彌漫着回憶的,落葉飄零成一地的寂寞的秋,到冷得瑟縮在大衣裡一直追随陽光的冬,再到汗流不止、酷熱難耐的夏,光陰改變,季節改變,期待不變。

第一次高考的緊張和不安仿佛還發生在昨日時,我生命中的第二次高考也如約而至,這一次,我固執地相信我可能見到淩,直到考完最後一科綜合,在成千上萬的考生中,我看到一個背影,沒有片刻的猶豫就肯定那是淩,一定是淩,可是我居然沒有勇氣走向前去和他說話,隻是在人群中緊緊地跟随他,走到學校門口他突然消失在茫茫人海中,我的心又開始了一陣久違的慌亂,可是這一次我沒有再盲目地尋找,而是轉過身向着和淩相反的回家路上走去。

第二次高考之後,我又重複第一次等待時的心情,好在這個過程不是很漫長,很快大學錄取通知書就來了。我開始為自己收拾行囊,可是心中還是無法放下淩,想見他的欲望是如此強烈,遺憾的是直到我離開也沒有見到過他。

後來,我告别了父母和家鄉,來到一個陌生的城市,當我乘坐的飛機徹頭徹尾地降落在成都的雙流機場時,我不得不面對已身在異鄉的現實,而此時的淩也不知身在何方。一個人漂泊在外,我常常在很多不眠的深夜追憶那些有淩的日子。有時候也在猜測淩到底有沒有對我心動過呢?哪怕隻是一瞬間。隻是我從來都不知道。我總感覺淩用高深築了一道牆,而我卻拼命想往裡面闖,結果猜不透,摸不着,更看不穿,還被撞得遍體鱗傷。

遠離家鄉遠離親人的日子常常充斥着莫名的孤單,難言的痛苦,甚至比痛苦更無奈,比無奈更凄涼,比凄涼更蒼白,比蒼白更無力,把那段日子寫進日記成為我惟一的寄托,可是我每次提起筆,寫下的全是關于對淩的思念,說不清楚那是為什麼。淩走出了我的視線卻走不出我的心。

不知道有多久都沒有見到淩了。我甚至開始覺得這輩子我們可能不會再見面了,可是就在我毫無準備的情況下,淩像一陣風一樣出現在我的視線,讓我不知所措。演練了數千遍的對白在看到淩的瞬間變得張口結舌。

大一寒假回家,我們高中時玩得很要好的幾個同學約出來聚了聚,當我正在和久違的同學談着在異鄉的學習和生活時,忽然一個熟悉的聲音直入耳旁,那瞬間我的心跳異常劇烈,淩走了過來,他一定不是來赴這個聚會的。我看着淩感覺到臉上的燒已經蔓延到耳根了,我不得不慶幸那晚我們所聚會的那家水吧有暗淡的燈光,否則我将無地自容。淩隻是和我淡淡地打了個招呼,可是我居然愣在那而張口結舌,當我回過神來時淩已經在我斜對面坐下了,那晚我的心很不甯靜,我一直不敢朝他的方向望去,當我終于鼓起勇氣朝他的方向看去的時候,卻看到他已經站起來準備要走了。看着淩在夜色中漸漸模糊的背影,我的淚再也忍不住奪眶而出,為了淩的淡漠,也為我曾經幻想的場面還來不及上演就落幕了。對我而言是多麼難以置信的傷心和不得不信的痛苦。我不得不相信在淩心中我隻是一個同學而已,僅此而已。

後來就是開學了,我第一次将淩從心中拿出來,盡最大努力去遺忘。雖然不願不舍也很疼,但我握住絞痛的心一頁頁地撕掉淩在我心中的回憶,那段日子,我眼睛裡的水龍頭似乎壞掉似的,總是怎麼樣也止不住擦了又濕的淚。

再後來我戀愛了,可是淩還是在我心裡,雖然那已經成為回憶。

我自己也很難說清楚,我喜歡的是淩,還是回憶,如果說青春是一場美麗多彩的夢,那麼淩就是夢裡最美麗的花,如果花瓣最終會飄零,那麼淩就是惟一鮮豔的那片,因為記憶中的淩早已經定格在我那多情的、傷感的、自卑的純真年代。

所謂雙魚:暧昧

作者:所謂雙魚

可是我們,總不能一直孤獨——

題記

親愛的。經曆了一次日落,又有許多的話想與你說。lolo。

這最近的幾天,我混亂不安。忙忙碌碌着,麻木地面對許多人。喜歡的,讨厭的,憎恨的,看見就想抽一嘴巴的……周圍永遠喧鬧着。而我一直以沉靜姿态面對。最近,這種沉靜更甚,似乎有點可怕。不知道下一秒要做什麼,不知道該拿怎樣的姿态面對,不主動說話,每時每秒,都要自己處在被動的角色。

lolo。每時每秒,我都在不自覺地想着你。可你不知。一直是我在咬着牙堅持着。

我總算還能挺得住。lolo。我總是這樣安慰自己,一遍一遍地騙着自己。我不能騙你,我隻有騙自己。

我總算還可以挺得住。真的。

10月28日tutu

母親講,我小的時候非常非常愛哭,常哭得喘不過氣來,肝腸寸斷。

我講給駱聽的時候他笑得很厲害,他說他不信,他說,塗,我們認識也有一年多了吧,我從來沒看你哭過。你是多麼堅強的姑娘啊。

我也笑得很厲害,說,那是解放前的故事啦,眼淚都在那時候流完了。現在是新中國了啊,我應該像所有祖國的花朵一樣沒心沒肺地笑。

駱掐着我的脖子說,你個小妖精,還跟我幽一默呢。

駱笑的樣子真是好看,尤其是他奸笑着掐我的時候,有點兒猙獰有點兒寵愛,我不知道怎麼形容。我迷戀着這些。我迷戀着駱的笑駱的聲音駱的氣息駱的一切。

我隻是從不告訴他。

恍惚有一次,他一本正經地提到敏感的地方了,我又嘻嘻哈哈地拿個什麼笑話給岔開了,駱掐着我的脖子說,每次跟你說正事你就開始搗亂,小p孩兒。

我簡直傷心無比。駱總是這麼看我,當我是個無憂無慮的小女孩。我也這麼由着性格裡那一部分的天真盡情發揮了出去,當自己純潔無邪春光明媚。隻有是漆黑的夜裡,我哀傷地寫着tutu和lolo的故事,類似于自言自語的,大概永遠不會有人看到的字。

有的時候,我翻着從前的記錄,一遍一遍地看着,後來就輕蔑地笑了。

人最大的缺點就是記性太好。該忘的忘不掉。

lolo。什麼時候開始我喜歡非洲菊了。暖暖的,像小小的葵花一樣,有很長的孤傲的莖,買回來放在水裡,花期久得很,不容易凋零。如果有喜歡的男孩送我非洲菊,lolo,如果你有一天突然送我一大捧非洲菊,那該是多麼幸福的事情呀。現在,我隻有自己買給自己,呵呵,像你說的那樣,女孩子是要人疼的,我要對自己好一點。是不是?

盡管生活是千篇一律的,麻木不堪,lolo,但你是溫暖的,陽光的,你是如夏花盛開的。就像我最愛的橙色的非洲菊。

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