從小的寄人籬下,讓我時時活在膽戰心驚之中。表面上,我隻是個深沉與冷漠的小孩。但,誰也不知道,一個孩子,在那種隻能自己拼命想着活下來的境地,究竟會變得怎麼樣。
我并不深沉,也不冷漠。隻是害怕,無望地害怕着。怕有一天,我的母親告訴我,她是恨我的;怕有一天,自己哭着抱着自己身上的傷,向她哭訴;更怕有一天明白,自己其實是被抛棄的人……
我怕的東西很多,不想失去的東西也很多。所以,我不敢讓任何人發現,隻要我喜歡的,珍愛的,我便會偷偷摸摸地把它放在心裡,上個鎖,就怕有人發現了它。
可,我不知道,為什麼明明是上了鎖的,明明沒有任何人知道。可是,他還是讓别人發現了,而我,還是失去了他……永遠地失去他。
遇到他,是在我七歲的時候。那一天,我被别人欺負,可依舊,裝作什麼事情也沒有發生。直到我回到自己的茅屋,才躲在被子裡偷偷地哭。
這樣的事情,已經發生過太多次。每一次,我都告訴自己不要哭。可是,躺在被窩裡,感受到溫暖的時候,我都會忍不住哭。
我會恨,我隻是個七歲的小孩,為什麼要這樣不公地對待我。我也想要,有個關心我的母親,有個呵護我的父親,有個幸福的家。可為什麼,我就沒有呢?
也許是終于聽到我的抗議與憤怒。那一天,當我拿着飯碗坐在門檻的時候,我看見了他。那個穿着奇怪的衣服,但是,靜靜地看着我的人。
那一刻,我看到,他的眼裡隻有我一個人,他的眼裡滿滿的,隻有我的影子。那一刻,我聽到自己的心跳咚咚咚地響,那一刻,我便萬劫不複地陷在那雙眼睛裡。想要,那雙眼,永永遠遠地隻看着我……
我沒有叫他。因為,我知道他是個幽靈。我不想讓他知道,我看得見他,我也不想讓别人知道,我看得見他。因為,那樣,他就會用那雙眼睛,一直地看着我。
我并不是一直都看得見他。有時,會突然看不見他。
第一次,看不見他的時候,我把自己包在被窩裡放聲大哭,我以為連他也離開了我。
可是,當我醒來的時候,我便看見他坐在那床榻邊,靜靜地看着池塘的荷花。聽到聲響,他便轉過來看我。那一瞬間,我将自己的頭低下,怕讓他看到,我眼睛裡滿滿的喜悅。他……沒有離開我。
往後,我知道了,隻要他不見了,看不見他了。那麼,我哭,他就會回來,他就又會回到我的身邊,用那一雙,世界上獨一無二的眼睛,看着我。
可是,那一天,他卻真的消失了。消失地無隐無蹤,我哭過,我哭了整整兩天,可是他卻再也沒有回來過。那時,我才明白。他,真的離開了,他真的走了。那一刻,我心如刀割。我不明白,為什麼,他就走了,是我鎖得不夠深嗎?
沒有人能回答我這個問題。那時,十歲的我,仿佛被全世界的人抛棄了。我害怕地抱着自己的身子,一直發抖,害怕地不能控制。我明明哭了,可是他為什麼不回來看我。我瘋了似地摔碎了房間的所有東西。
千疏墨天,我的父親,隻是站在門口冷冷地看着我發瘋。冷冷地看着我滿臉的痛苦:“墨欲,莫欲。除了這天下,不要有任何的欲望,你要成為懋的王,天下的王,無欲之王。”
我抱着自己的頭,淚流滿面,我不想要這天下,我不想要母親,我不想要父親,我也不想要家了。我,隻想要他,我隻想要再見到他……
那一晚,我的痛苦,壓垮了隻有十歲的身體,我病了整整一個禮拜。躺在床上,不停地做着噩夢,夢裡全是他離開我的情形,全是他決絕的背影。每一次,醒來,我都淚流滿面……
當我再起來的時候,我仿佛已經忘了他,忘了他離開的事實。我看着跪在我身下的太監,淡淡地說:“從今天開始,你叫萬青,萬青,忘情……我将‘他’寄放在你那。終有一天,我會自己取回來。”
從那天開始,我開始無欲無情,隻要成為這天下的王,隻要成為無欲之王。他,也許就會回來,我隻是想要他回來。這,是我想到的,唯一的辦法。
見到應無常的時候,我并沒有多想,當他說他叫應無情的時候,我也沒有懷疑。那時的我,坐在殿座上,看着跪在地上的他。隻是冷笑,也許,他是我皇位的又一個犧牲品。
但是,看到他嘴角的笑時,我卻覺得全身冰冷。那一刻,我以為自己看見了他。一切,都沒有變過,他還是在我的身邊。可是,下一刻,我便清醒過來。
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