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這樣想之後，我才能感覺輕松許多。啊，我本來也不是什麼書評組的成員。收到的評論若是需要回答的都有好好回答，但是答複過去不知道是不是大家想要的答案，期間會很不安，最後就連不安也沒有了，因為都是留下那樣的評論就走人了，好像隻有我一個人那麼熱切似的，這可真沒勁。作者還是不要和作品有任何關系了，不管對誰，這樣才能使得能夠産生的傷害變得最小。答複出去的我沒有收到答複的答案，得知這樣的結果總會讓我的心情低沉上許久。現在我正處在有點難受的間隙中，正文雖然知道該怎麼寫但卻沒法動筆，所以想着還是來寫寫後記。唉，我就是這種突然有幹勁可以幹很久，但是突然也會沒有幹勁繼而什麼都做不了的人。寫這本書的來由，是想做一個總結，因為以後的書裡基本上不會再出現父母這樣的角色了，所以想要一口氣寫完它。說起來很好笑，一開始我是想要寫一個很溫馨的故事，你愛我，我也愛你，彼此相愛，沒有任何間隙，沒有絲毫陰霾的那一種感情。知道不會有多少人看，所以我想要治愈一下自己。（卻沒想到會那麼慘）我寫小說，很多時候是在給自己做心理輔導，這麼說不知道可不可行，但我是覺得，能夠說服我自己的隻有我自己。然後，支撐我這麼寫下去的人，是我的弟弟。向一個年紀比我小那麼多的人尋求心理上的支持，身為一個年長者，感覺真夠是害臊的。然而啊然而，抱着單純的感情，不會安慰我也不會同情我的，隻有我的弟弟，所以我可以這麼去相信他。從很小的時候，我跟我弟弟就是最好的玩伴，我初中，高中念的都是住宿，大學更是半年才回一次家，對于彼此的很多東西都不了解，我便可以理解為我的弟弟對我的感受是單純的。他逐漸變得有主見了，我看着他卻也還覺得，他沒什麼變化。要是世間的每一種親情都能這樣，我一定不會變成現今這個樣子……閑話少說。誇獎我不會受益，貶低我也不會因此好受。【我很嫌棄你啊，可是我不能嫌棄你。】他幫我審看我的文章時，如此說道。他覺得我可以這麼寫下去，我想我就可以這麼寫下去。非常感謝！！！把話頭轉回來吧。寫文到今年就是三年了。但我是在不久之前才的的确确有了種自己該寫什麼的覺悟。我看很多有字的東西，以此來填補源自于内心的空虛感，然後因為本身沒有任何的特長，高中某段時期使得我下筆寫了點東西，我記起來，然後便久違地想要寫些什麼了。到晉江來，也是因為各種機緣巧合，緣由太長就暫且不表，雖然我是在這裡遇到了很多很可愛的人，笑。卻沒有一個評論後，我砍文完結了。那次痛苦的狀況使得我大概兩個月沒有再上線一次，後面再上線時受到了很溫馨的評論，讓我這個時刻感到自己淺薄的人覺得自己還可以做到一些事，我就不知廉恥的繼續開始了。我很急切地想要證明一些東西。說是甜文比較有市場吧，我第一次嘗試全文存稿了，可是這樣的結果也沒有好到哪裡去，我沒有身為一個作者的自覺，後面寫的非常非常爛，看的時候都在想，我當時是在想什麼，怎麼會寫出這樣的東西來啊？已經記不清當時是怎樣的想法了，半掩蓋性地，我在全文完結後就把它鎖掉了，改了又改，感覺不對，最終就是放在那兒，再也不動了，變成了黑曆史。

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