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我按照店主說的做了，循序漸進，一步一套路，但是這個星期五，我還是忍不住向顧爾表白了，我說我喜歡他很久了，想在所有人面前握住他的手。結果我是真沒想到，顧爾居然真的是個筆直的直男——“本人筆直如鋼筋，本人就是喝不着奶茶，就是去上海搞垃圾分類，也絕不搞一天基。”這是我加顧爾微信的時候，他名片上的個性簽名。不是，這也太狠了，甯願搞垃圾分類都不搞基，我一個上海人，到現在都分不清幹垃圾濕垃圾。我開始有點慌了。顧爾不會真的是甯折不彎的筆直鋼筋吧？5我糾結良久，決定先微信求助一下脆皮鴨專業人士——我的小姑。她有着多年研究脆皮鴨的經驗，并且現在就在g大讀書，我相信她可以有辦法。我簡要地和她講了一下我的情況，小姑聽得津津有味，直到最後我說我喜歡的人叫“顧爾”，她忽然像是點着了的呲花，興奮得一直呲呲。“卧槽顧爾！我知道他！他是我的一個直系師兄！他姐姐不就是顧伊哥哥！天啦噜！awsl！”我有點懵比：“什麼姐姐哥哥？”小姑十分興奮：“大侄子這你不用管，放心你有戲，你必須有戲，你倆要是不成老娘倒立洗頭！”……說實話，我看見“倒立洗頭”四個字頓時覺得小姑不太靠譜了。6我把顧爾的微信名片截圖發給了她：“可是他都直成這樣了，我還有戲？”小姑對此不屑一顧，啪啪啪地發來一通消息：“老鐵你難道沒聽說過嗎？沒有掰不彎的直男，隻有彎而不自知的基佬。”“一個男人如果沒有經曆過彎，怎麼确定自己是筆直筆直的呢？”“電線杆子都能彎，何況男人，呵。”我還是有點懷疑：“可他要是比金箍棒還直呢？”小姑：“那就絕逼可以彎，金箍棒更可以彎。”我：“……不是，我怎麼不知道金箍棒還能彎？”小姑十分笃定：“我說可以就可以，如果不能那你就假裝它可以彎。”我：“這他媽也能假裝？”小姑：“這你就不懂了吧，搞cp這種事要遵循三大真理——萬事皆可假裝；萬事皆可四舍五入；如果不能，那你就假裝可以四舍五入。”“就以你這個事為例吧，首先因為顧爾姓顧，那麼我們就可以合理地假裝他已經彎了，然後你都已經表白了，顧爾也已經給了你他的微信，這四舍五入你倆就是互相表白啊。互相表白意味着什麼？四舍五入你倆已經在一起了，再四舍五入一次你們結婚證都能領了，你這事還能不成？”……我長這麼大，第一次見到如此牛批的四舍五入，在我還沒有加上顧爾微信的時候，根據小姑不斷的四舍五入，我和顧爾結婚證都能領了。而更可怕的是，我他媽居然覺得……還很有道理？不就是四舍五入嗎，如果不能，那我們就假裝可以四舍五入。我和顧爾，成了。7小姑見我沉默不語，又砸了一記重彈。她給我介紹了兩個脆皮鴨科學理論。“真正的直男是不會宣揚自己是直男的，隻有對自己的直不自信的男人，才會一遍遍宣揚自己是直的。所謂的直男，隻是還沒經曆過彎，這種直男我們統稱為薛定谔的直男，意思是在沒有讓他經曆彎之前，他将一直處于彎和直的疊加态，誰也不能确定他是彎還是直。”我：“……”小姑不顧我的反應，繼續又說：“相信你聽說過墨菲定律，那麼我們其實同理可以得出基佬定律，就是說上述的那種薛定谔的直男，如果他有變彎的可能，不管這種可能性有多小，他總會變彎。”“綜合以上這兩個理論，我相信你應該懂我意思了吧，顧爾必彎。”都是實打實地科學理論，聽起來真的特别有道理，但是——“我信你個鬼兒，我怎麼覺得你是看熱鬧不嫌事大瞎幾把扯淡呢？”小姑：“［被你發現了jpg］”在我爆粗之前，小姑及時地發來了下一條消息：“要不這樣吧，不就是彎不彎嗎，我先加他微信幫你鑒定一下。”這怎麼鑒定，我有點懷疑：“你行嗎？”小姑顯然不太樂意了：“卧槽你居然懷疑我？［這這孩子或許能炒着吃jpg］”她看上去就像大忽悠，我真的不得不懷疑：“這真的能鑒定？”小姑：“［這孩子或許能煲湯喝jpg］”我：“［暗中懷疑jpg］”隔着網線我都能感覺到小姑在噴火：“這孩子……連吃的價值都沒有了！你站那我搭眼一看，别說彎不彎了，連你是1是0是05都知道。”

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