是因為我太沒用,告訴我,我也除了沒用的擔心外什麼都做不了嗎?我略微的沮喪,但低頭看着手中的打粉棒,又稍微堅定了一點。至少、至少現在的我,可以幫上姐姐一點點忙了吧?雖然隻是這樣微不足道的事情,但是不是也說明姐姐稍微認可我一點了呢?哪怕隻有一點。
為一期一振他們六人手入完後,我便回到了自己房間裡,準備等差不多五六點鐘,最後一隊快出陣回來後再下樓去手入室準備。
姐姐說我一個人待着什麼都不幹就會想多,就給了我好多字帖,讓我轉移注意力,也順便改善改善我那小學生國中生一樣拙劣的字體。
于是這幾天裡,除去手入的那些時間,多數時間我都都花費在了練字與發呆上。
我一頁一頁的臨摹着字帖寫字,每次都是寫到手酸為止,三天下來竟也積累了不薄一疊,寫出來的字也越來越像那麼一回事,雖然稱不上很好看,但至少端正許多,不像是小學生國中生了。
但同時我發呆的時間也越來越長,甚至走路和練字的時候都會不由自主的發呆。我克制不住自己在俳句的空隙間暗自描繪他狹長的眸,在透過窗簾落在桌上的斑駁光影間遙想他眼底彎彎的月,還有他深藍色的發,他的嘴唇,他的鼻尖觸碰上我臉頰時微涼的溫度,擁抱時清冽又溫和的氣息。
三日月現在在做什麼呢?姐姐說他們都回去了本丸,那他會像是以前一樣坐在那處走廊喝茶,吃茶點嗎?他會在想我嗎?我期盼他能想念我,又不願意他想念我,因為我想他想得實在很難過想哭,如果想念是這樣教人心髒酸澀難受得要命的話,那還是隻要我想念他,他好好地平靜的喝茶好了。
還有大家,大家大概也在擔心我吧?退沒有我叫起床的話,會又賴床嗎?答應亂在海島買很多裙子,卻因為那樣的事情失約……雖然我總是沒法幫上大家什麼忙,但我不在的話,本丸會不會有什麼影響呢?就算有事情可做,我到底還是像姐姐說得那樣想東想西了。
不能和人分享,無法和人傾訴的各種各樣的心情一時間全部湧上心頭,忽然筆鋒一歪,墨水在宣紙上暈染開大片的墨花,一時間竟是連臨摹字帖都難以繼續下去了。
我用手支撐着下巴,看了半響寫壞了字的字帖,從抽屜裡翻出一張空白的比練字宣紙更厚的草稿紙,沾了墨,不甚熟練的在紙上落下字。
本丸的大家
敬啟
現在大概是春天的季節,我在姐姐的本丸待第三天了,大家還好嗎?
我拿着筆,看了會‘大家’這個詞,出于某種微妙的心情将這張才寫了個開頭的信放到一邊,又從抽屜裡重新拿出了一張紙。
三日月宗近様
敬啟
現在應該是還有點涼的春天,我在姐姐本丸待第三天了,您這些天過得還好嗎?本丸裡也還安好嗎?
我想見您1。就算是這樣說,對我來說好像也有點過于了,可是還是忍不住的想要更直白一點的對您說,我很想念您。
在這邊我的生活沒有問題,吃飯起居都很方便,每天還有臨摹字帖和看書,請您和大家不要太過擔心,我會好好照顧自己,也很快就會回來和大家團聚的。
今天臨摹的俳句是原石鼎先生的‘月さすや谷をさまよふ蛍どち’,這句俳句令我不由自主的想到您,您眼底也是有明月的,如果原石鼎先生所見的月光有您眼中月所映出的光輝的一半美麗,那我便也完全理解為什麼螢火蟲會在那月光間久久徘徊不去了。
這樣說會太露骨嗎?我平時連對您的傾慕之心也因害羞說不出口,現在在信裡這樣說,會令你驚訝嗎?說實話我自己都有點驚訝,可卻也有點自豪能夠将自己對您的心情寫下來。
我在試圖讓自己勇敢一點,可以做到在您的面前好好告訴您,我對您的傾慕之情的程度。
這樣是不是很突然呢?但那天在醫院,以為姐姐不讓我再當審神者,要和大家,要和您永遠見不到時候,我一瞬間感到了幾乎要讓我死掉的害怕,後悔和對不起的心情。
我還沒有告訴大家,大家對我的重要,對大家的喜歡與感激。
也還沒有好好回應您對我的那樣珍貴的喜歡,更沒有将對您的愛慕心情傳遞給您。
如果就那樣與您和大家永遠分别的話……我無法想象,如果非要想象的話,我一定會很沒用的哭得不像話。
但如果,如果我突然死掉的話,也和那樣的分别沒有差别吧,所以一定要更多更多的将自己的心情告訴給您和大家才是。
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