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第5頁(第1頁)

有時壓抑會暗自滋生出一種敏銳和勇氣。13去一座古城小住。春天蠶豆開花期的田野,坐于田埂上。時而陽光劇烈,曬得眼冒金光,時而濃雲飄過,落下清涼碩大的雨點。大風掠過,作物綠葉如波浪向前推動,光線變幻,發出刷刷聲響。這景象使人入迷,旁觀數小時不覺厭倦。還有那些熟悉的光線,灑在大海中,灑向山巒間的村莊,一束一束,靜谧強壯。晚上獨自在路邊小餐廳吃飯,屋檐下懸挂臘肉、風肝、熏腸。店裡自制的大玻璃罐青梅酒。喧鬧人群漸漸走空,廚師服務員結束工作,圍坐一起看電視說閑話。窗外淅淅瀝瀝下起小雨,漸漸密集。大批濃雲飄過上空。酒即便獨飲,也使人渾身暖和,心裡熱燙。喝完杯中殘酒,結賬走出店門。冷雨撲臉,腳步略有趔趄。路邊的杏花樹,粉粉白白,一簇簇花朵開得斷了魂。坡道上端是巍峨山巒。頃刻一生鑼鼓歇,不知何處是家鄉。當下不免生起頓然警覺,肉身投諸這個無常世間,靈魂卻是一直在上路的異鄉客。&ldo;人是情願孤獨,也甯願死的。否則我們為何要跟心愛的人作對,對當下的事物漠視,又向往遙不可及的一切……&rdo;在長途飛行的悶熱機艙,把這部電影又重新看了一遍。在有所感應的作品裡面,看到的雖是别人的故事,照見的卻仿佛是自己的生命。所有的影子、呼吸、結構和細節,如此相似。以至有時讓内心生出一種軟弱和憎惡。(也許在潛意識中,人并不喜歡他人說出自己的内心。你以為自己獨一無二,而事實并非如此。)曾經。無論在哪裡,在何時,時時會覺得自己是一個寂寞的人。沒有旁人,仿佛始終是一個人。生活也許會被一些細節填塞,但最終又在不斷被流水洗刷和帶走,留下的仍是岩石般堅定處境。所有的事實在分散發射之後,仍以一種單純而有力的方式再次返照。我們身上所被擱置的無形而龐大的經驗何其空虛,又何其沉重。14他問我,如果得到一個伴侶,想要的情感關系是怎樣的模式。我說,照顧、承擔、保護、安全。别人的答案也許會不同,比如寵愛、依賴、占有或者相悅。這些詞彙的感受對我來說很陌生。童年時,雙親很少帶我去電影院、遊樂場或小公園。我們很少在餐館裡熱鬧而親密地吃飯。他們不過問我内心是否快樂,可有憂慮,很少送我禮物。到了少女時代,連溝通都喪失。有時好幾天什麼話都不說。長久處于這樣的模式和氛圍之中,會逐漸覺得如此接受下來的現實都是正常。就像傷疤,早已不是自然的組織,是增生凸起的醜陋的東西,隻為保護和遮蓋,但人帶着它,慢慢與它成為整體。如果人長期生活在某種匮乏的陰影裡,他最終會成為陰影的一部分。對自尊和情感的渴望與羞恥之心,習慣了不被得到,覺得天生就該沒有。十六歲左右,我即覺得可以離開這個家,去到哪裡都行。心裡有一種僵硬阻滞,使我在十幾歲、二十幾歲時無法懂得愛的内在,卻對它有貪婪的需索之心。成為對情感隻有匮乏感而沒有憧憬的女子。如何得到來自他人的情感,如何享用,全無概念。偶爾别人給予,覺得心中忐忑不安。因為不習慣,不知道它什麼性質。如同一棵結不出果子的樹。生怕别人的一絲絲給予都會成為難以對等的負擔。覺得一切都不會長久。這種内心冷漠即是傷疤。我逐漸意識到所謂的人的感情,不過是一些缤紛的肥皂泡。感情總是被低估或者高估。有時我很失望。有時我佯裝不知這些失望,并最終忘記這些失望。輾轉損傷之後,在長久背負這種自相矛盾的不可解決的失望和需索之後,我已知曉,人不需要幻覺中的感情的肥皂泡。它們終會破碎。它們比渴望本身還要脆弱。最好的方式,是學會與黑暗共存,并越過它的界限。15成年之後,重新整理與父母之間的關系,進行自我修複。此時父親已去世很久,母親也在老去。再次回望這對血肉相聯的大人,我得以理解他們在人世所處的位置。理解人在面對自身和他人時會有無法克服的困難。理解人性的脆弱、善良、限制、無力。這種理解的發生,使我接納了自己的曆史及這所有發生過的一切。我對他們的感情經曆一次新生。并使自己同時得到這種新生。孩子需要小心對待,需要親吻、擁抱、關注、鼓勵。需要确認的愛與安全。被剝奪這些,心裡不免暗藏坑洞。如此,也許可以成為一個藝術工作者,因為内心的敏感和情感被壓抑,能量劇烈沖撞,需要釋放。但這些沖撞可能帶來犧牲。如果不經曆有效的成長和調整,心會與碎裂結盟,并最終被自己毀滅。

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