我的媽媽脾氣不好,獨自養育女兒的同時還幫着親人。
有我姥姥的時候,無論誰生病,所有的費用都是母親支付,每年都會在農閑的時間段,秋後沒了農活,會在我們家住。
那時候都是口糧定量,姥姥舅舅家沒有給過我們糧食,媽媽也從不向舅舅家要糧食,我一直不理解媽媽?看着親人明顯算計媽媽,媽媽承擔了!問過媽媽為什麼?媽媽隻是說占便宜的人不會富有。
我們做飯燒完的煤,會撿出沒有燒透的煤渣,每年會給舅舅,姨他們兩家一些煤,無論是蓋房子還是生活中的索要,媽媽幾乎不拒絕!這一切全靠媽媽的工資。
媽媽很少買衣服,能将就就将就。我們結婚的後,我給孩子爹看我媽媽穿過的帶補丁的衣服,告訴孩子爹,想有錢,得攢,得管住自己購買消費的數量,量力而行,有一個花三個,是攢不下錢的。
随着事物不斷的變化,就像人們描述的那樣,抓住生命中重要的那顆星一樣,我為我的母親孩子撐起一片天,一片屬于可以避風無憂的天,就算撐起不是的很完美,但我努力撐起的過程是完美的。
我開始看佛經,去寺廟參拜,什麼也不祈求,在莊嚴的佛像面前,我虔誠的跪拜。隻是跪拜低下我的頭,親吻着朝夕不曾離開的大地,空白的心靈開始空了,我也漸漸回歸了,脾氣也漸漸平和些。
我們順利的購買了那一處不大的房産,雖然婆婆冷冷的,沒有絲毫餘地,我不傷心也不難過。
我用語言炫耀着我的猜測,孩子爹很失落,落寞,再一次的打擊堅持着。
我相信我父母,我不相信你,這是孩子爹傷我心的話,他的話不多卻讓我落淚,他的選擇,會偏向原生家庭。
結緣了佛緣,随着念經文,跪拜,一切看的不是那麼緻命的重要,隻是到了單位,有了可以聊天的話題而已。
一切早已預料,會是這樣的結果,沒啥失落的。
有時候,我想那些發生的是是非非,是因為我想,才會那樣的結果嗎?
可是最初的我,是啥也沒有想呀?這是是非的頻繁出現,我的心好像受到了某種刺激,隻要不多的話語,我就會思量着事情的結果。
有時驚訝的不是事情本身,而是我自己要選擇方向的問題!
明明知道下一次會是何種結果,我依然會選擇——橋梁。
是我對物質本身沒有欲望的結果嗎?對不屬于自己的,不執着。
對待屬于我自己手裡的物資,讓我手松,我會酌情處理。
你可以偏心不給,我卻選擇适當的物質消費,維持孝。至于符合不符合你的心意,那是你的事,不是我的事。
雖然我念佛,念經文,心境不那麼浮躁了,我很多的時候是安靜的狀态。
在沒過多長時間,又一次買了些菜吃的回去看望公公婆婆。
我媽媽出錢給買了房子,我很是傲氣,高興寫在臉上。
你們不在意的兒子,我媽媽卻在意。你不給兒子房産添錢,我媽媽出錢買了。
婆婆公公不知道私底下咋說的?咋想的?竟然對我們提出——想住我們剛買的房子!
你們的房子有暖氣,我和你爸爸去住吧?這房子給你哥騰出來?
婆婆的話一出口,我驚訝的看着婆婆,馬上我的眼神盯着孩子爹,看着他。
他要是默認不說話,我……我也不知道說啥?我們在我媽家住,這房子出租了。
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