我思考過無數次,我嘗試過無數次,我掙紮過無數次,但我的心仍然在莫名的恐懼。
我無比厭惡自己,厭惡自己為什麼還活着。無比痛恨自己,痛恨自己為什麼不能去死。無比唾棄自己,唾棄自己為什麼仍末去死。
那時我想必是打心底裡覺得【死神】,沒有任何一個比這還要恰當的形容自己的稱呼了。
可我卻一直默默的活着,因為懼怕死亡,明明自己的大腦與行為都在追求死的這一結果。但一種莫名的恐懼卻不斷的在阻止,想嘗試着死去的我。
是啊,哪怕是【死神】也懼怕着死亡呢。
真是荒唐。
我心裡一直抵觸着,抵觸着恐懼死亡這件事。像是内心的掙紮,又像是對那無數偶然的反抗。
所以我一直在嘗試殺死自己,服下毒藥、上吊自缢、割開手臂、跳入大海、點燃火焰和從高處墜下等等我都嘗試了。
但我做不到因為恐懼,我打心底裡害怕着死亡。每當我嘗試時,身體就本能的抗拒,打翻毒藥、扯斷繩子、折斷刀刃、遠離大海、熄滅火焰
我發現了,我自己是無法殺死我自己的。因為恐懼,我不可能想要殺死自己我做不到。
于是我開始尋找,尋找能殺死自己的方法,我很快就找到了。
如果自己無法殺死自己的話,那找别人不就行了嗎?
所以我為了殺死自己,我踏上了戰場。因為那是一個,會有着無數的想殺死自己的人的地方。那個地方是真實存在的,因為那裡的所有人,參加戰争的人都絕對會想殺死自己的敵人。而且隻要踏上戰場,那些想要殺死我的敵人就可以毫無顧慮的殺了我。
為了達到參軍的要求,我隻是最低限度的學會了如何使用刀劍。在那之前我甚至連刀和劍都完全沒有認真使用過。如果自殺時算認真使用的話,那估計也就一次吧。
從現在的眼光看,如果當時是為了死而去參軍并學習刀劍的話,完全是錯誤的呢。
因為我太強了
自己說可能有點自吹自擂,不過當時的我可以用絕對的天才,或者是真正的意義上的【死神】來稱呼自己。
踏上戰場的那一刻,強烈的感受到了。感受到了自己身體傳來的一股感覺,『不想死啊』。
沒錯,不想死啊。
我的身體自然的抗拒着“死”,完全不想“死”。
恐懼,因為不停在害怕着死亡。
興奮,因為不停在期待着死亡。
痛苦,因為不停在感受着死亡。
快樂,因為自己不曾“死亡”。
因為害怕死亡,我不斷的殺死那些想要殺死我的那些人。因為期待死亡,我不斷的尋找那些想要殺死我的人。因為不停的感受着死亡,身體不斷變得愈發痛苦。因為不曾死亡,我感到快樂。
戰場上我完全是這種感覺,這四種感覺一直在不斷的重複着循環着連續的交錯着,讓我幾乎接近于瘋狂。
對“死”的瘋狂。
讓這一切停下來的不是什麼,是戰争的結束。“神明”們之間的戰争結束了,最後是誰的勝利我并不清楚。不過随着結束的,還有他們信仰者之間的戰争就是了。
最後的我,因為戰場上立下的功績在短短的時間内被破格提拔為【聖騎士】。
說來諷刺,在戰場上殺死最多的人的殘暴家夥,竟然是新一代聯合教會光榮無比的【聖騎士】。
當然了,覺得諷刺的并不隻有我一個人。所以那時有許許多多的人來挑戰我,他們打心底裡瞧不起一個怕死的家夥。
他們幾乎每一個都出生名門,擁有着遠大的抱負和理想。因為他們渴望着【聖騎士】這份至高無上的榮耀。因為隻要殺了我,就輪到他們了
到最後那些叫嚣着想要殺死我的人都死了,原因也很簡單,因為我隻是個害怕死亡的膽小鬼。
僅此而已罷了
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