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第七十一章 循(第1頁)

我喜歡聽經過記憶過濾的老歌,最好熟悉到自己能跟着在心裡響起一模一樣的節奏,這樣我在思考東西的時候才不會受到阻礙。

在我特别在乎的問題上,我會從晚上熄燈想到淩晨一點多,最後累到不行,第二天隻好暫且放下,因為新的時間線已經代替昨天的煩惱。

我堅信人是為了當下活着的,應該抓緊當下的每一分鐘,未來,隻要懷揣着無限的想法就好。

自上一章那下了整整一天的雨之後,我的靈感随着這兩天的燥熱消耗殆盡了,所以這一篇我決定不拽文,随便寫寫畫畫,回顧一下,總結一下當下的生活。

季節的變化尤使我内心埋藏着的恐慌彌漫出來。從冬天到春天,地球和我們又老了一歲,從春天到夏天,蒼翠的林野代替了花香,從夏天到秋天,人間重新回到寂滅的感召,生命濃烈到極緻後的瞬間,随之是枯萎,最後,大雪掩埋了一切喧嚣,時間安靜了。

生命如此富有節奏地循環流逝着。

一隻蟬停駐在窗前,看上去像是死了,實際上确實是這樣,媽媽說蟬的生命就要走向終結了,我覺得它也累了,趴在那一動不動,卻依然在聲嘶力竭的叫喊着。

“在唱什麼呢?”

“想唱就唱啊。”

“我問你為什麼要那麼大聲啊,吵死,了。”

“死了——都要愛!不淋漓盡緻……”

這些日子忍受着工廠的轟鳴和老爸的呼噜,對于蟬的聒噪我也不那麼反感了,大家都是微不足道的生命罷了,誰也不知道自己在迎來死亡之前會做什麼吧?就算那一天真正到來,你會不會保留着難看的微笑呢。

說起來,老爸的生日,我還在處于無所謂的狀态,不要說禮物和蛋糕,紅包和祝福,連那一句最廉價的“生日快樂”我都不想說。這一天其實對于大多數人都是沒有意義的,即使是過生日的人,也不過是感到更加寂寞。

第二天,日子照舊,大家不會比昨天更愛你,所以,我鄙視這種沒有感情隻有儀式的東西。

所以,自己過的不好的我,也會想當然地不希望别人太好。這樣寫,自己内心倒像是國産劇裡的綠茶配角,不過主角們憑着各種挂得到所有人的喜歡,這也不現實吧?

倘若你有至少一個許多年來一直陪自己中二地長大、一起聊動畫片和抄作業、一起上廁所的朋友,是一件幸運的事,許多憋在心裡的潛台詞可以說,如果對方是和你一樣類型的陌生人,那麼你更能夠撕掉現實裡自己的僞裝與怯懦,去展示另一個無所不能的自己。

而那份斤斤計較的情愫卻如同變換的天氣,總是小心翼翼,也患得患失。

我在心理上更對男孩敞得開,對于女孩則總是不得不端起樣子,完全不一樣的感覺,或許不是因為性别,而是相處的過程中互相藏着,真的很累。大家都是男人,話比較容易說的開,但也有那種比女人還矯情的男人,比如……

許多人心裡有一個類似于桃花源那樣安逸的地方,或許還有更多,于是他們無論多麼忙,心裡總是留着一點期盼。

三十歲之前,太多人的夢想留給明天,想着自己要掙大把錢,然後拖家帶口去旅行……

出門旅行是幾乎所有窮人們的願望,之所以不去實施,不是時間擠不出來,而是外面的花銷實在太多,而自己賺的太少。

我覺得旅行是一個人的事情,換個環境的同時,壓抑的内心會得到暫時的解放,不必有所為,但有所想是每個人的權利。

昨天我和文迪說到一個話題,就是我們覺得現代人的愛情觀似乎如同泡沫,總是想的太好,碎得越渣,既然對對方要求“不多”,既然自己已經足夠優秀,那麼還是單着比較舒服,真的。之所以還是要選擇結合,我覺得老一輩的人看得比較透,那就是兩個在生活中不自量力的人組建起來,共同分擔經濟壓力。

至于感情,那是次要的,反正離婚也很多見。

我和文迪在很多觀點上并不統一,但這并不影響我們的感情,誰讓我們都是孤獨的中二少年呢。

伏在窗口的那隻蟬,不知什麼時候走了,或許它休息夠了,要去别的地方看看,把剩下的力氣唱完。

看似悲傷而且轟轟烈烈的生命,有何不可,明知道生命就要熄滅,還是想盡力飛過破碎的每一秒。

有翅膀真好,可以任意去看世界,我也想飛得更高,不一定要讓所有人看見,不一定證明什麼,我隻想向遠方借一對隐形的翅膀,讓我載着我的夢想,到更多的地方看看。

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