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第六十二章 月影(第1頁)

有這麼一種生活方式,似乎人們都這樣選擇,就是把人生該有的樂趣都在三十歲前透支掉,然後在剩下的幾十年裡無趣地應對。

我不知道,關心那些抱怨究竟意義何在,我做人的初衷确然是為了活得真實,在此基礎上多一點憧憬,所以,把一切看得太透,實在是愚蠢的做法。

我的這二十年來總是在幻想,不斷假設,不斷失敗,不斷被動,從未想過要為了什麼,去改變什麼。我覺得改變别人是很困難而且沒必要的,改變世界當然很好,可是有一個前提是我自己得過得很好,然後才能不頂着閑得蛋疼的帽子到處發瘋,所以我又回到所有人的原點:想辦法讓自己成為一個幸福的人。

如果做不到讓自己幸福,前面的所有憧憬都是泡沫,是對時間的懈怠,我雖然才近二十,卻也不敢忽視時間的力量。

幸福是什麼呢?往真實說,這是一種心理暗示,你明明知道它不那麼真實,卻又不得不想為了她選擇活着。

時間是什麼呢,它總是沉默地流動,你看不見它,仍然變得越來越不像自己。

至此,我自認為在精神上,個人的所謂青春已然死掉,因為孤獨感已經換了一種方式繼續寄居在我的腦海裡,它變得不再單純,也不再孤獨。

至少我知道自己不是獨一無二的,我所經曆的煩惱,别人也都有過,如果我依然自怨自艾,确實是矯情。總體上,我的成長過程雖然艱難且緩慢,但總算是完整的,這得益于的不是那些溫柔的回憶,而是刺痛的傷害。

這世上,有一個人和我骨子裡是極其相似的,盡管說出來我們都不願意承認,她就是我姐。

我不随意評價一個人,因為這世上總是有人把客觀變成臆想,而我寫這一章的初衷,除了晚上失眠實在沒事幹,主要是想聊聊我姐。現實中,她看完這一章可能想滅了我,好在,在文字裡,我多少保留了一些男人的無恥。

寫一個自己最熟悉的人,這得從最深處開始,最深的往往還是回憶,銘記的東西往往是那些零碎的過往,而回憶最大的敵人,是時間。倘若不是瞬間溜走的十年,我不會忽然長大,她也不會變得不像我以為的她,那時候的時間,雖然也是諸多煩惱,但尚能和青春挂鈎,而現在,活在當下的我們卻漸行漸遠。

我不願意這樣,我不願意,非要等到哪一天,某個人忽然察覺,卻未做行動,所以我決心改變一點歲月痕迹的時候,因為害怕勇氣流失,就必須忘卻自身的焦慮。

她是什麼樣的人呢?我已經說了,我們的内裡非常像,裡面夾雜着各種複雜糾結的人格,如果一個個拆分開來,或許會好理解些。從性格和心理上看,我們比較極端,極端的自負和自卑,極端的愛與憎,若有若無的孤獨感和明顯的焦慮情緒,敏感的才情加上強烈的自我意識,這種人其實不難理解,可是别人往往隻看表象,如果我們不去刻意表現自己,就這麼小心翼翼地應對生活,隻會變得越來越艱難。

我們這種人,缺乏的往往不是缺點的指正,因為我們的自我意識太強,我們不想按别人的想法去做,但是現實往往事與願違,所以我們活的會比一般人更加孤獨。

我們缺乏的是過分的關懷和鼓勵,因為沒有誰願意為我們這麼做,因為我們雖然有潛力,卻很經不起打擊。

隻不過,由于我們都是這樣的人,随着彼此成熟,交流起來越發變得困難。

我和她大概還有一個共同的價值觀,就是從來不相信愛情。

但是,偏偏想嘗點甜頭,總是保留着點天真的幻想。

所以我真的搞不懂,為什麼所有人都認為給别人以打擊或者指正,是對對方好呢?對方真的需要嗎?想要嗎?那句不經意的鼓勵和認可有那麼難以啟齒,還是根本沒有意識到?

孤獨,隻是如今社會複雜表象的一種罷了。說起來,人們追求野性天然的自由,就會忽略某些不該忽略的東西,比如儀式感,以前有的,後來可有可無,這也是現在過節越來越枯燥的一大原因。隻追求在享受中獲得源源不斷的快感,最終就會讓生活變得無趣。

你得讓自己的大腦動起來,有自己的思想體系,而不是直接搬來别人的經驗,别人說什麼就是什麼。别人家的孩子怎麼都那麼能,吃王八長大的?能呼風喚雨?憑什麼就覺得自己家的這不行那不行?你是家長沒錯,你知道個屁也是真的……話不能這麼說,我是說,家長不能老是覺得自己是對的,就理直氣壯地不去接受親生兒子(閨女)真實的一面,你不能接受的是無能的自己罷了。作為男人我就問你一句,你硬的起來嗎?自己不行,就别把牢騷發洩在女人和酒精上。

總是相信别人,不相信自己,也不相信身邊的人,毫無疑問是注定失敗的。這種人不一定都是自我意識強,但他隻想憑言語影響别人而不做任何令人佩服的舉動,反而令人生厭,因為他們做人沒有尊重這個概念。

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(以上兩段,是我根據心理起伏臨時發揮寫給自己爸媽的,實在太過分了,但我有時候真的忍不住叫喚兩聲,像狗一樣發洩情緒,很奇怪的是人與人相處久了,哪怕曾經再好,最終眼裡也隻剩下對别人的不滿了。對可有可無的讀者來說,我這是現身說法,把自己的缺陷暴露出來,把眼睛留給你們。)

論外表,我和她男女有别不做比較,說顔值不錯那你們肯定不信,總體上都是符合大衆審美的那種,論氣質,也很像,總透露着一股拒人千裡之外的冷漠感,隻不過她氣場更強,可以掩飾自己,而我懶得裝,總一副沙雕加欠揍的樣子,也有人覺得我是高深莫測,我當然都不認同。

但是,也不同,她不能接受自身的瑕疵,而我總是能發現自己的長處,一個是過分修飾,一個是迷之自信。她希望被表揚,我沒有這種心理,也就少了很多負擔。

于是,有時候,她和我互相理解不了對方的價值觀。

心理上,我們總是想讓自己變得很好,但潛意識裡,還是覺得自己什麼都做不到,自以為客觀理性,實際上不盲目樂觀就是消極。

關于回憶,我不知道她是怎麼過來的,但我真的很想和她生活在同一個時代。我是一個喜歡舊事物的零零後,我的童年回憶是一段被夕陽拉長的影子,裡面有西遊記,有迪加奧特曼,她便是微和的月光,有周傑倫,有楊丞琳,有SHE。

月光有時候讓我流淚,有時候讓我反思,我渴望的撫慰,隻存在于某個夏夜的幻夢,但不管怎麼說,終究是我被她深深影響過。

而我,真的不想再影響任何人。

以此文,深夜埋葬我的回憶。

……

(沒有什麼不舍,就像離家太久,思念終會沖淡,留不住的便不要想,隻能去尋找更好的。這世界,你不能隻相信自己,也相信會有人相信自己,這樣會好過一點。我以為的她會這樣告訴我,所以我也經常這樣告訴自己。

但現實中呢,我非常苦惱,因為我現在睡不着,也打不到工,而且以後的日子還會這樣的,誰說了也不算。)

寫了個寂寞。

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