我所在的地方,即便是熱意,也常常少不了四面八方無處不在的大風,倘若心中無所畏懼,那麼這風拂在身上,也不過像披上一件披風罷了。
在光與暗層次分明的角落,我時而焦慮,時而空落,時而疲倦,有時候泡茶,有時候飲酒,但總是沒個确切的方向,或者事情其實沒那麼多,隻是我害怕無事可做的狀态。
事物的屬性,既相互關聯,又獨立存在,想擊敗什麼對手,就想好出什麼拳,想表達什麼樣的故事,就按照邏輯去紮紮實實的寫,不畏懼失敗,因為不存在勝敗,隻有堅持與放棄,滿足和遺憾罷了。
……
昨天,我沒有更新,但是失眠了,一直到淩晨的現在。
被雜念打敗也不過是一瞬間的事,因為諸多念頭之中,雜念衍生最快,相比起負面情緒,更難消除。然并卵,我現在兩者兼具。
聽音樂是為了隔絕父母的呼噜聲,卻治不好失眠,想找點酒精麻醉自己,卻發現被老爹喝幹淨了,懶得罵罵咧咧,卻不得不常常聽别人的絮絮叨叨,想随波逐流,卻又偏偏被人逼着做個選擇。
就是這樣,沒有一絲絲樂趣,說的和做的,也不過是掩飾時間的無用。哪怕有時候拼命想證明些什麼,卻發現自己離大家越來越遠。
在恍惚中,我看見一個眼神空洞的少年朝我靠近着。
“你哪位?”我說。
“我是俞樂。”
“媽呀,你不是我虛構的嗎?”
“你把我寫撲街了,所以我要弄死你。”少年說着張牙舞爪地朝我身上撲過來,指甲狠狠地嵌在我的喉嚨上,越來越用力。
“對不起,我真的不想這樣的……”我聲淚俱下,艱難的想要解釋。
“為什麼要這麼對我,為什麼,結尾,給我一個結尾啊。”冷漠的少年漸漸失控。
“結尾,我早就想好了,你可能會死。”我說。
“沒關系,阿秀還在就好。”少年如釋負重。
“你以為,她真的不在乎你嗎?”
“你什麼意思?”
“我的意思是,你該消散了,因為我不可能一直愧疚下去。”在黑夜裡,我将眼睛徹底睜開,少年不見了,隻剩下絕對孤寂的自己。
習慣黑暗不是因為勇敢,而是内心本就埋藏着隐秘;
挫折也未必都代表不幸,至少在飽經憂患之後,才更加明曉自由的珍貴。
這世上,有兩種人,一種存在了并且被記住了,一種存在了沒有被記住。在被人留下印象的人又分為兩種,一種給人舒服,一種令人讨厭。對我來說,做不成被人喜歡,那就做個無存在感。無論是承受外界的贊美,還是讨厭,但凡是關注,都會搞得我渾身不自在,我做什麼事都變得有了對錯,都要照顧每個人的感受,甚至利益,這我做不來,我笨,而且自私,而且真實。
可是其他人有他們的理和禮,力和利,有時候,他們相信自己是正确的,那麼倒黴的便是别人,因為被下定義的永遠是弱勢。
你覺得自己完全沒有錯,換一個角度,對方也沒有錯,可是誰也不相信誰,這就是悲哀,因為願與不願,很純粹的問題,總是會被一些自以為高尚的人拿來小題大做。
電視劇裡的逼婚,網絡小說裡的裝逼打臉,看似很俗套,其實都毒不過現實。
我已經無力吐槽。
選擇的多了,自然拿的起放的下,我不相信平坦的道路,因為向往舒适,便是思想的墳墓,唯有苦樂皆嘗盡,日後方得大解脫。什麼都不做,不去受傷,也就如同不經打磨的鏡子,終究混沌而平庸自擾。
我真的很想自己決定一切,我很想自己隻是暗墟之淵,隻是學生,而不是别的身份,但我沒辦法。
我到底在害怕什麼呢?無法拒絕嗎,還是一意孤行但是沒人理解?還是逼迫的不夠,就此認命了……
似乎有一面鏡子,裡面囚禁着一個我,那鏡子裡的世界無比真實,清晰到可以看清裡面漂浮的每一粒塵埃。
我沒有火之瞳,看不見事情發展的脈絡,也沒有星辰之力,沒法做到萬邪不侵。
我隻想把鏡子裡的世界看得真實一些,或者,把虛妄的自己打碎。
然鵝說再多終究沒有誰知曉,我隻須不斷地把握明天,推動明天,将不可知的困惑和憂郁盡數扔給昨天。
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