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第四十章 look and write(第1頁)

五一之後,初夏将至,這些天,地皮不僅大片大片的綠,氣溫也越來越高,對于一向怕冷懼熱的我來說,不是那麼可愛了呢。

外邊世界轟轟烈烈,我卻一個人在海邊籍籍無名到夏天,真是枉費大好年華。

近來沒什麼大事記,網文界的傳說《詭秘之主》總算完結了,我不能說沒看過,隻能說看的太少,沒來得及入坑,就算想,那麼長一大本,讀起來也夠累的了。

但很多我都沒看過,辰東的一本沒看,烽火戲諸侯的也沒看過,三少的隻看過一點鬥羅,土豆的看過鬥破和武動,貓膩的趁着電視劇很火看過慶餘年和将夜,除此之外,接觸的真不多了。

最近在愁着選專業呢,事實上作為學渣,根本就沒什麼選擇的餘地,反倒有點像專業在對自己挑三揀四。

我很無奈啊,想默默說一句:“難道奴家不美嗎?”

“專業”道:“親愛的,你本來就很美,你想得美。”

我:“T﹏T”

都是些人生俗事兒罷了,越想努力活得像個人樣兒,到頭來還是孫子,說來說去沒有辦法,隻是徘徊不前,說到底這種事瞎摸索實在沒什麼效率,我一向想的極少,通通都是煩。況且今晚的話題,我不想寫這些。

……

憑我現在對自己的了解,我應該是靈感型的,但我選擇了最考驗耐性的小說,并決定為之九死不悔,就不得不尊重事實,平時多積累一些素材。

現實中,我比較遲鈍,一些話不習慣直接去表達,但過于文藝又會讓别人覺得自己作,便不怎麼和人交流,這個缺點導緻我在生活上的知識特别稀缺。又因為把太多感情和耐心留給了思考,所以我看上去不僅有些機械,甚至有點冷。但我真的不是這個樣子的,我很污,賤兮兮,也是話痨……隻是我表達的方式和你們不一樣而已。

相比之下,說話最直白,但話題容易說着說着就飄了,雖說多幾個人有碰出思想火花的可能,但大家如果不在一個頻道便隻能是瞎聊,強行降低智商制造笑點罷了。如此我便棄之不用,偶爾聽聽,不去摻和,又能怎樣?說的再多,人也不會因此變得聰明,不去學着安靜,就永遠不會進步,隻是給别人帶來一時的歡樂而已。

創作的過程中,我逐漸發現了一些自身存在的問題,尤其是後期寫順了之後,不自覺地就會寫一些和之前内容重合的部分,少了創新,這應該就是一種習慣之後産生的惰性吧。

而且,哪怕是水字數成了一種習慣,也是很危險的,因為這會影響作品的進度,也會使内容變得空洞,越來越難以繼續發展。

百萬字的大作誰都想寫,問題是不是誰都有那麼多的時間和精神用來創作,就算有,這也不是速成的事情,一時頭腦發熱去做了,到頭來卻不了了之,有什麼意思呢?

凡事需量力而行,将最想表達的東西以最簡介的文字落到空白格裡,這樣方顯真誠,不負自己,亦不負時光。

縱然,在一個安靜的氛圍,把思想浮在腦海,然後落到指間是一件需要全神貫注的工作。精神時不時處于緊繃着的狀态,久而久之脖子會酸,記憶力也會下降,有時候不記得之前的一些情節和設定也是在所難免的,在好不容易找準了狀态,并且習慣了現在的風格之後,便需要沉下心來,做更高層次的突破。

願每個内心豐富的人都有一個不羁的靈魂。

雖然在閱讀上,無論是紙質書還是電子書看起來不會有太多不同,但在寫的過程裡,對着鍵盤敲和用紙筆寫是兩種截然不同的感覺。我也是花了很長時間來适應用手機記錄的,但文字明顯不如之前在紙上寫那麼簡練那麼有感覺了。

想想,初衷也并不是出書,就算曾經有過那也是天真的意淫,在高中的時候,心境自然比任何時候都穩得住,寫的時候也不帶有任何雜念,完全就是對自身生活的總結、心情的抒發、拽文的自爽,以及對無聊生活的深度發掘罷了。

寫多了,自己都覺得煩,因為那時候沒存着被别人看的想法,于是文風特别晦澀,字迹參差不齊。

寫小說是一個斷斷續續在做的事,那時候就是想給自己留一個美好的想象,故事很簡單,筆法也很稚嫩,那時候還沒有任何參考,隻是一個人在小屋裡亮着台燈瞎琢磨,失敗了很多次;每年暑假,都是我想象最狂野的時候,準備幾個舊舊的小本子,幾支圓珠筆,每天晚上從八點寫到十一點,然後放進書櫃裡,睡覺。

那時候,很充實,持劍的少年的撐傘的姑娘時常出現在我的夢中,為我開辟出一個無限的江湖。

這件事興起于小學,延續于初中,破滅于中考;到了高中,我曾經因為動漫耽誤了一段時間,之後再拾起筆,卻完全找不回少年的從容感了,字裡行間全無半點熱情,我很讨厭這樣的自己,但我卻越來越依賴文字,因為我在現實裡越來越孤獨。

在寫東西之前,我自然是看過一段時間的書的,隻是我覺得自己内心實在是不喜歡閱讀,而且那時候實在太無聊了,漫長的暑假裡,電視沒有好看的東西,隻好做一些别的事情,比如剪紙,比如鍛煉,比如想象,比如閱讀?

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看的書并沒有很多,也不都是什麼名着,畢竟名着太耐讀,一本水浒傳能啃兩個月,從頭看還能打發不少時間,也有的耐着性子看完了不敢再看第二遍,想來影響最大的還是小學時期的那些啟蒙書。畢竟有了足夠多的美好回憶,比書裡的名言更容易轉化成自己的經驗。

某種意義上,我讀書的願望越來越淡,同時表達的水平越來越好了,這不是什麼天賦,而是我口語偏弱的必然趨勢,隻是說明我越來越依賴文字罷了。

曾經,以為長大,就是高了,帥了,找到女朋友了,總之就是擁有了以前沒有的,做到了以前做不到的,但那是朦胧的;如今,倒是可以清晰地看到,一個普通青年艱難地做出一個自己都不确定的選擇,然後背起行囊遠走他鄉,一個人在外面掙錢、打工,在所有人看不到的地方,過着平淡無奇的生活,一切收獲無人分享,一切憂傷無處訴說,不再對傷害過自己的生活抱有幻想,因為現實擺在自己身上。

讀書是一件很費力的事情,但讀完之後起碼精神上是滿足的;寫書就不一樣了,剛開始覺得爽,後來就越來越累,身體和思想都被掏空着。

傳奇的經曆本身就是一本最好的書,可是我們大多數人的經曆恐怕都是平平無奇吧?至于那些珍貴如初戀的回憶,多年以後又剩下什麼呢?與其用千言萬語溫一場鏽迹斑斑的夢,不如一壺酒送别一段思之無用的過往。所謂的當年少年意氣,大起大落後劍斬紅塵,也不過是自以為潇灑罷了。

其實我一向做事情不考慮什麼目的,寫東西似乎不是為了收獲什麼,而是完成什麼,這樣一種固執的定義,使我經常覺得自己也是一個值得尊敬的家夥呢。

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