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第十二章 無題(第1頁)

這些天嗜睡,在夢裡走出很遠的地方,在暗影裡習慣了驚恐和詭秘,意識雖弱,卻也想要找到一個安逸的地方,可是眼前景象不斷改變,似乎越想逃離就越是深陷在這種循環裡,偶爾微微睜開眼,翻個身緩口氣又繼續睡。

醒來所需要的時間也越來越長,有時是七點多,但是不想起,有時是近十一點,不得不起。

在夢裡比較給我一種安全感,因為我知道那是虛假的,而且時間流動飛快,而且可以當做免費旅行。

當然,有時候我睡覺真的隻是為了休息而睡,盡管這是一種享受,然而虛度的時間多了,也會讓人心生惶恐。我白天有事做的時候堅決不睡,除非當時的狀态去完成那件事已經變得困難。

我很珍惜自己的感情,因為我是一個冰冷的人,這一點很多時候都已經證實了,而且我特别在乎别人的眼光,尤其是自己在乎的人的眼光。

我把自己的人格分裂出來是為了生存,一旦這一種承受不住了,另一種就頂替上;它會比現實中的自己還要遵循客觀事實,它會告訴我:“你的存在不是為了被别人所否定的……”

所以再難受的時候,我不再哭,不再尋求發洩,而是一句話不說什麼都不做,躺在床上閉上眼選擇遺忘,我拒絕出現在别人的眼中,是否是因為我實在不想承受他們的評論呢?

好吧不得不承認,自己确實是一個不适合在地球上生存的人類,不喜歡依賴别人,很多時候卻不知道怎麼解決。

雖然我不會哭,但是這樣的活着,已然成了一個笑話。我知道在很多人眼裡,自己看起來比哭還難看。

對我來說,甯可受盡嘲笑也好過别人的同情,因為起碼我還有讓别人嘲笑的資本。這或許就是賤命格,可是再卑賤的家夥,也是需要一點點自尊的,這一點點對于别人來說或許很不值得,然而相對于卑賤的自己,真的隻有一點點,不能再少了。

我喜歡照鏡子,從不同的角度和光照下觀察自己的臉孔,非常熟悉自己的樣子。有時候覺得很好看,有時候覺得過于僵硬,有時候絕對客觀,思索鏡中人的發型和氣質……

其實一個人的樣子每天都在變化,但非常細微,經常照鏡子的人總是容易産生一種感覺,覺得對面的自己在不斷變幻。但,那張臉任憑你怎麼照都是不會變太多的,變化的隻是照鏡子的人的心情罷了。

心情有多少種,面貌便有所不同,你會微笑,會歎息,會猙獰,會無神,會癡迷,會厭惡……

人們總喜歡完美的自己,是因為别人喜歡完美的自己,但實際上心裡還是喜歡真實的自己。所以發在朋友圈和空間裡的自拍永遠是修過的,沒有修過的但自己喜歡的就保存在自己的世界裡。或許過了段時間,覺得發過的東西失去了新鮮感,就下意識地想要抹除,拒絕更多人了解那個過去式的自己。

好多人也就是在不斷的自我否定中被迫成長着,但,否定自己,一定會痛的,隻是别人不知道罷了。

我想念一切離我遙遠卻又美好的事物。

遠方的桃花冷暖否?

人心惦記否?

下意識地讨厭自己,但是我不能。

你理解這種感受嗎?

……

拙這個字可以形容很多生活能力低的小夥伴,我的方方面面都确确實實體現了這一點。

我和魚之間的鬥争從我吃過魚那天就開始了。迄今為止我打敗過的魚隻有糖醋魚和鹹魚,大多數魚看似美味卻是陰險至極,每次我把所有吃進去的肉都吐出來了,那幾根刺還是卡在那裡。所以我會主動放棄魚而吃旁邊的大白菜。

所以我一直都是失敗着過來的。

也不是沒有人願意幫我練級,然而我的版本遲遲不肯更新,别人看着幹着急,老人們說我心眼傻,朋友們委婉些,說我傻得可愛,然而他們不知道我會不會把這句“傻得可愛”當成是贊美。

我感覺已經太久沒受到别人的贊美了,整個人如同枯死的鹹魚,翻着白眼蹬着天空。

當我想做一件事的時候,會出現有些人對着自己指手畫腳,他們覺得你不行,那無論怎麼争辯都無意義了,有理的永遠是人多的,我卻隻是孤單一人。而且我知道,自己最大的敵人永遠不是那些外界的阻力,而是一種情緒。

一種不喜歡自己的情緒。

不喜歡自己,也就無法喜歡别人,更加無法溝通這個世界。他們說我活在自己的幻想裡,我不知道怎麼解釋;我刻意疏遠自己和别人的聯系,變得越來越脆弱。

所以我必須喜歡自己,我必須重新鼓起勇氣,拿起那面鏡子,對他微笑,哪怕這笑容依然虛假。

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