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第五章 生命倒計時（第1頁）

就像開頭就預制好的一樣，結局依舊是逃不過“死亡”。

或許是父母給予的希望太大，從而讓我忘記了一開始就下的定義——他雖然年輕，但是他的腦瘤很麻煩，不僅僅是膠質瘤，還是母性膠質瘤，我們也隻能盡力為他再争取一點時間。

我記得，那天太陽出奇的好。

冬日裡，清晨七點的太陽，紅的透亮，就像腦子裡那顆瘤，一樣透亮，卻是個冷冰冰的存在，它既沒有熱烈的光照，也沒有名為“希望”的價值，那一刻，我覺得這樣的太陽真不應該出現，它出現的目的是什麼呢，難道就是為了讓這個世界的人相信“希望”的存在嘛，可是“希望”不是口中講講就有的，在一切現實中，要認清的是科學，即便科學的盡頭是玄學。可真就在這危急關頭，你是相信科技拯救生命，還是死亡即解脫呢……

誰又說的準呢，畢竟我其實說不上是一個誠懇的信佛主義，或者說我信仰的太多，隻要能夠救我，我覺得都是可以相信的，母親便是這樣，從前她對這些事從來不去了解，不知道從什麼時候開始，她手腕帶起了佛串，家裡供起了菩薩。比起我身上散發的化療，家裡的檀香充沛的更為徹底。

那一刻，我似乎明白，信仰什麼并不重要，而是“信仰”需要存在，就像年年過節，我們所堅持的傳統，所以啊，我又開始釋懷了，生命的戛然而止，或許是一件值得慶幸的事。

當天邊洋紅的氣色熏染在我臉上的時候，我忽然記起小時候一次生病，那是上二年級以來，第一次需要去醫院的病症。二年級以前，估計是水土不服，無論我怎麼保護，每天都得吃藥，那會兒的藥還沒有顆粒袋裝，都是大小迥異的藥丸，加上我喉嚨短，每次都咽不下去，嘔出來的同時伴随着溶化開來的苦味，對于“吃藥”這件事，真的是深入骨髓的讨厭。

可是，如今這樣枯燥無味的化療還要繼續。誰讓我拗不過家裡人，又或者說，我的潛意識更希望能夠活着。

之前也有提到過，我是個窩裡橫的。

所以，在一些事情上，我會選擇大聲怒吼，好像這樣就能壓倒性的勝利。可我忘了，這些都基于旁人是否願意與之争辯。

忽而，窗外的紅暈散開，徒留藍藍的天在百無聊賴。

我想出去看看這樣好的陽光，想出去走走這日頭下的泥土，想出去聞聞這藍天白雲的氣息。

所以，在我即将的這個之前啊，我想惬意地回去耍耍就被同房的另一個病友笑話了，我聽他說也隻是笑笑，畢竟我離開了又回來了。

這說明什麼呢，終究還是惜命。

可是，人活着，就這一次，能活誰又想死呢。

于是，他便開始娓娓道來，當初他是怎麼怎麼過來的，那段冗長的話，我是聽不下去。雖然不禮貌，但窗外的紅日被賦予了奪目的光芒，我想它也在意别人的看法吧，否則它為什麼不堅持那嬌俏的面容呢。

我又想起了那攤幾乎死絕的池塘，它又是為什麼還在那裡。明明已經被遺忘了，人和事都不再在意它的存在了。它繼續活着的意義又是什麼呢？

明明一旁原先還綠意盎然的土地，現在已經變得龜裂不堪；明明一旁原先還生機勃勃的小屋，現在已經變得了無生還；明明一旁原先還緊密相連的四鄰，現在已經變得銅牆鐵壁……

或許，在人們的記憶裡，不常聯系就會被慢慢淡忘，這就是人大腦所産生的生活機能——疼痛是可以被遺忘的。

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