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前幾天我同桌跟隔壁班的體育委員分手了，她倒是沒多傷心，可我總覺得遺憾。我問她：&ldo;你不難受嗎?&rdo;她說：&ldo;難受，但是難受一會兒就行了，畢竟大家都說初戀是不會有好結果的。&rdo;我想問她這句話是誰說的，想想還是算了。誰說的有什麼重要?反正這句話總是被大家奉為真理。可我不願意相信。為什麼初戀就不能成真不能跟着兩個人一起長大呢?我還是想康藤，還是喜歡康藤，我希望自己就算到了十八歲、二十八歲也還是喜歡他。因為他真的特别好。他的文字、他看的書、他寫的信、他的人，他一切的一切都讓我覺得特别好。不知道我們還有沒有機會見面，如果不能的話，就真的太遺憾了。我的初戀，開始在雜志的鉛字上，結束在信紙的落款上，其中僅有的關于他的畫面是我自己用筆畫出來的。我想他，想見他，哪怕一面也好。如果可以讓我更貪心一點的話，我想親他一下。還是算了，這也太貪心了。我還是再給他畫一幅畫，當着他的面，讓他給我做模特。如果我們能在長大以後再認識就好了。現在我明白了什麼叫&ldo;錯的時間，遇見了對的人&rdo;。我相信，他就是那個對的人，因為我真的喜歡他。31康藤2004年11月02日所有人都是騙子。從我記事開始就活在一個又一個巨大的謊言中，生命初生之際對人生和世界的美好骐骥在逐年累積中變成了無法言喻的笑話。我十幾歲，卻仿佛走過了别人一生的道路。有些人甚至無法理解為什麼我會在面對世界時如此冷眼旁觀，恨不得與其保持更遠的距離。那是因為他們沒像我一樣活過。當一個人看了太多謊言又活在巨大的騙局中時，哪可能再像那些單純的笨蛋一樣雙手捧着世界，好好呵護它。它不值得。又到冬天了，我已經一個月沒有收到齊樂思的信。正合我意。高二開學就分了班，我一直沒有回信給他，他自然不知道我的新班級号，上次收到信件他隻寫了個&ldo;高二康藤收&rdo;，沒有寫班級，如果不是我放學時去信箱看了一眼，估計這封信都到不了我手裡。分班後，我如願以償的更加清淨了，對于我來說，沒有朋友是最好的。開學這兩個月，我突然就找不到學習的動力了，當初學習完全是為了考去一個更遠的地方，躲開那個人，修煉自己，然後變得更強大時再回來。我要讓他死在那樣的我手裡。可現在，一切都結束了，他已經死了，我努力學習，沒有意義了。到現在我才發現，那個人改變了我的人生，也左右着我的人生，我活着，竟然完全是為了殺死他。這很不齒，但我無法從那旋渦解脫出來。放學的時候剛好在樓下遇見一起下班回來了二房東與他男朋友，今天是二房東的生日，他們手裡拿着鮮花跟蛋糕。我從來不相信會有人真心實意愛别人，但看着他們在大街上旁若無人的牽着手時，我受到了震撼。那震撼也等同于傷害。他們的幸福傷害了我。因為，我痛恨勇敢的人。因為，我是個懦弱的人。我們一起回家，一路上我都緊閉嘴巴不想說話，也不想看他們，但二房東總是找話說，我很尴尬。我痛恨尴尬。我似乎已經不太會與世界交流了，唯一的溝通能力就是在本子上寫那些胡言亂語的文章。但是，我不知道還能寫到什麼時候，因為最近一個多月，我一個可以拿去發表的文章都沒寫出來，落在紙上的，都是不可告人的粗糙日記。幾年來，我即将收尾時，那個人死了。我的靈感也枯竭了。以前看到有人說太幸福的話就會喪失文學的靈氣，但現在，我都被浸泡在孟婆的湯裡了，為什麼還是寫不出來了?說到底，我還是一個失敗者。文章，我寫不出來，也不敢再寫，生怕寫出來的東西自己看着都覺得羞恥。除此之外，我也是個懦夫，我連齊樂思的來信都不敢再看，生怕一打開，字裡行間都是他幸福生活的痕迹，那些從歪歪扭扭的文字裡溢出來的溫馨會讓我窒息。

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