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沒錯，今天2023年12月24日，我又完成了一次階段性的目标——而這個目标由于疫情已經被推遲了一次，那就是考研！

此前的一周，是我人生經曆中最蒼白，卻又是最掙紮的一周。我不知道該用什麼樣的詞語去形容那種精神的支配具像化到你的生理凝滞的無力感，你會打開書，眼神卻也會透過書。在某個瞬間，你會感覺這是一個牢籠，将你的渴望和迫不及待囚禁！

其實于我而言，冥冥之間，在我第一次拿起我的專業課的參考書時就已經早就有了答案。我并非想去向别人證明什麼，始終都隻不過是想要有始有終，為所有有遺憾的選擇再去拼一把。

你要問我考研有什麼用？讀完研能不能遇見更好的平台？未來就一定會比不讀研确定？這些問題我都沒有答案，我相信連命運也給不了你答案。那些鼓吹人的命運一生下來就決定好的人，我相信他們是有大智慧的人，可偏偏我是個沒有大智慧的人，我還是想在可能答案很明顯的試卷上，試試不同的思路，這個時候答案本身已經沒有太重要。

如果一切都沒有意義，那就去追求無意義，因為這種追求也是意義本身，而這也是我第一次考研失敗後提交給自己的一份思路。

我清楚的記得，第一次走出考研的考場時，天下雪了，一場在那個城市不常見的雪，這是真的，我記得很清楚，不合時宜的應景。當時和朋友走在回學校的路上，感覺到了冷，也感覺到了空。

我也清楚的記得，第一次走出考場的時候，我興奮的跟朋友說沒有生題，全是背過的。右手食指指尖似乎被門夾過一樣，隐隐作痛，中指的繭鼓得通紅通紅。

2021的那個26号的晚上，我沒有感受到他們口中所說的要瘋玩的興奮，回到寝室在座位上看着堆起來的書發了很久的呆，我也不知道多久，隻知道後來的天黑了，很黑，深黑，後來下樓拿了個外賣，而借着窗子透出的光和路燈的光可以隐隐看見一層薄薄的白色，即使是穿着棉衣，也頓時覺得好冷。

沒記錯的話關于考研的下一段記憶來到了2022年的2月16日或者21日，這好像也沒那麼重要。這天還是在寝室，也快畢業了，桌子上也少了許多東西。

我拿出一張白紙，打開了與朋友的聊天框，裡面有個鍊接，心裡猶豫了兩秒，可是手指卻是一刻都沒閑着，直接點開了鍊接，我趕忙拿起白紙遮住手機，其實這也是跟之前看視頻中其他人查分的樣子學來的。

從緩緩往上挪開，空白，空白，沒有文字，直到出現請刷新，我知道肯定是人太多了。

我抽開整張紙，推出鍊接再次打開了聊天框，這次心裡和手上都沒猶豫，因為我估計服務器應該還是爆滿的，也跟第一次的結果差不多。

可就在這個不經意的瞬間，我大腦都還沒來得及反應，354，如果我沒記錯的話，這個數字就像3d動畫中的視覺利刃，直接紮進眼睛。

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