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第72頁(第2頁)

“麻煩他搞搞清楚,從生下我,又不管我的那一刻起,就是在傷害我了,現在反而在說什麼‘不想傷害’。怎樣是傷害,他心裡沒數嗎?”

程亦辰的喉頭艱難地動了動,半天才說:“小竟,他對你很内疚的。至于和你坦白,他不是不想,是不敢……”

“所以他是個懦夫喽?”

“……”

“他不就是在逃避嗎?自己做過的事,有什麼好不承認的?如果對我有愧于心,那就該好好向我道歉,不是嗎?就算我的出生對他來說是個錯誤,那麼也請他堂堂正正站出來承認這個錯誤吧。這很難嗎?這真的有那麼難嗎?”

“……”

我說着氣勢洶洶的質問之辭,卻有些哽咽:“你們大人,都是這麼膽小又虛僞的嗎?”

程亦辰不再說話了,他看起來非常的難過,而我不知道他是在為誰難過。

這晚我睡得非常的差,即使吃了褪黑素,睡眠也是反反複複,極不安穩。

朦朦胧胧間,又像做夢一般,似乎有人在床邊看着我,他輕輕摸我的頭,喃喃地說“可憐的孩子”,他好像也要哭了。

第四十二章

次日醒來,我就告訴自己,不要再去想這件事了。

我不想做那個追尋的人。追逐自己得不到的東西太痛苦了,我小時候就深刻地體會過。

我的生父如果不願意來我面前承認這一切,而要繼續用種種借口來逃避面對我這個孩子,那我也就一樣可以當沒有他這個父親。

這樣很好,彼此都沒煩惱。

放棄探尋生父這件事,我想對我來說不算什麼。

這種程度的放棄,于我這種見過大風大浪的成年人來說,應該不值一提吧。

興許是移情作用,對“父親”這個角色既然徹底失望,我就愈發地和程亦辰親近了。

畢竟他是一個和我沒有任何血緣關系,也沒有什麼維持臉面的“不得已”,卻給予我最多疼愛的人。

我想,也許他就隻是單純地,真心地喜歡我呢?

他比我的任何一個“爸爸”都來得了解我,靠近我。

他會耐心地聽我大發牢騷;會仔細聽我各種不着邊際的奇思妙想,甚至認真和我探讨;他還會因為知道我開遊戲直播,而去平台注冊了一個賬号,似懂非懂又興緻勃勃地關注我的戰績和熱度。

大多時候他都非常的溫和與包容,而該嚴厲的時候他也毫不讓步。

在他身上,我幾乎找到了我對“父親”這個詞的所有想象。

也難怪他能養出卓文揚這樣的孩子。

我更頻繁地去程亦辰的書店,在那裡打發我的白日時光。

因為獨自在家太過寂靜。那種孤身一人的寂靜,現在顯得有點難以承受。

我又不能打太多遊戲來逃避現實,畢竟我是做好打算要認真溫書的,我才不是那種嘴上說說而已的年輕人。

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