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第25頁(第1頁)

我看看自己的穿着,衛衣牛仔褲,确實看起來很幼稚。

那就,也行吧。

中間突發奇想,想去司南住的地方看一看,司南不願意,我不知道為什麼,堅持要去做客,司南說我們在外面吃晚飯吧,家裡很亂呢。

我說不,我就要去。

那時候,我不知道自己為什麼會如此的堅持,後來我終于明白了,明白了司南為什麼會長胖,明明帶畢業班壓力會很大。

司南沒有住在父母家,一個人住在外面,房間裡空空蕩蕩,總覺得和我認識的司南不太搭。

回來的時候,司南很快的将桌子上的東西一股腦塞進了抽屜裡,我不知道那是什麼,但似乎是藥瓶的樣子,就留了個心眼。

司南去廚房給我倒水和做果盤,我沒攔着,因為我想看看那個藥瓶一樣的東西究竟是什麼。

不止有藥瓶還有一闆一闆子的藥,隻有西藥的名字,我不認識究竟是幹什麼的,隻是莫名的覺得有些心慌。

我拍了照片,借口去衛生間,想查查相關的資料,結果越查越心驚,這些,原來是治療失眠和抑郁的藥嗎?

我六神無主,一時之間不知道該怎麼辦,呆呆的拿着手機在馬桶上坐了很久,不知道該怎麼去面對司南。

司南敲了敲衛生間的門,歎了口氣:“未未,出來吧,我知道你看到了。”

我沒想到司南現在到了這種程度。

“一個人的時候,控制不住的自厭,控制不住自己徘徊在陽台上想要跳下去的沖動,看過心理醫生也吃了藥,但并沒有什麼用。”

司南叙述的很平靜,但我知道這種平靜裡到底有多兇險,在那一個一個的無法入眠的夜晚,他到底是怎麼從日落熬到日出的,又是怎麼去克制自己用各種方式離開這個世界的沖動的。

“你知道嗎?現在的我,看不到太陽的顔色,别人的笑總是和我隔着一層膜,我隻能安靜的看着卻觸摸不到,我想看書,可是每個字連在一起我不知道什麼意思,我想去看電影,可是我不知道這個電影講了什麼,我想去吃好吃的,可是那些我曾經最愛吃的東西,到我的嘴裡卻什麼味道都沒有。”

“每天每天晚上,我的身體都在不斷的告訴我,你要去死,隻要死,一切都解脫了。”

司南很少說過這麼多的話,話不多,大多都是笑着的,提到自己某個觀點看法才會偶爾激動的表露自己的想法。

我曾窺探到這黑暗巨獸的影子,卻不知道它竟然如此猙獰可怕。

我不知道他深陷黑暗竟然如此之久。

“其實沒人聽我說。很多人都認為這不過是矯情,所以,當我的學生說自己抑郁的時候,我能告訴他們這是什麼,該怎麼面對,怎麼處理,可是未未,我卻救不了我自己。”

我好難過,特别難過,哭的不能自已。

“未未,你不要哭,你哭我會很難過。”司南摸了摸我的頭:“我說這些,是想告訴你,如果哪一天我突然離開了,不要因為我沒有來得及跟你說再見而難過,而是,那是我能做出的最好的選擇。”

“叔叔阿姨呢?”

我不能理解,抑郁最需要陪伴,他們怎麼能讓司南一個人住在這裡,一張舊床,一張破桌子,一個簡單的小小的裝衣服的衣櫃,就構成了全部。

那個曾經用相機記錄每一瞬間美好的,喜歡一切美好的事物的司南呢?

“我對不起他們,是我執意要這樣的,我對任何事情都提不起興趣,所以也就這樣了,就這樣吧。”

鋪天蓋地的悲傷朝我洶湧而來,我在這冰冷的水裡呼吸不能。

“未未,你要好好的。”

我怎麼能好好的呢?這個像是我哥哥一樣的,給我愛,溫暖與希望的哥哥,為什麼到了這樣的地步呢?

是的,對于你來說,你的離開是一種解脫,然而對于活着的人呢?

或許你又要說,我們終歸會忘了你,好,可能在很久很久以後,我們會忘了,可是我們現在的痛苦和難過是一分折扣也不會消減的。

那麼,我自私的想,為了我自己,我也要将你留下來。

第十七章

20xx年7月20日

媽媽說,雖然談戀愛很重要,但是不要忘了自己的店鋪。

其實我沒有談戀愛,媽媽以為我的男朋友是司南,雖然不是很滿意,但是對這個職業倒是很滿意。

我沒有想過要辯解,如果我的做法能夠讓司南在長輩眼中不是另類,不需要接受催婚,也很好。

高考後,我就讓司南請了假,這些天裡,帶着司南去了很多地方,去玩蹦極,去了華山,去玩各種看起來很危險的遊戲,有些我不敢去玩,但是我想讓司南去體驗,如果體驗了,會不會就會變好了一點呢?

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