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第二十一章 六月四号（第1頁）

昨夜一點多被老公吵醒，一整夜失眠。五點多去睡也不知道什麼時候睡着了，六點多又被女兒吵醒。

困倦，卻不想睡了。

心事重重，翻找照片，沒有找到昨天拍的bpas流産中心的電話。找到了放在褲子口袋裡抄寫的紙。

八點，要等到八點打這個電話。

晚上十點五十分。

今天一天幾乎什麼都不學習。和老公出去買日常用品和食物。和婆婆以及老公聊天。

過了還算愉快的一天。

和家人相處感受愛也很重要。

晚安。

我睡不着，睡不好。我很害怕流産的過程。

我該怎麼辦？

我很害怕，很害怕。

五月十四号，周二

今天查了b超，五周五天。

我很舍不得。心裡也有把孩子過繼給姑姑的想法。

起碼，孩子可以生下來，可以活着。

我有些不想跟他在一起了，一切隻講現實，不講感情。

我舍不得孩子，腦子裡的想法滿天飛。跟他離婚，然後自己帶孩子。

或者跟他離婚，将孩子過繼給姑姑。

然後自己獨自生活。

其實我想要的是什麼呢？是家庭的溫暖，是和人的深度鍊接。是愛。

我心裡在指責他。他隻是想要開店的話我和他上班，不想他一個人去上班。他沒有對這個孩子的疼惜，也沒有對我身體的憐惜。

他不想要孩子，我不能因為舍不得孩子，而把孩子生下來。

我該怎麼辦？我究竟要過什麼樣的生活。

七點四十分了，我想起來吃晚飯了。

我壓力好大，我的身邊沒有家人朋友可以商量，沒有疼愛我的家人。

我的親密關系太少了，我活得很孤獨。

我真的好孤獨，難過的常常想着幹脆死了。

我渴望讀書，渴望成功，渴望幸福。

我想去擁有财富，想去擁有愛，想去擁有這個世界上所有美好的東西。

還好我寫下了日記，還好日記可以陪伴我。給我安全感。

五月十五号，周三

昨夜和老公談了關于孩子的事，覺得這樣的相處方式要好很多

五月十七号，周五

我感到絕望。今天堕胎藥就會寄到家裡來。

我留不住孩子。因為我不想要了。

五月二十一号，周二

今天剛去了家庭醫生那簡單做了懷孕的備案。兜兜轉轉還是決定将孩子留下來。

這些天一直在睡覺，人也緩和多了。跟老公和婆婆的關系也愉快了很多。

今天查出低血壓，要吃的少些。免得血壓更低。

和朋友們愉快的聊天，和家人們也增強了聯系。沒有先前那樣整日以淚洗面。

我感覺自己胖了，但去醫院量比上周要輕七百克。也就是一斤多。

健健康康就好。皮膚狀态，看起來幾歲比輕幾斤要重要。

當然也不應該讓自己的身材走樣。好好照顧自己，努力鍛煉身體。自己健康，寶寶也會更健康。

困了，準備洗漱睡覺。

五月二十四号，周六。

每天都很困，真的很煩。沒有精神去學習和做事。

孩子決定留下來了，就要好好做準備。要學習英語，以及意大利語和粵語。還要追求理想和教育好孩子們。要做的事情很多。要一件件理清楚。

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