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第四十九 懦弱者（第1頁）

思緒萬千。

小時候，我有一個夢想，成為一個媽媽，那時候我喜歡幾乎所有小孩子，他們像小天使一樣，柔軟、可愛，我摸着肚子，想象着它圓滾滾的樣子，心中充滿着柔情。

大概是從近幾年開始猶豫，因為看見了世界的不美好，嗯、我知道世界有巨大的美好面，可是人生一次又一次痛苦和焦慮，漸漸打碎了我平整的希望，我開始想人為什麼生孩子，這世間到底值不值得，人越長大越發現這世界越多辛苦，有太多無可奈何，要一個嶄新的生命來到這個宇宙，我們的星球，感受快樂、激悅、感動、希望、幸福、愛，代價是承受痛苦、恐懼、迷茫、空虛、勞累、窘迫，我是一個幼稚的理想主義者，那我甯願一切都不曾開始。

還有我是一個自私的人，我知道生養一體，我怕生的疼痛，我不想體驗生孩子的劇痛，妊娠期的各種并發症，分娩期的肌肉撕裂、側切，順産不順利要剖腹，切開肚皮子宮拿出小孩兒，場景血淋淋，産後的盆底肌乏力漏尿、子宮脫垂，我更不想孩子出生後時刻擔心，用虛弱的身體照顧孩子，聽它尖利的哭聲，我不知道怎麼用我微薄的工資給它買紙尿褲和奶粉，我不知道怎麼兼顧孩子和工作，僅僅是工作我就焦首煎心，往後養育教育孩子需要耗費大量的精力和金錢，我沒有精力，人生早已疲憊不堪，我沒有金錢，掙錢、多麼難啊！多麼難！我養活自己都困難。

咳，我是個懦弱者，我感覺自己還是個孩子，可是不得不長大，身體已經長大了，可是心，我的心，她也該長大，卻總是不甘、不解、不願放棄天真。呵，懦弱者，連放棄都沒有勇氣，可是放棄意味着重新起航啊，所以我想，我其實是沒有向前的勇氣，前方沒有希望、沒有。所以這份工作還得繼續，還得，堅持，即使痛也不可以逃離。

不婚不育，就不婚不育吧，不想延續基因了，不想在這個世界留下另一個帶有我基因片段的生命，因為有一些讨厭世界了。

讨厭你，你聽到了嗎，我讨厭你，可是，還是感謝你，因為你還給我愛、希望和幸福。我也、愛着你。

我已經來了，這是命運的安排吧，就這樣生活，得過且過，頹廢度日，承受痛苦，感受孤獨，尋找快樂。且行且珍惜。

不要結婚，除非我的王子駕着七彩祥雲來接我，不要生孩子，除非有個小家夥它非得來，克服重重阻礙也要降臨于世，那便是他的命運，也是我的命運。

我隻是一片凋零的樹葉而已，随風飄揚，日漸腐朽。

（這兩天看紀錄片《生門》，每一個人，全世界所有人，都是這樣出生的，看哭了好多次，紀錄片真的很好，電影有藝術渲染，紀錄片就是真實的片段，有興趣的可以一起看。）

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