我叫王二狗,是個單身狗,但我并不養狗,原因是我隻能養的起我自己。我甚至有點讨厭狗!曾經去過養狗的朋友家,一進屋那股屎尿味直沖腦門,害得我味覺半個月都沒恢複!我驚詫我的朋友怎麼能忍受?他笑着說:習慣就好。後面我就再也沒去過他家……
我三十歲的年齡,初中早過戀高中分過手大學女友去了不同城市工作。目前是妥妥的房奴,貸款在江城買了個兩室兩廳,離地一百多米三十八層。夜景極好!不過我很少打開窗簾,左右鄰居都不認識,我也沒有社交牛逼症。
至于一直單身的原因,說來就話長了!二十七八歲那幾年也相過幾次親,都以贻笑大方收場,
印象比較深的第一次相親:
我激動地把見面地點安排在一家高檔法餐廳,點的是五分熟的牛排,妹子遲到二十分鐘後,姗姗地來了。我說這裡環境可以吧,高不高端?她面無表情問,你點了什麼菜?我說法國蝸牛配紅酒,還有牛排,她厭惡地拉長聲音說:“哎吆,蝸牛啊,好惡心啊!牛排将就吃吧!弄熟點吧!”我說那再點份九分熟的。妹子說不用了,她說她來之前已經吃過了。
于是,我當着妹子的面,把給妹子點的那份五分熟的牛排也給吃掉了!
妹子在對面刷着手機,聲音開的賊大,隔壁的老外一直側目盯着我們。然後妹子說她去趟洗手間,然後就沒有然後了。
我跟同事兼死黨耗子說起這事,他同情地說:“她要的也許是路邊攤大排檔,你卻搞了個大排場!!!不過你還算幸運,沒遇到所謂的飯姐兒!”
“飯姐什麼意思?”
“就是那種專門騙吃騙喝的女的,有的還專門選貴的坑你錢!”
後面耗子給我介紹了他的表妹,耗子也是出于好心,但是沒想到這第二次相親的更慘痛的一擊!
那天我特意選了個中檔味道還不錯的餐廳,出人意料我和耗子表妹聊得非常投機!從中午一直聊到天黑直到餐廳打烊,端菜阿姨都集體翻白眼要趕人,才依依不舍離開。我還殷勤地打車把表妹送到她家樓下了呢。
第二天,耗子就打來電話沒好氣地說:“表妹嫌你選的餐廳太一般,最重要的是還有你幹嗎跟表妹說什麼泰國是男人的天堂!還把我倆一年去了七趟泰國的過程描繪的那麼細緻!”
死黨耗子差點因為這事跟我老死不相往來!至此我便對相親這件事徹底斷絕了念頭,對女人這種生物也心有餘悸。
我在一家文化傳播公司上班,拿着幾K的底薪,操着幾千萬的心,不過行情好的話,也能賺個盆滿缽滿。所以也算馬馬虎虎,我和鄰居相處的原則就是:隻進入同樓,不進入生活。
我隔壁的鄰居算是個美女,從她裝修到搬進來,我幾乎都在關注中。比如她沒有固定出門時間,倒很少的垃圾,門口隻有一雙拖鞋,等等判斷,她是獨居而且單身!她最近好像養了條小短腿柯基犬,電梯裡偶爾遇到心情好的話我就主動打聲招呼:“美女,出去遛狗啊?”
“嗯。”
“它有取名字嗎?叫什麼?”
“老BABY!”
“哈哈,名字好逗。”
然後出了電梯,一個向左,一個向右。
本來這樣相處挺輕松,我上班、下班。網上買菜,做飯,吃飯。追劇、刷短視頻、睡覺。生活不曾被美女鄰居打亂,誰知好景不長,最近甚至可以說有點煩!
因為我和鄰居隻有一牆之隔,裝修的時候,她家挖個壁櫥都把牆挖穿到了我家客廳,我差點跟她的裝修師傅幹一架,後來才知道那人并不光是裝修師傅那麼簡單。
這是後話這裡暫且不表。
美女鄰居家老BABY最近常常狂叫,淩晨兩三點還不停那種,關鍵還能引起周邊樓棟回應:汪汪汪,嗷嗷嗷!深夜裡此起彼伏,可謂吠聲一片吵到我腦袋轟鳴,連黑眼圈都出來了。
不得已,我隻好去敲女鄰居的門了!
估計她在貓眼裡看了好久,醞釀了很久才打開門,表情帶着一絲驚訝,也帶着一絲疑惑?交房一年多今天是第一次敲她門,嘿嘿!
她穿着那種很絲滑的綢緞睡衣,特别貼身,領口也有點低的那種,顯得身材婀娜一覽無餘,那微微露着兩邊雪白的半球,目測36D。
我呆了一下嗫嚅着忘記了目的,她像是發現我目光所及,慌張地用手捂住胸口,帶着點迷惑問:“請問什麼事?
"那個,嗯。"我也有點不知道怎麼開口描述。
“你家老BABY最近怎麼了?叫聲有點大哦。”
“嗯這個嘛!那個它最近發情,來月經了!我剛開始養他不知道怎麼辦,對不起啊!”
什麼?
狗也有月經!
我差點驚掉下巴。
心裡這麼想,嘴巴上說:“哦,那是特殊情況!沒事兒!我還能忍,大不了晚上帶耳機睡。”
看得出鄰居也有點慌亂,見我這麼說,她輕輕地把門關上了。
我隻好返回家,打開電腦百度了一下,還真是!母狗在6-8月時會發情,發情期間會像人類一樣流血!情緒比較的煩躁,會無休止地狂吠,發情期的狗喜歡出去找公犬,容易發生意外交配,應該減少外出次數或是選擇狗少的地方遛狗,還要注意抓緊狗繩,避免狗狗走失,建議在外出時給狗狗穿上生理褲,還能防止自家狗子被公犬侵犯!
我貪婪地閱讀着這些新鮮“知識”,一個大膽的想法在心中誕生。
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