而現如今,那情景竟晃如隔世。想起來,不過是歡喜一分,疼痛九分。番外:李越天4從車子裡看到他出現的那刻,我叫司機開了車。等了五十三小時,看到背影,已經足夠。他病了好幾次,住了好幾次院,一次一次我都以為快沒了,他還是活了下來。於是,我也心安理得,做自己的事,過自己的日子。他還活著,有個念想就好。人總不能時時刻刻隻能記著自己的。太多事,身不由己。就如好多事都不能重新開始一樣,我們所能做的,隻能義無反顧的走下去,假裝什麽也不在乎,也沒什麽好在乎的。事業對於男人來說是生命的一大半。為此,我付出良多,太多太多了,所以我能抓住的隻有事業,别的,真的沒什麽好在乎的。妻子生下第二個孩子那天,我從n國撤了回來,槍林彈雨中船隻駛離了海岸,直升機在上空盤旋,副手說,頭,你回去,這裡我來。我站在船頭,問麥對面的人,是男的還是女的。那人說,是男的。像誰?那人說,像你。我隻好說:挺好。摘掉衛星通訊,掉轉頭,跟他國的人談判。又一個孩子,我所能做到的是李家兒子的責任,父親的義務,我會做到最好,别的,說什麽都是苛求了。我已盡我全力。海岸防線就算很緊,在最後那刻還是回到了自己國家的版圖裡。這一次出任,死傷七人,三人死亡,四人重傷。我進了重症室,意識還是很清醒,腦子裡一直充斥著副手把我拉回來那刻的想法,那時我在想,那天如果能等到他回過頭來,好好看一眼他的臉,該多好。死了也無所謂了。躺著的時候,一直都在做著夢。夢到他離去,夢到倔強的他哭,夢到他說愛我再說不愛我。夢到他說,我不認識你。我追著他跑,他站在那裡,無論我跑得有多心焦,都抓不住他,一直一直都如此。後來他說,他站在那裡,淡淡地說,我累了。然後,他消失了。於是,我清醒了過來,滿頭的大汗。就跟做了一輩子的夢一樣,醒來的那刻,發現一切都不真實。他真的離開我了。就像我們從來沒愛過。昏迷了四十多天,花了三個月複健。母親老了,這些年我們很少交談,除了公事,我已經不适應跟人閑聊,就算是曾尊敬愛護至今也隻能保持沈默的母親。可以談利益,可以談權利,可以談金錢,但是,談感情,太累人了。我已經不太擅長這個了。但她哭了,我隻好靠過去抱著她給她安慰,她說&ldo;對不起&rdo;,我也不知道怎麽回答她才讓她開心。她傷心,我隻好給她想要的安慰,我能看穿人的欲望,但有些東西我能給,有些東西再也給不了。不是不想給,而是沒有了。她哭得太傷心,而我太疲憊,沒太多的力氣安慰她,隻好假裝,&ldo;我沒事。&rdo;她說:&ldo;以後會好的。&rdo;我點頭,微笑回答,&ldo;我知道。&rdo;我曾相信過她,我以為我會好的,隻是後來當我發現不能時,我已經拒絕想答案了,好,或者不好,沒所謂。因為,他已經給了我結局,一個我無論如何都反抗不了的結局。讓他傷了那麽多的心,再傷,我也無非是一個隻愛自己沒愛過他的卑劣的人罷了。我不想把自己的愛情最後殘餘在心中的一點也給抹去。他能對我如此殘忍,我不能。他給我的,他不要,我得要。我舍不得丢。我愛他,他也曾深深地愛過我。怎可真讓那一切都過去。城市那麽繁華,就算夜晚,也有那麽多盞不滅的燈。我的燈,早就滅了,不為我等候。我又有什麽好在乎的。&ldo;hey,王雙唯,看看那邊?&rdo;男孩轉過臉,納悶:&ldo;什麽?&rdo;穿著球衣的男孩轉著指尖的球,神采飛揚地說,&ldo;我投到那邊的框,球進了,今晚跟我約會。&rdo;白色t恤的男孩翹著嘴角笑,&ldo;吹吧,李越天,你丫要是越過大個半場子投中了,跟你上床老子都幹。&rdo;
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