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第66頁(第1頁)

我記得還有一次晚自習時她洗了很多的葡萄想分給大家,最後還是都到了我們倆的口袋裡,主要是大家都不敢要,周老師能找到的也就我和楊以晴了,第二天我才把洗幹淨的盒子還回去。

現在想來也算得上那時比較有意思的事了,不過至今我欠周老師的兩杯奶茶還是沒能還上。

第53章第53章

高三的時間過得很快,仿佛不久前還剛剛開學,眼睛一眨就到了一模。一模也是同樣的三市聯考,我遇到了哪怕時至今日我已大學畢業都覺得是最難的一張英語試卷,本就英語不好的我直接考出了曆史最低分,甚至連及格線都沒到。

如何形容呢?那張試卷的難度是哪怕經曆過四六級洗禮後的我都始終覺得難以比拟的,剛考完大家就口吐芬芳起來,隻覺出卷老師一定心理變态才出了張這樣的試卷。

而我在知道自己的分數後第一反應就是我完了,雖然我平日裡像是什麼都不在意,成天混吃等死過着醉生夢死的生活,可在看到那個分數後我還是産生了深深的絕望。說來我不是個對未來有規劃的人,生活在我眼裡也不過按部就班,那時我唯一的目标就是考上大學,如今面對這49分的英語試卷我實在無法做到沒心沒肺地忽視。

我還能考上大學嗎?我不知道,甚至連我自己都隐約覺得以我現在的情況不過癡人說夢,那我不考大學又能做什麼呢?好像也沒個答案。可我明白除了考上大學我沒有其他的選擇,起碼在一個更廣闊的平台上我還有可能會知道自己究竟能做些什麼。

于是又回到了那個問題,我能考上大學嗎?

目前以我這遍地開花的情況來看有點像天方夜譚,所有學科裡隻有語文和曆史拿得出手,其他說不上稀爛也絕對稱不上還行,或許結局已經注定了不是嗎?無可遏制地我的腦子裡滿是些不好的想法,我就是這樣在情緒低落時喜歡把事情往最壞的方面想,于是那時我覺得我已經沒有救了。

低迷的情緒持續了一整天,在我腦中不知道重複了多少不好的想法後我終于到家了,我悲觀而消極深陷在這種壓抑的情緒裡難以自拔,也就是那刻我打開**看到了宋景雲的頭像。其實已經有段時間沒去打擾他了,是我自己原因,我突然發現我不知道該怎麼面對他,不知道說什麼也不知道怎麼說,就像是再次回到了剛認識那段時間一樣生疏又遙遠。

或許我太迷茫了,又或許是太過喪氣了些,那刻我很希望能和宋景雲說說話,哪怕隻是幾句随口的客套都能令我原本不算明朗的心情好上那麼一點,于是時隔多日我終于再次點開了他的頭像。

【你最近還好嗎?】

删删改改了好一會我才把這段話打完,在發送出去的那刻我的心跳蓦然快了一些,那時我才意識到原來我是那麼期待着和他的對話。

總感覺我這像是來自朋友的突然關心,可我實在不知道該以怎樣的語句開頭,仿佛無論我說什麼都顯得那麼突兀。

【還好。】

依舊是遲了片刻才姗姗到來的回複,我想他一定很忙吧,否則一向秒回的他又怎麼會遲了那麼久才回複消。

【你是不是很忙?我是不是打擾到你了?】

【沒有。】

明顯他回複得快了些,而我心中的愧疚卻如一張細密的大網壓得我喘不過氣來。正想着結束對話并為了自己打擾到他而道歉,那邊的消息卻先到了一步。

【你們一模結束了是嗎?】

【嗯。】

見他提到一模我心中那深藏着的憂慮又再次浮上心頭,那刹湧上的焦灼與愁悶将我幾近吞噬,不知怎麼我很想和他說出這些,大概是我知道溫柔如宋景雲一定不會嘲笑我的胡思亂想。

【我的英語太差了,我覺得以我的成績肯定考不上大學了。】

【你語文很好,也很聰明,缺的隻是适當的努力。】

他誇我聰明?我一直覺得像宋景雲這樣的學霸才是真的聰明,我聰明嗎?

【不要妄自菲薄。】

我正茫然着他的消息又到了,同樣的話語一如當年,隐約間我也和當年一樣受到了安慰。

【我…聰明嗎?我從來沒有這麼覺得過,我一直以為隻有你這樣的學霸才能稱得上聰明。】

【我從不認為自己是學霸,反而覺得你這樣的筆底生花才是真的聰明。】

不知怎麼我倒不好意思了起來,實在是我沒有想到他對我的評價那麼高,别說心裡還真有了幾分開心。不過連他都覺得我很聰明,那是不是我把那些努力補上一切還是有可能的?

【你真的覺得我可以嗎?】

【嗯。】

【我相信你可以。】

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