一步又一步我走得很慢,目光也毫無落點,這時我突然望見了最後排的宋景雲,他似乎也在看着我,依舊是那微微蹙眉的模樣卻又與往日大為不同,似乎多了幾分淩厲,又像是有着其他更深的意味于其中,我卻來不及辨認就已視線一片模糊。
強忍着淚意我坐回了位置,低落的情緒持續了近一天才稍有緩和。現在想想我似乎還是無法喜歡老徐,反正當時是更為不喜的,其實不僅是我,我媽也不是很喜歡他,而這又要從後面的某天說起了。
那段時間我奶奶生病了于是就隻能讓我媽早起給我送早餐來,我之前說過我爸媽在我很小時離婚了,而我一直是跟着爺爺奶奶住的,對于我媽給我送早飯這件事我最初的想法是能吃到更豐盛的早餐了其實還不錯,可漸漸地我發現了其中的弊端。
這又要從我媽這個人的性格說起,她一直是個特立獨行的女性,就和她名字一樣有着不輸男子的英氣,可這也是最緻命的地方,過于的自以為是就讓她聽不進别人的意見,甚至于會常常說教我試圖讓我和她的想法一緻,不聽她的話就成了聽不進别人的意見,似乎無論怎麼做錯的都是我,雖然她自诩開明,可很多事情上她比那法西斯還要****。
就比如這次,也不知道她何時了解到了一所很出名的一本院校,反正她很欣賞那所學校的校訓及教學理念,于是在吃早飯時就一個勁和我說要讓我考去那所學校,我這個人一向對自己有着極為清楚的認識,也明白這樣的學校并不是我可以去肖想的,所以我就和她解釋起她這個想法的不切實際性。
果然她一點也聽不進隻是繼續在那自吹自擂,我就懶得理了直接去了學校,正巧那天我碰到老徐又實在苦惱就和他說了這件事,本以為老徐會去和我媽好好解釋一番,沒想到的是第二天早上她說得更起勁了,我實在聽不下去打斷了她這種白日做夢的行徑,卻不想徹底将她惹怒當場就發起火來。
我想那句‘怎麼生了個你這樣的廢物’猶如利劍狠狠刺穿了我的心髒,寒意爬上了背脊頃刻間令我通體生寒,眼淚蓦然就落了下來滴落在了碗裡又和着粥被我咽進了口中,說不上來那是種怎樣的感覺,大概就是滿腦子都隻有廢物二字,那時我開始覺得的确如她所言,我就是沒用的廢物。
不知道是怎麼到學校的,我在空無一人的教室哭了很久才在同學們來之前堪堪止住了淚水,本以為我那時的心情已經很差了,沒想到在被老徐叫去辦公室後更差了些。
他在無人的辦公室一坐下就說從我媽的口中覺得我是個很物質的人,他們都以為我是因為我媽說的不會給我買新的電子設備而發火,多可笑是不是?揪着我不在乎的點肆意去猜測我的為人,還裝作一副了解我的樣子。直到那刻我才知道原來千瘡百孔的心髒還是能承受更多傷害的。
在我哭着解釋完生氣的原因,老徐又和我說他一直覺得我是個很孤僻的人,因為我總是獨來獨往地吃飯,似乎和誰都不怎麼親近,我無法辯駁,的确我是這樣的人。那天老徐和我說了很多,雖然他的語氣算得上和善,可我依舊哭得停不下來,大概那時的我覺得像是被全世界抛棄了。
在進教室前我擦了擦眼淚裝作無事地走了進去,其實也沒人會特别注意我,可我就是不想流露出一點脆弱的樣子,可能是我覺得沒有人能感同身受,更多的都是看好戲的心态吧,而我并不想成為别人眼中的笑話。
這樣低迷的情緒一直持續到了晚上回家,我渾渾噩噩地到了家才發現借的錯題本沒還,望了宋景雲的頭像半晌我才點開對話框和他說了這件事。
【對不起,我借了你的錯題本忘記還了。】
我不禁歎了口氣,竟然能把還錯題本的事都忘了,我真是沒用啊。
【沒事。】
望着那發送過來的消息,我突然生出了強烈的傾訴欲望,也不知道為什麼那麼害怕成為别人眼中笑料的我卻很想和宋景雲說出心中的難過,大概他真的很溫柔吧。
【我…感覺自己很沒用。】
【不要妄自菲薄。】
望着那對話框中的消息所有的委屈湧上心頭,我随手扯過張紙擦了擦眼淚,繼而在鍵盤上繼續打着字。
【可我媽說她很後悔生下我這個廢物。】
眼淚模糊了我的視線,我正欲再扯些紙來擦卻在電腦傳來的滴滴聲中止住了自己的動作。
【人在情緒激動時會說出違背心意的話。】
他的意思是我媽是在氣頭上,那不是她的真心話?雖然宋景雲的話算不上安慰,可我卻詭異地覺得自己被安慰到了。
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